Piadinha de E1/2

Uma loira muito sensual entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! ...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu? E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL

Urso Dildo...

Carta

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima
da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa
ler o seguinte:

"Caro Papai,

É meio sem jeito e com pesar que lhe informo que eu
estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou
apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW
que tem. Mas não é só por isso, descobri que não
gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o
senhor não vai consentir com isso - vamos fugir e
ser muito felizes no seu "trailler". É que ele quer
adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre
quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é
uma coisa natural que não faz mal prá ninguém, e ele
garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e
os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita
harmonia. Não se preocupe papai, eu só tenho 15 anos
mas sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para
que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com
amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

"PS: - Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou
indo comer a Celina, aquela loirinha filha da Isabela,
nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que
existem coisas piores que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu
FILHÃO" .

Era uma vez...

Era uma vez...
Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.
Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar linguiça e aí, resolveu levar o marido junto...
Está pensando no quê
???
???????????
??????????
?????????
????????
???????
??????
?????
????
???
??
?
Mas que mente poluída!!!
O marido fala português, esqueceu???

Imperdível...

Cosisas que você só vê em Borracharia!!!

Calendario da Pirelli 2005



Todos os créditos ao nosso amigo do
blog:
LARGADO EM GUARAPARI

Puramente "copirateado"

Piadinha de E1/2...

O cúmulo da pretensão...

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PA!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não contendo o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe
as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Quem está com a razão???

Piadinha de E1/2

padre
Um padre andava pelo sertão, e certa vez com muita sede, aproximou-se duma
cabana, e chamou por alguém de dentro.
Veio então lhe atender, um menino muito mirrado.
- Bom dia meu filho, você não tem por aí uma aguinha aqui pro padre?
- Água tem não senhor, aqui só tem um pote cheio de garapa de açúcar, se o
senhor quiser... - disse o menino.
- Serve, vá buscar. - pediu-lhe o padre.
E o menino trouxe a garapa dentro de uma cabaça. O padre bebeu bastante e o
menino ofereceu mais. Meio desconfiado, mas como estava com muita sede o
padre aceitou.
Depois de beber, o padre curioso perguntou ao menino:
- Me diga uma coisa, sua mãe não vai brigar com você por causa dessa garapa?
- Briga não senhor. Ela não quer mais essa garapa, porque tinha uma barata
morta dentro do pote.
Surpreso e revoltado, o padre atirou a cabaça no chão e esta quebrou-se em
mil pedaços, e exclamou:
- Moleque danado, por que não me avisou antes?
O menino olhou desesperado para o padre, e então disse em tom de lamento:
- Agora sim eu vou levar uma surra das grandes, o senhor acaba de quebrar a
cabacinha de vovó fazer xixi dentro!

Animação... Intrigante!!!

O que é sexo afinal...

*Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
*Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
*Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
*Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar divid endos.
*Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Essa é pra levantar... a moral

Sacanagem Tem Hora...

Já tem gente participando....
:::
Nosso amigo Deva
Exibe todo orgulhoso
Sua “PERERECA” nova...
Olha a felicidade do cidadão
Após anos pasando só a
Banana e sopa....




O candidato dele cumpriu
Com sua promessa de campanha...

apesar de o defunto ser um pouco maior!!!

:-) (-:

Xicara ou Colher

Vejam que a governadora do Rio não é normal.
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos no Rio de
Janeiro, a governadora Rosinha Matheus pergunta ao diretor qual o
critério para definir se um paciente está curado ou não.
Bem - disse o diretor - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
Já entendi - disse Rosinha - uma pessoa normal escolhe a xícara, que é
maior.
Não Governadora, uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Argentinos

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:

Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um
comboio para Paranaguá?
Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o comboio?
Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem??!!!
Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem??!!!
Não precisa ir, é aqui mesmo...
Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em
Curitiba?
Não chamamos... Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.

Participe...

Para que possamos dar continuidade

ao quadro SACANAGEM TEM HORA...

hora e lugar, hehehe a hora é agora e

o lugar é aqui no Allface....

:::

Então não perca essa oportunidade de

sacanear alguém...

:::

De uma procurada, que conserteza

você tem alguma foto de alguém

em uma situação constrangedora

ou emgraçada....

:::

Não perca tempo mande para nós

que, postaremos no blog...

:::

Seus dados serão mantidos em sigilo

participe desta campanha...

:::

Mande suas fotos, com o texto

que desejar para:

:::

allfaceblog.hotmail.com

:::

anda... ta esperando oque ???

:-)

Piadinha de E1/2

Em uma cidadezinha do interior.
Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que,infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir.
Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde:
- Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que medisse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas, tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder, tanto é queos vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"
...E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando desconfiado...

Utilidade Publica...

Muito Importante
.
Olhe os dois golfinhos que saltam para fora d'agua. Os dois são idênticos. Os pesquisadores perceberam que quando uma pessoa está numa situação de estresse ela acha que os golfinhos são diferentes um do outro. Quanto mais a pessoa vê os dois golfinhos diferentes um do outro, maior sua taxa de estresse. Então, se você vê muita diferença entre eles, um conselho:
.
ARRUME SUAS COISAS E VÁ PRA CASA DESCANSAR!!!
.

.

.

Animação...

Piadinha de E1/2

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatosde cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
e o portugues
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Cachorros e Homens

Cahorros e Homens

Por Que Cahorros e Homens se Parecem

1. Ambos se movem... mesmo estando perdidos.

2. Ambos ocupam muito espaço na cama.

3. Ambos têm um medo irracional de aspirador de pó.

4. Ambos são ameaçados pela própria espécie.

5. Nenhum deles entende o que você vê em gatos.

6. Ambos querem dominar.

7. Ambos limpam os pratos lambendo-os.

8. Ambos correm atrás de carros.

9. Os mais gordos têm tendência a roncar.

10. Os menores têm tendência ao nervosismo.

Urso Dildo...

Hino de Jaraguá....

Vamos fugir De Jaraguá, baby
Vamos fugir Tô cansado de trabalar
Todo dia na WEG

Vamos fugir Proutro lugar, baby
Vamos fugir Pra sair de Jaragu
Vou até em lombo de jegue

Pois diga que ir Floripa, Floripa
Pronde eu só veja voc Você veja a mim s
Mariscal, Mariscal
Qualquer outro lugar comum Outro lugar qualquer
Baturite, Baturite
Qualquer outro lugar ao sol Outro lugar ao sul
Camburiu, Camburiu
Onde haja só meu corpo nu Junto ao seu corpo nu

Vamos fugir De Jaraguá, baby
Vamos fugir Pronde haja uma balada
Onde a gente se pegue
Todo dia de manh
Ressaca porque "nóis bebe"
Um pão, leite e ma E mais um dia na WEG

(autor desconhecido)

Muita Baixaria...

Mistérios...

O que é que mede exactamente

18cm e deixa as mulheres

loucas???

Descubra agora....

CLIQUE AQUI

Globo 40 anos

Clique na figura, então vai abrir a página do Rapidshare. Role a tela até o rodapé e clique no botão FREE. Novamente, role a página até o rodapé, espere a contagem de 1 minuto acabar e faça o download.

Achei esse livro hj pra download, portanto não tive oportunidade de ler, mas acredito ser algo no mínimo curioso.

Créditos ao Sir. Wagnão (Picolinos)

Piadinha de E1/2

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Usina Progressiva 23/04/2005

Animação...

Pra vida toda...

10 COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER
01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essapalavra seria "reuniões".
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha!)
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um armador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionaisconstruiu o Titanic.

Quadrinhos...

Você é Mala???

10 maneiras de descobrir se você é MALA!!! Se você se encaixa em alguns desses itens, Você é MALA :


1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta".Voc é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje".Você é um MALA ..

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?".Seu babacão... MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia" e você responde: "Boa tarde!!!".Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canão.
Bingo!!! Você é um MALA ..

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda" quando passa o carro da polícia.Você é um MALA ..

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e voc pergunta: "é pra vê ou pra comer?"Puta que pariu, como você MALA!!!

Quadrinhos...

Visite...

Animação...

Das Boas...

By Largados

Fotos Baile do Havai na AABB

Qualquer semelhança é mera....

Animação...

Muito Boa heheheheh

Frase do Mês...

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

e bom feriado.

Tenho dito!!!

Pra vida toda...

Fábula...

A FÁBULA DE UM GERENTE
Esta é a fábula de um alto Gerente de uma grande Empresa. Estressado com o desenvolvimento e excesso de trabalho, entrou em colapso nervoso e foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu caso. O médico, experiente, logo diagnosticou ansiedade, tensão e insegurança.
Então disse ao paciente:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole dodia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem. Munido de vários livros, CD's e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, já havia lidodois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que aindao dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso Gerente:
- O Sr pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou consigo:
- Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinhadistribuído o esterco por toda a área. Pediu logo uma nova tarefa.
O administradorentão lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: estava o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando consigo mesmo:
- Esta é grande. Não, é média.
- Ou será pequena?
- Esta épequena. Não, é grande.
- Ou será média?
- Esta é grande. Não, é pequena.
- Ou será média?
Moral da estória! Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões.

Animação...

Quadinhos...

hehehe sem comentários...

Piadinha de E1/2

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como liçãode casa.
No dia seguinte, ela pergunta:
- Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
- Eu, professora! Eu!
- Você, Joãozinho? Tem certeza?
- Tenho, professora, possoler, posso?
professora, desconfiada,pede que ele leia:
- Eu cavo, tu cavas, elecava...
Nós cavamos, vós cavais, eles...
- Pára tudo, Joãozinho! - diz a professora.
- Isso não é um poemaromântico, garoto.
- Pode não ser romântico... - responde ele.
- Mas é bem profundo!

Essa é Real...

Piadinha de E1/2 muito boa...

Carta do filho ao pai.....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Caro Papai, com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele.
Ele muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é s por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailler".
É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e ate algum dia.
De seu filho com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste.
É tudo mentira; estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que esta na primeira gaveta.
Abraços

Essa é Real...

CHEGUEI À CONCLUSÃO QUE:
Quando é hora de comê, nóis come...
Quando é hora de bebê , nóis bebe...
Quando é hora de amá, nóis ama...



Quando é hora de trabaiá...
huumm...hummmmmmmmmmmm

a nóis todos manda "i-meius"!...

Piadinha de E1/2 hehehhe

O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... o arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?

Animação...

muito boa... heheheheh

Piadinha de E1/2

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito!
— gritou ele
— Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor

Emquanto isso no Vaticano...

O último líder, como vocês sabem, virou anjo.

Sacanagem Tem Hora...

esse flagra nos foi enviado, por um leitor....


Me recuso a comentar...
mas se vc quiser, fique avontade para fazêlo nos comentarios...

Piadinha de E1/2

CUIDADO COM O DJALMAO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Numa favela, dia de sol, calor infernal.Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapazmagrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muitosuado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhascom um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que épara ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenasrosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora,eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
Cala a boca e fica quieto aí! Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?

Broodie's

Aula de Namoro...

"Namorávamos há 4 meses, então decidimos que já estava na hora de ir para a cama.
Chegando lá, cobrimos de carinho um ao outro, e tiramos as nossas roupas.
De repente ela me diz:
- Amor, acho que eu não quero mais, não estou pronta.
Quero somente que você me abrace.Eu olhei pra ela e disse:
- Tudo bem, não tem problema,
Eu também curto esse lance de abraço e tal.
Ela me olhou assustada dizendo:
- Nossa! É a primeira vez que encontro um cara tão conectado ao mundo feminino.
E dormimos abraçados a noite toda.
No outro dia fomos no shopping fazer compras.
Ela estava olhando para três peças de roupa, não sabendo qual escolher.
Para provar como eu estava muito integrado ao mundo feminino eu falei para ela:
- Pode ficar com as três, eu pago para você.
Ela ficou animada e disse que precisaria de sapatos para combinar.
Eu disse que tudo bem.Então ela escolheu dois pares de sapatos.
Ela ficou muito excitada e falou para irmos logo ao caixa para pagar.
Então eu me virei para ela e disse:
- Amor, eu acho que não quero mais comprar essas coisas.
Ela ficou pálida, mas antes de ela dizer alguma coisa eu completei:
- Eu quero que você me abrace."

Enquanto issu no futebol...

Piadinha de E1/2

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Aminação... Exorcista em 30 seg

Piadinha de E1/2

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
Meu pai: porque é que os nomes dos Í­ndios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
-Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China!!!!!

Quadrinhos...

Frase do Mês...

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

Sacanagem tem Hora...

Se você for capaz de identificar o Meliante e tiver

coragem de se manifestar...

deixe nos comentarios...

(Publicado a pedido)

(editado a pedido do Meliante)

Piadinha de E1/2

Receita para Viagra
O cara entra na farmacia e pergunta ao balconista:
- O Senhor tem Viagra?
O balconista:
- O Senhor tem receita?
- Nao, tenho a foto da minha mulher, serve?

Animação É o Amor...

Piadinha de E1/2

Charada

Essa charada ninguém mata...

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir....

mas tente adivinhar primeiro.

l

l

l

l

l

l

V

Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo!!!

Quadrinhos...

Frase do Mês...

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

Só pra sacanear...

Piadinha de E1/2

Fritando um ovo
A mulher esta na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e comeca a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! JOGA MAIS OLEO!! JOGA MAIS OOOLEO!! VAI GRUDAR NO FUNDO... CUIDADO!! VIRA, VIRA, ANDA!! CUIDADO, CUIDADO!! PARECE QUE VOCE É LOUCA, VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS, O SAL!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAL!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que voce esta fazendo isto?!? Voce acha que eu nao sei fritar um ovo???
E o marido bem calmo responde:
-ISTO É SÓ PARA VOCÊ TER UMA IDÉIA DO QUE EU SINTO QUANDO DIRIJO E VOCE ESTÁ DO MEU LADO.

Aminação...

Piadinha de E1/2

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo...
escutasomente o que interessa...
Dá só uma olhada: O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta: blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo

Frase do Mês

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"

Quadrinhos hehe....

Piadinha de E1/2...

O negão todo autoritário, chega para a esposa e fala:
-Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar.No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do super homem, com capa e tudo mais, que sua esposa fez na sua medida.
E ele reclama:
- Como é que eu vou de super homem? Voce está louca, eu sou negro, voce já viu super homem preto sua idiota?
Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã.No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho.E ele mais uma vez:
- O mulhé, você deve estar louca, por um acaso ja viu batman preto, esqueceu que eu sou preto, assim vou ser motivo de gozacão, porra!!!Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como ja disse eu quero ter a melhor fantasia!Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:
- Que fantasia é esta?E ela responde:
São 3 opções:
- Você pode colar os botões no peito e ir de dominó;
- Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco;
- Se não gostar de nenhuma das duas, enfie o pau no cú e vá de chicabon!!!

Animação Dormindo…

Muito Boa

Essa é Real

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet

Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: MMédico M
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel

Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente

Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?

Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão

Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

E não é assim mesmo!!!!

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

'LOIRA NO AVIÃO'
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige à uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem paraessa,classe. A Loira replicou dizendo:
-"Eu souLoira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair".
'Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-pilotopara falar com ela.'Ele foi falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentilezade sair da 'primeira classe.'Novamente, a Loira respondeu:
-"Eu souLoira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair".
'O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.O piloto disse :
-"Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".
'Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela, imediatamente, pulou da cadeira e correu para o setor econômicoresmungando 'para si mesma :
-"Por que não me disseram isso antes?"
'Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram ao piloto oque havia dito para loira, que a convenceu rapidamente a sair. Ele disse:
-"Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".

Artista Trabalhando...

Pintando um
VIADO

Frase do Mês...

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

Instrutor...

Piadinha de E1/2

Negão
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado! O cara cai duro, desmaiado! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetro de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!

Ilusão de Ótica

Olhe fixamente para a figura...

El Imigrante III

Essa é muito Interessante...

Enquanto isso, no Maranhão...
- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;- para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- para estudar, há as seguintes opões de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e, José Sarney;
- para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão ou, ligue a TV na TV Mirante ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;- para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituião, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);- para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney,pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas "maravilhosas" rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
- para abastecer seu carro vá até qualquer posto Gold que dizem que é de um tal José Sarney, alias não só no Maranhão como em qualquer parte do país principalmente no Centro Oeste.
Não gostou de nada disso? Quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney.
EIS AÍ UM DOS PRINCIPAIS ALIADOS DE LULA NO SENADO!!!!!!!!!!!!!!!

Frase do Mês...

"A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana."

Severenos...

Para pensar...

O TEMPO CERTO (Paulo Coelho)
De uma coisa podemos ter certeza: de nada adianta querer apressar as coisas. Tudo vem ao seu tempo, dentro do prazo que lhe foi previsto.Mas a natureza humana não é muito paciente.Temos pressa em tudo!Aih acontecem os atropelos do destino, aquela situação que você mesmoprovoca, por pura ansiedade de não aguardar o tempo certo.Mas alguém poderia dizer:- Mas qual é esse tempo certo?Bom, basta observar os sinais.Geralmente quando alguma coisa está para acontecer ou chegar até suavida, pequenas manifestações do cotidiano, enviarão sinais indicando ocaminho certo.Pode ser a palavra de um amigo, um texto lido, uma observação qualquer.Mas com certeza, o sincronismo se encarregará de colocar você no lugarcerto, na hora certa, no momento certo, diante da situação ou da pessoa certa!Basta você acreditar que nada acontece por acaso!E talvez seja por isso que você esteja agora lendo essas linhas...Tente observar melhor o que está a sua volta.Com certeza alguns desses sinais já estão por perto, e você nem osnotou ainda.Lembre-se que o universo, sempre conspira a seu favor, quando vocêpossui um objetivo claro e uma disponibilidade de crescimento.

Piadinha de E1/2

Como fazer negócios...

Jacob, um negociador 'sangue frio', diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem você deve se casar.
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva.
- Quero que se case com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha.
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar!
- O menino é vice-presidente do World Bank.
- Bom, neste caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso...

Tim Cicarelli...