Quadrinhos...

Animação...

Piadinha de E1/2

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Cogumelos causam alucinações...

Piadinha de E1/2

PUC OU UNIP??
Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito tempo.
Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UNI

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

O QUEBRA-CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado?
-Amor! Tô com um pobrema.
-O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né?
-Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - responde apreensiva com a voz chorosa.
- Hum... Tá... Se acalma. Tô indo praí.
- Ele pega o carro e vai para a casa dela. Chegando lá ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia, ensaia um escândalo...
E após longo e pensativo silêncio grita:
- Puta que pariu!!!...
Bota já os sucrilhos de volta na caixa!!!!

Sacanagem Tem Hora...

Piadinha de E1/2

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Enquanto isso a Ferrari...

A decepção, mais uma vez, foram as Ferrari de Michael Schumacher e Rubens Barrichello. Os dois pilotos da escuderia italiana conquistaram posições intermediárias no gride. O brasileiro foi melhor e larga na sétima posição, com o tempo de 1min31s249. Já Schumacher conseguiu apenas o décimo lugar.
UOL

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 muito boa...

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa témica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
-Duas xícaras de café e um suco gelado.

Animação...

Piadinha de E1/2

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Elavira pra ele e diz:
Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho ???
Pois eu me separei dele faz sete anos !!! Depois disso ele nunca mais parou de beber...
O marido responde:
Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!!!

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar equando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e mepentear???
O Homem da Funerária !!! ... Respondeu placidamente a esposa

Game...

Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

A Lenda do Fiat 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de seesperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguémpassar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava(óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a batedeira" a 60 km/h no máximo,morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro p au! 120, 130, 150, 190, 210, 240km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e osdois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, queregistra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela morte de minha mãe...um
FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!"

Quadrinhos...

Bom, Ruim, Terrível...

Lembre-se: SEMPRE pode ser pior... Ou melhor... só depende de vc!

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São quadrigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.

TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOM: Seu outro filho está namorando alguém.

RUIM: Trata-se de outro homem.

TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

QUEM CANTA OS MALES ESPANTA?

Ruth "Sanduíche-íche" Lemos e Jeremias "Muito Louco" que me perdoem, mas o maior sucesso da internet na última semana é esse aqui, ó:

Pois é, o vídeo é "Armadillo" e a música é "Amarillo" mesmo. Para ver a letra, clique AQUI.O vídeo acima - filmado em pleno Iraque - mostra soldados ingleses improvisando um clipe com a música "Is This The Way To Amarillo?", sucesso nos anos 70 de Tony Christie e, mais recentemente, do humorista Peter Kay (interpretado no vídeo pelo sargento Roger Parr).
Depois que o vídeo vazou, virou notícia na BBC, na CNN, no Yahoo (só não sei por que não foi notícia aqui) e o número de acessos foi tanto que os computadores do Departamento de Defesa Britânico ficaram inoperantes durante dois dias.
O problema no entanto, parece não ter sido tão inconveniente assim. Um porta-voz disse que "a falha no sistema não afetou as operações militares" e que apesar das imagens de soldados travestidos ou seminus, a brincadeira serviu para levantar a "moral" (?!?) dos soldados.
Entre mortos e feridos (literalmente), quem gostou mesmo dessa história foi o autor da música, Tony Christie, que não é piloto inglês mas também estava cantando pra subir.
PS - Do jeito que esses flagrantes de guerra estão aparecendo, não dou (no bom sentido) 3 meses para o Fantástico mostrar um vídeo amador gay com soldados brasileiros no Haiti ao som de "Festa do Apê". Espera só.
posted by Kibe Loco

Esse é o meu Brasil...

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm
que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a
morte. (Sem comentários)

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália
feminina,
mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não!)
...continua...

hehe..

MENTIRAS MAIS CONTADAS

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante..
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.9)
DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.2
0) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22)NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso.

Animação... Bagre Macho...

Piadinha de E1/2.. Joâozinho não é fraco...

A professora divide a classe em dois grupos edecide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupodos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele gritapara o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada deidiotas !!!!!! Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de pancada...., 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!!
P U T A Q U E O P A R I U 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

hehe...

Contos infantis IV

Tarzan
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída
por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava
com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um b uraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na
virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas, como faço com o tronco.
- disse o Tarzan

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2

SograA
CIA resolveu recrutar um agente.
Após uma série deseleções, entrevistase testes, escolheram três candidatos:
um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.Você terá que matá-la!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-segritos, barulho de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!...
Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!

Animação...

hehe...

Contos infantis III

Branca de Neve
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta.
Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!
--*--*--*
Capitão Gancho Você sabia?- O Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco.

Esse é o meu Brasil...

Utilidade Pública...

PARA VOCÊ QUE VAI USAR A BR376 QUE LIGA JOINVILLE À CURITIBA, NO KM 652, FIQUE ATENTO, POIS JÁ ESTÁ EM FUNCIONAMENTO A LOMBADA ELETRÔNICA PARA EVITAR ACIDENTES NA >REPRESA DO VOSSOROCA.
A VELOCIDADE MÁXIMA É DE 60 KM/H COM TOLERÂNCIA DE ACORDO COM A RESOLUÇÃO 146 DO CONTRAN É DE 7 KM/H.
PARA O CONDUTOR QUE FOR FLAGRADO ACIMA DE 67 KM/H ATÉ 84 KM/H A MULTA É DE 120 UFIR
E 5 PONTOS NA CNH, E OS QUE FOREM FLAGRADOS ACIMA DE 84 KM/H A MULTA É DE 540 UFIR COM SUSPENSÃO DO DIREITO DE DIRIGIR.
A INOVAÇÃO É QUE O EQUIPAMENTO NÃO MOSTRA NO MOMENTO DA PASSAGEM A VELOCIDADE QUE VOCÊ PASSOU, ENTÃO FIQUE ATENTO PARA O VELOCÍMETRO, POIS PODES TER A SURPRESA DE RECEBER A NOTIFICAÇÃO EM CASA.
QUEM AVISA AMIGO É.

Piadinha de e1/2...

O japonês telefona para o chefe:
- "Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti.
Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.!"
Diz o patrão:
- "Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje!
Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e
peço para ela fazer sexo comigo.
Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto."
Algumas horas mais tarde, Japa telefona e diz:
- "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá.
Bonita sua casa, sefi!!!...

hehe..

Contos infantis II

Chapéuzinho Vermelho
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta.
De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada,colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2

CHEIRINHO DE SEXO...
Garotinha vai visitar o tio fazendeiro e vai com o primo caminhar pela fazenda...Quando viu um cavalo transando com uma égua, a prima logo perguntou: - primo o que é aquilo?e o primo foi explicar:- eles estão acasalando a égua está no cio...Prima:- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?ele respondeu:- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra , e aprima perguntou de novo e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente umboi pegando uma vaca e ela perguntou de novo e ele deu a mesma respostaque o boi sentiu o cheiro da vaca no cio , e então a prima perguntou :- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra você não vai ficar chateado não ?Ele disse:-Claro que não, pode perguntar. - e ela disse :- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?

Animação...

Piadinha de E1/2

O GAÚCHO E O ESPELHO
Um gaucho esta em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê
Então, deu uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
- Nossa! Mas que GALO, tchê!
Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:
- Mas que GALO, tchê!!!
Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! pare tira este espanador do rabo e continuar limpando os moveis?

Esse é o meu Brasil

Contos infantis I

Pinóquio
Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto.
Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio: - E quem precisa de namorada?...

hehe...

Piadinha de E1/2

NAUFRAGO

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão,ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.Vai dar pra descansar mais.Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:- Barbaridade tche ! Que água mais gelada no meu pezinho!!!E o cara pensou:- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...

Animação... Balance

aCREDITE SE qUISER

Uma Mulher

Em uma loja de Auto Peças

Uma Mulher entra em uma loja de auto peças e pergunta por uma tampa 037Q.

O vendedor ficou surpreso ao ve-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia.

Chamou um mecânico profissional que por lá se encontrava para que ela pergunta-se a ele sobre a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q.

Tendo em vista que ninguem conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor preguntou a ela se podía desenhar esta tampa 037Q.
A mulher, que casualmente havia passado por uma escola de desenho, disse que poderia facilmente desenhar a peça pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q...

Essa é forte...

na praia... cuidado

Piadinha de E1/2

Doutor, o que eu tenho?
Não sei,mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.
--*--*--
Na farmácia, o sujeito entra correndo:
Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois,
o farmacêutico verifica que errou
e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
Todo lambuzado, mas calminho, calminho...
--*--*--
Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos,
e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor.
Se te trata do fígado, você morre do fígado.
--*--*--
A velha no consultório do gastro:
Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.
E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
É claro. Engoli todos.

Esse é o meu brasil...

Frase do Mês...

"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."

hehe...

Piadinha de E1/2

Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
É muito comum.
Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
--*--*--
Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? Em primeiro lugar, pague a consulta.
--*--*--
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. Puxa, que alegria. E da cintura para cima? Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

--*--*--

Após a cirurgia: Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte? Meu filho, eu sou São Pedro.

--*--*--

No psiquiatra: Doutor, tenho complexo de feia. Que complexo que nada.

Broodie`s Pinhão Eletronico

Piadinha de E1/2

O marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente esta noite??..
A mulher responde:
Boa idéia, Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eusento no sofá!!!
............................................................................
Querida, vamos ter que começar a economizar!!!...
Tudo bem... Mas como ??? .
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora!!. .
Tá legal.
Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista!!!

Esse é o meu Brasil...

Pra Refletrir...

TEM COISA MELHOR?
Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido.
Rir a ponto de não agüentar mais.
Um banho quente num dia de muito frio.
Sem limites em um supermercado.
Aquela encarada de fazer tremer.
Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda nunca.
Dirigir por um lindo caminho.
Escutar sua música favorita tocar no rádio.
Deitar na cama e escutar a chuva cair.
Cheiro de terra molhada.
Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva.
Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias.
Toalhas ainda quentes, recém passadas.
Descobrir que a blusa que vc quer esta em promoção pela metade do preço.
Um milkshake de chocolate.
Uma ligação de alguém que está distante.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
Achar uma nota de R$ 50 no casaco do inverno passado.
Rir de vc mesmo(a).
Ligações depois da meia-noite que duram horas.
Rir sem motivo nenhum.
Ter alguém pra dizer o quanto você e linda(o).
Rir de algo que acabou de lembrar. Amigos.
Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você.
Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas.
Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos.
Brincar com o novo bichinho de estimação.
Ter alguém mexendo no seu cabelo.
Sonhar com coisas boas.
Realizar um sonho antigo.
Chocolate quente.
Viajar com os amigos.
Empacotar presentes debaixo da arvore de Natal enquanto come biscoito de Chocolate.
Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem se sentir idiota.
Ir a um ótimo show.
Encarar um(a) lindo(a) desconhecido (a) Ganhar um jogo super disputado.
Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda.
Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa.
Segurar na mão de alguém que vc realmente gosta.
Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins) nunca mudam.
Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente.
Olhar o nascer do sol.
Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso.
Ter sorte.
Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia.

Animação...

Piadinha de E1/2 hehehhe

DEPOIMENTO PESSOAL
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga- nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! . . .
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!! Hehehehehehehe

o importante é tá na midia...

vamos rir um pokinho... Parte II

11. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
12. Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
13. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
14. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
15. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
16. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
17. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
18. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
19. Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. Você está pensando em aceitar a opção sexual dele, mas lembre-se, vocês só têm uma bunda.
20. Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
21. Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
22. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
23. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou. Rá,rá,rá,rá,rá....

Procedimento Normal

Um jovem e recém - formado tenente do Exército estava sendo preparado para ser enviado à Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma dúvida.
O intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
- E se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão responde:
- Procedimento normal, Tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.

Animação...

Estranho no Ninho

A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.

Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.

Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.

Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.

Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:

— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?

Luis Fernando Veríssimo

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte
e Vênus.
Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e
as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu
estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer
carinhos, e nesse momento, ela fala:

*"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei:

"O QUEEEEEÊ??????"

Ela falou:

*"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como
mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que
naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um
grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$
200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde
saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar
pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu
também uma
raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus
esquemas e
paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente
depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

*"Vamos passar no caixa para pagar"

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

"Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras
como homem..."

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008...

Essa eu não perco e Você???

vamos rir um pokinho...

1. Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
2. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
3. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa.
4. Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.
5. Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
6. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
7. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.
8. Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.
9. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
10. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Continua...

Procurando Emprego!!!

Piadinha de E1/2...

Aconteceu numa rádio AM de São Paulo.
Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente."
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta,boné e CD exclusivo. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom
para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - "CUBA!"
Locutor: (mudo por alguns segundos)
-"Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, pois aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO..."

Curva do Trabalho

Leis de murphy

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de NontiPagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir aporta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a tecoçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de ummedicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porquealgo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemostodas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, éporque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só setransformam." ( Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quandodesligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamadaque estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, osdois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamenteproporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de PutzKiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço dopenteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar algumacoisa, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de KitontoKifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haveráninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vaiter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La deMora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são osimbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

pão-durismo... Cap. V

Pérolas sobre... pão-durismo
6. Para gastar menos com comida: não pinte a sala de jantar de azul. Essa cor abre o apetite.

7. Remédios genéricos foram invenção de um pão-duro hipocondríaco; a brincadeira de amigo oculto, de um que tinha vários parentes; e a fidelidade, de um que faliu por ter várias mulheres.

(Fim)

Festa usina 07/05

Correspondência

Num domingo pela manhã, um homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé.

Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga , bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha??????

Ao que ela responde:

- Tudo errado!!!!! Aquele meu computador estúpido não para de dizer que chegou correspondência pra mim!!!!

Produto novo no Mercado...

Lançamento da semana



Presta atenção no garoto propaganda...

CANTADAS P/ MULHERES FEIAS

01 - Você tem fogo? Ela responde: - Sim.
- Então cospe, seu dragão!
02 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZarrumada!!
03 -Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:"A do meio é uma gracinha!"
04 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
05 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
06 - Você não é feia. A sua beleza que é rara.
07 - Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.
08 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não?
Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
09 - Você quer dar uma volta? Quer?!
Então eu vou pra este lado e você pro outro.
10 - Quando 3 meninas estiverem andando na rua, você diz:"Olha as três graças !!: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
11- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
12 - Olha que broto...sauro!!
13 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
14 - Me dá seu telefone. - Pra quê? - Para eu nunca ligar, nem por engano!
15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
16 -Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi exagero...
17 - Ela passa por você. Quando ela estiver de costa pra você grite bem alto: "Volta,volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno!"
Os Dominados

Game...

Jogo muito bacaninha...
se você consegui resolver o enigma
deixe nos cometários, porque eu
não consegui!!!

SEJA UM IDIOTA - A. Jabor

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar,mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim desemana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lambera tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é oúnico "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"
Por: Arnaldo Jabor

Esse é o meu Brasil...

pão-durismo Cap. IV

Pérolas sobre... pão-durismo

5. Três respostas para evitar ser padrinho de casamento e gastar com roupa e presente caros: "Aceito, mas fui padrinho de sete casamentos que não chegaram a completar um ano";
"Não, tenho trauma de altar, desde o dia em que minha noiva fugiu com meu melhor amigo" e "Melhor não: sou tarado por mulher vestida de noiva".

(Continua...)

Enquanto isso no SBT...

Piadinha de E1/2...

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português explicar que não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...
Então vou fazer novo outdoor... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NAO FUGIA...."

08/05 Dia das Mâes...

pão-durismo Cap. III

Pérolas sobre... pão-durismo

3. Dica de pão-duro: economize no sexo usando camisinhas 100% gratuitas, distribuídas pelas secretarias estadual ou municipal de saúde.

4. O mesmo vale para o relacionamento. Incentivar a dieta da namorada é uma boa maneira de riscar lanchonetes e restaurantes da lista de despesas.

(continua...)

E a gente ancioso pelo lançamento...

E o Bill continua
trabalhando na
versão 2005
do windows

Piadinha de E1/2

Sem medo da Vaca Louca

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garcom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um file mal passado! – responde o homem.
- Senhor, e a vaca louca?
- Sei la, pergunte ai pra ela.

Esse é o meu Brasil...

Só Português mesmo... Vale a pena ler...

Relatorio sobre o acidente
À Cia Seguradora. Exmos Senhores:
Em resposta ao seu gentil pedido de informacoes adicionais, esclareco: No quesito nº 3 da comunicacao do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicacao mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um predio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250kg de tijolos. Em vez de os levar a mao para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligencia, coloca-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edificio (mais precisamente no sexto andar), desce-lo ate o terreo.
Desci ate o terreo, amarrei o barril com uma corda, e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o terreo, desatei a corda e segurei-a com forca para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg). Surpreendentemente, senti-me violentamente alcado do chao e, perdendo minha caracteristica presenca de espirito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessario dizer que fui icado do chao a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam pois, explicadas as fraturas do cranio e das claviculas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento ja recuperara a minha presenca de espirito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chao, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado a corda, sendo que, proximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril quer vinha a subir.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as laceracoes das pernas. Felizmente, com a reducao da velocidade de minha descida, veio minimizar o meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente so fraturei tres vertebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve, agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caido sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presenca de espirito e larguei a corda.
O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informacoes elementares que me haviam sido solicitadas.
Outrossim, esclareco que este relatorio foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra.

Engarrafamento...

Piadinha de E1/2

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
-subiu a gasolina, né, Uésli
Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!!
-Quem te contou isso
-Ninguém! tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!

(Enviada pelo amigo Alex Salva)

pão-durismo cap. II

Pérolas sobre... pão-durismo
2. Muquirana que se preza economiza e exige cada centavo. Cinco frases para usar quando o caixa quiser oferecer uma balinha de troco: "Hoje é dia de Cosme e Damião?"; "Obrigado, sou diabético"; "Minha mãe me ensinou a não aceitar balas de estranhos"; "Pode ser uma barra de chocolate?"; "Claro! Mas primeiro me dê o troco".
(continua...)

Animação... Capitão Prego...