Quadrinhos...

Animação...

o que os sons do Windows

podem produzir!!!

Piadinha de E1/2

Na Prefeitura

Um empresário marcou uma audiência com o senhor prefeito. Enquanto aguardava para ser atendido, é tratado com toda solicitude pelo oficial de gabinete.
Quando finalmente é recebido pelo mandatário do Executivo Bahiano, percebe que sua carteira desapareceu.
Fica superconstrangido, mas resolve levar o fato ao conhecimento do político.
- Eu não sei como dizer, Excelência,
- diz ele com voz de pato para não ser reconhecido e sofrer retaliações posteriores
- mas minha carteira sumiu dentro de sua sala de espera. Não quero fazer nenhum tipo de insinuação mas, na verdade, a única pessoa com quem eu estive foi o seu chefe de gabinete.
O prefeito nem espera o empresário terminar de narrar o acontecimento e vai até a sala de espera voltando com a carteira desaparecida nas mãos.
- Eu nem sei o que dizer! Espero não ter causado nenhum problema entre o senhor e seu assessor quando o senhor pegou a carteira de volta.
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Esse é o meu Brasil...

Vida ingrata. Ninguém mais respeita avô hoje em dia.
Méritos (Kibeloco)

Piadinha de E1/2

Porquinhas

O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam.
Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda e ele aconselhou:
- Faça uma inseminação artificial.
- Certo doutor! Farei isso amanhã mesmo
- disse o caipira, que não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância
- Mas como eu faço para saber se eles estão prenhas?
- Quando elas estiverem prenhas elas vão parar de andar por toda parte e vão ficar mergulhando na lama!
Então o fazendeiro desligou e depois de algum tempo pensando chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Empenhado em iniciar a sua criação ele colocou as porcas na sua kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando por toda parte, então ele concluiu que teria que repetir a dose e assim fez, porém novamente não teve sucesso pois na manhã seguinte elas continuavam andando por toda parte.
Mas ele não desistiu e repetiu a operação, desta vez em uma dose reforçada.
Na manhã seguinte ele estava muito cansado e pediu à sua esposa para que desse uma olhada se as porcas estavam na lama.
Ela foi e depois de alguns segundos, voltou dizendo:
- Não, elas não estão na lama! Estão todas dentro da kombi e uma delas não pára de buzinar!

Quadrinhos...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA IV

30 de Agosto

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

Esse é o meu Brasil... :(

piadinha de loira...

Dieta Muito Eficiente

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomend ações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Essa é Real...

Piadinha de E1/2

Na Rodovia

A loira é parada por um policial na rodovia , ai o policial pede :
-Sra habilitação.
A loira responde
- O quê é isso?
Então o guarda pede:
-Sra documentos do veiculo.
A loira responde:
- O quê é isso.
O policial já impaciente , pede:
-Sra sua carteira de indentidade.
A loira responde:
-O quê é isso.
O guarda percebendo a burrice da loira coloca o bilau para fora.
Ai loira diz:
- XIII, BAFÔMETRO NOVAMENTE!!

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Compensação
O garoto chega perto do pai e pergunta:
- Pai, o que é compensação?
O pai para, pensa um pouco e diz...
-Meu filho, imagine se teu pai sai para trabalhar e a tua mãe põe um outro homem dentro de casa, o que é que eu seria?
E o garoto mais do que depressa:
- Você seria um corno papai!
E o pai sem perder tempo:
-Em compensação, você seria um filho da puta.

hehehe sem comentários...

Piadinha de E1/2

Dor de cabeça

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

Essa é Real...

Piadinha de E1/2...

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficardesesperado..

Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu oconselho...
Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vailogo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi pra casa...entrou devagar...Abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu de baixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁDORMINDO EM NOSSA CAMA!QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS !!!"

Esse é o meu Brasil... :(

LULA E O PT

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto,

DE BAIXO PARA CIMA!! (linha por linha)

Quadrinhos...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA III

26 de Agosto
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando
tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser faltade prática! Também...há uma semana que não dirijo...

hehehe sem comentários...

Animação...

Piadinha de E1/2

No Médico

Um senhor de certa idade procura o médico:
— Doutor, eu estou impotente!
— E quando descobriu?
— Ontem. Uma vez a tarde e duas vezes à noite. Hoje de manhã, descobri de novo!

Essa é Real...

PARA RIR UM POUCO.....

Confidências da dona do puteiro...

Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de 'metida provisória'.
Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino. Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil?
Quero ver encarar. Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa.
Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino.
Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico.
Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein? Para incentivar, comeceia falar umas palavras de 'baixo escalão':
- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma.
Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro.
Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leva a loucura. O Severo deve ter gostado.
Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é `neputismo', pensei.
Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido...

Animação...

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

No ônibus

A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

Pra Refletir

Cada um é importante, sempre, embora com seu silêncio (e seu voto) permita que atrocidades como essas aconteçam. A base para a mudança é o homem. É o homem que, em dado momento resolve agir desta ou daquela forma. Vamos mostrar a todos que nós, povo brasileiro, estamos de olho, atentos e queremos mudanças. Que os políticos tenham consciência disso, e se lembrem que um dia, a verdade sempre aparece. É questão de tempo. Que bom se lembrassem também de se olhar para dentro e pudessem ter a qualidade de se envergonharem de si próprios. É isso que queremos conseguir: políticos éticos e humanos.


Faça a sua parte .

A união faz a DIFERENÇA (além da força).

Essa é Real...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA II

25 de Agosto

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas pensoque a minha carteira não merecia tal exagero.
Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 muito boa...

Marido fdp

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

Na lua de mel (no Rio Grande???)

Só na lua-de-mel, ela descobriu que o marido não era de nada.Passou uma, duas, três horas e nada do cara tomar uma atitude. Revoltada, ela falou:
— Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!E o marido:
— Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um;
e arrecadamos 1.000 cruzeiros.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural,
uma empresa de publicidade chamada SMP&B,
uma igreja chamada Universal e
um partido político chamado PT.

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Acompanhamento
Tinha um bêbado tudo sujo deitado na calçada com um violão na mão. Daí chega o guarda com toda autoridade e diz para o bêbado:
- Acompanha-me por favor.
E o bêbado sonolento olha para o guarda:
- O que você vai cantar?

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, ume norme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhadas, causando surpresa e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:
-Desculpem-me... (ha! ha! ha!..) Por favor, desculpem-me... É que eu estava (.hi! hi! hi!) imaginando como seria o meu funeral... Sou ginecologista...
Na mesma hora, o proctologista desmaiou.

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Experiências

A mocinha vai passar o primeiro fim-de-semana na casa dos pais no interior depois que foi para a faculdade na capital.
Ela aproveita para falar com a mãe abertamente:
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada.
A mãe responde:
- Ora, minha filha, isto tinha que acontecer algum dia... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica.
A filha explica:
- Bem... Sim e não. Com os primeiros oito rapazes foi super bom. Mas depois começou a doer um pouco...

Esse é o meu Brasil... :(

Esse é o meu Brasil... :(

Esta é para refletir............

O Valério diz que o Dirceu, o Huguinho, o Zezinho, o Luizinho, o Donald, o Pluto e o Mickey, todos sabiam do empréstimo.

Menos o Pateta

hehehe sem comentários...

Piadinha de E1/2

Los Ermanos Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-sesuperiores aos outros...
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. Responda que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um pais amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Ta bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

Essa é Real...

Não entendeu? Volte três anos no tempo e CLIQUE AQUI.
(Méritos Kibeloco)

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Profissões

Num velório, um bêbado que já havia tomado umas, estava de penetra. Então, viu no caixão uma placa com um coração nela. Ele achou muito esquisito e foi perguntar para alguém o que significava aquilo:
-Moço, o que significa aquele coração na placa?
E o moço responde:
-É porque a pessoa que morreu era um cardiologista muito bom e famoso.
E o bêbado responde:
-Nossa! Imagine se fosse um ginecologista?!

hehehe sem comentários...

Dica de Econômia...

Será verdade? Vamos testar?

DIREITOS DO CONSUMIDOR


1)Lista Telefonica - Informações:
Para informações da lista telefonica, use o nº 102030 que é gratuito,
enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

2)Serviço 102:
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por
informação:
FONE: 0300-789-5900.
Você sabia disso ?!

Memorando!!!

MEMORANDO DE UMA EMPRESA

De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta Foi trazido aoconhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outrosfuncionários.
Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem maisfacilmente,essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou aseguinte lista codificada:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !
Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: HA, DEU PRO CHEFE?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CÚ!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem amáquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA
Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
Atenciosamente

A GERÊNCIA.

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

É pra acaba de vez com nós Brasileiros.hehehehehe.....


Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília,
com o Ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Paloffi, PETROBRÁS, vou faver desta empreva
a maior empreva de petróleo do mundo...
- Ali Paloffi, ELETROBRÁS, aquela ainda vai fer a
maior empreva de eletrifidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou faver aquela, a maior
empreva de ...... (ficou tentando lembrar ...)
- Companheiro Paloffi, de que mesmo é esta empreva????

- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... só isso!!!!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

LULA E O VIDENTE:

Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro.
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando numa avenida em carro aberto e uma
multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!, responde o vidente.
- E eles estão correndo atrás do carro?, pergunta Lula.
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir o caminho, responde o vidente.
- E eles carregam bandeiras?, pergunta Lula.
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro, em breve melhor, responde o vidente.
- Eles gritam, cantam?, pergunta Lula.
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!! Agora vai melhorar!!"
- E eu estou acenando de volta para eles?
- Não.
- E por que não?
Então, o vidente responde com um sorriso:
- Porque o caixão está lacrado.

He, he, he.

Esse é o meu Brasil...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA ,
18 de Agosto
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "por aí é sentido
proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia!
Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

Animação...

(Créditos BIXODOMATO)

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Vai Rápido

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

Joãozinho e o PT

Joãozinho aproximou-se da professora e disse: Professora, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos eles são do PT (Partido dos Trabalhadores).
E a professora disse:
-Que bom Joãozinho, amanhã o Presidente Lula virá à escola e você poderá dizer isso para ele, pois certamente ficará muito contente.
No dia seguinte, após a chegada do Presidente Lula, a professora chama Joãozinho e diz:
-Conte Joãozinho para o Lula o que você me disse!
E Joãozinho... Presidente, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e quatro são do PT.
E a professora... Mas, não eram todos os oito do PT,
Joãozinho? Eram professora, mas quatro já abriram os olhinhos.

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Superstição

O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
— É o meu marido! — grita a mulher, desesperada — Vamos, pule a janela! Rápido!
— Mas, querida! — contesta o amante — Nós estamos no 13º andar!
— Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

Esse é o meu Brasil... :(

(Crédito Consultóriodohumor)

Fugir???

Fugir da realidade é uma atitude um tanto comum, quanto cuidar do corpo ou fazer refeições diárias. Não é privilégio deuns e outros.
Por que todos nós em determinados momentos fazemos isso, muitas vezes inconscientemente.
Fugir é ...... esconder-se atrás de pessoas que nos escravizam emocionalmente, acreditar que amamos o suficiente e não somos amadosna mesma intensidade.
Fugir é...... atirar-se de corpo e alma em trabalhos sem o mínimo respeito por si mesmo. Sem a valorização do conhecimento,capacidade e potencial, trocando, simplesmente, horas e horas de uma vida por algumas notas de dinheiro ao final do mês.Justificando apenas tratar-se da nossa sobrevivência.
Fugir é...... agir por puro instinto e irracionalmente fazer besteiras pela vida a fora para depois se afogar em arrependimentos.
Fugir é...... viver relacionamentos doentios e sem coragem de romper, para sentir a dor momentânea, em vez de levar uma vida todade dores pequenas. E acabar por assassinar lentamente os sonhos, afastando completamente o direito de ser feliz.
Fugir é....... freqüentar sempre os mesmos lugares, na expectativa de encontrar novidades. Ouvir e falar sobre os mesmos assuntossem coragem de expressar uma opinião contrária aos grupos em está inserido.
Fugir é...... desestimular outras pessoas a correrem riscos, com base em experiências próprias de fracassos e frustrações epermitir que experiências mal sucedidas no passado levem a direcionar as ações no presente.

Tem Certeza???

Você tem certeza de que não bebeu nada de álcool hoje ??? Mesmo???
Então se não bebeu me diga se as colunas são redondas ou quadradas???? Não sabe???
Então admita... você bebeu mesmo....!!!.

Pra Refletir... Esse é o meu BRASIL :(

Aos que (ainda) acham o MST e outros, "excluídos"......
Cenário: "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminhoda escola"
Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.
Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.
(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).
Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marcha do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você estávendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Pô e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo,mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho.
Filho: E o que aconteceu com eles:
Pai: Nada filho.
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio públicofilho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

Assaltando o Presidente
Aí o assaltante abordou o LULA chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente.
- Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o LULA, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

hehehe sem comentários...

Ele Merece...

Essa é Real...

A Esperança é a última que morre ...
Em um dia ensolarado de 2007 um idoso se aproxima do Palácio Alvorada,depois de atravessar a praça do Três Poderes e fala com o "Dragão da>Independência" que montava guarda:
-"Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O Soldado olha para o homem e diz:
-Senhor, o Senhor Lula não é presidente nem mora mais aqui ha algum tempo."
O idoso diz:
-"Está bem" e se vai. No dia seguinte o mesmo idoso se aproxima do Palácio Alvorada e fala com o mesmo "Dragão":
-"Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula".
O Soldado novamente diz:
-"Senhor, como lhe falei ontem, o Senhor Lula não é presidente nem mora mais aqui ha algum tempo."
O homem agradece-lhe e novamente se vai. No terceiro dia, o mesmo idoso se aproxima do Palácio Alvorada e fala com o mesmo guarda:
-"Eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O Soldado compreensivelmente irritado naquele momento, olha para o homem e diz:
-"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Sr. vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente nem mora mais aqui ha algum tempo. O Senhor não entendeu isso"?
O velho homem olha para o brioso soldado e diz:
-"Oh! eu compreendi perfeitamente, mas eu adoro ouvir isso!"
O soldado toma a posição de sentido, presta uma vigorosa continência e disse sorridente:
-"Vejo-o amanhã, senhor

Feliz dia dos PAIS...

Parabéns atodos os Pais do Mundo...
e em especial ao Meu hehehe
que é um Super Pai...

Valeu seu Vilson...
Saúde e Sucesso
Te amo Pai.

Esse é o meu Brasil... :(

- "Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando HenriqueCardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes.
Para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece?
Tem muita gente que tem direito de mentir, o direito de enganar..
Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada:
é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume.
E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu".
Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista "Caros Amigos!".
Resumindo: Se tudo der certo, o Lula deve morrer por estes dias...

Quadrinhos...

Esse é o meu Brasil... :(

QUE PAÍS É ESSE?
Pegadinha e execução sumária

O vídeo que circula pela internet com Severino Cavalcanti passando aperto em entrevista ao vivo à TV Câmara levou o presidente da Câmara a demitir a diretora da emissora, Sueli Navarro. No vídeo, quando foi questionado por um repórter sobre a pauta da de votações, Severino gaguejou, ficou mudo, consultou um assessor, citou dois itens e, por fim, reclamou: "Assim você me complica".

O constrangimento levou à interrupção da entrevista. Além da queda da diretora da TV, o repórter, recém-aprovado em concurso público, foi colocado na "geladeira".

***Como é bom ver políticos lutando tão bravamente contra o desemprego no país, não? Ah... e se perguntar não ofende: quanto tempo falta para a volta da censura? Quem vai atirar a primeira pedra?

PS - Para quem não lembra ou não viu, eis o famigerado vídeo:


Clique na imagem
(créditos Kibeloco)

Piadinha de E1/2

Saindo da Prisão

Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto. Arrastando sua cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!Se ele quiser fazer sexo com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!A jovem esposa, cochicha:

— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não estava beijando o meu pescoço.Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!

Se cuida Piazada...

Piadinha de E1/2

Mães de Presidentes

As mães de Lula , Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:" Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado"
A mãe de Puttin disse:"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso,imprevisível e violento"
A mãe de Lula retruca:" Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda"

Game...

muito bacana...
pra desafiar...
quem conseguir fechar
favor comentar...
por que eu nao consegui...

(créditos Bixodomato)

Esse é o meu Brasil...

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Quarto Barato
Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!

Esse é o meu Brasil... :(

Pra Refletir!!!

QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO ????

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista pedindo para quefossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem serinterrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita enão reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolatejuntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muitorápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar umtapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia dasemana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho paracomer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas oprazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nuncavai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comerchocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vaificar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta dechocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comeroutro chocolate.
26. Quando você não quer comer chocolate, você nãoprecisa dizer que está com dor de cabeça.
27. Você não precisa tirar a roupa em um diaextraordinariamente frio para comer chocolate.
28.Chocolate não reclama de pé gelado. E, a melhor de todas...
29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com aembalagem.

Dica de MP3 pra baixar...

Muito MP3 Pra baixar...
CD completos...
Aproveite..

(Brinkaminando)

Quadrinhos...