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quarta-feira, maio 30, 2007

Piadinha de E1/2...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa.
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no
segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o
quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu
já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

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quinta-feira, maio 24, 2007

piadinha de E1/2...

Coisas de Familias Italianas

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido.
-"E o pastiére ?" - perguntou o Nono.
-"A Nona disse que no !"
-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?"
-"A Nona disse que é pro velório!"

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quarta-feira, maio 23, 2007

Pensando em ser motoboy???

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Piadinha de E1/2...

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem ! -Comentou a irmã ... - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo ???
- Não foi bem assim não, Irmã ! Respondeu a loira ... - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo !
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison ...
- O seu casaco de peles é muito bonito ! Deve ter custado uma fortuna, hein ???
- Na verdade não me custou muito ... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol ...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é ?
- Sou eu ! O Padre Osvaldo !!!
- Vai prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta !!!

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terça-feira, maio 22, 2007

Pan-americanos Rio 2007


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segunda-feira, maio 21, 2007

Frase da Semana...

"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí.. seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

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DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em São Paulo e a minha em Madrid.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem liqüidificador elétrico, torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se.. .. O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse,... "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Por Luís Fernando Veríssimo

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sexta-feira, maio 18, 2007

Tente não Rir!!!

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quarta-feira, maio 16, 2007

Kit desgraça... kkkk


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Piadinha de E1/2...

MEDICINA NO INTERIOR
hahahahahahahahah


Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos. Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...
Talvez que, se reduzir essa atividade, lhe permita de recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

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segunda-feira, maio 14, 2007

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS:

1) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO:
- Tomaremos providências.

9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VICIADO:
- Essa vai ser a última.

30) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...

31) EU
- Este é o último e-mail que eu repasso...

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Piadinha de E1/2...

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

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sábado, maio 12, 2007

Nossa Homenagem...


Mãe, sua bondade e ternura falam-me de Deus-amor!
Mãe, você me faz sentir a vida, a beleza das cores,
a harmonia, o encanto e a doçura!

Mãe, hoje quero dizer-lhe um segredo muito especial: eu a adoro!
Eu sei também que, de seu coração,
brota sempre um gesto novo de amor e carinho!
Você é capaz de esquecer o sofrimento e a dor para me ver feliz!


Hoje, quero fazer por você uma prece muito bonita e sincera:
Meu Deus, abençoa esta criatura tão encantadora que me deu a vida.
Abençoa esta mulher, amiga, minha mãe, hoje e sempre!


Mãe, você é o maior bem que eu tenho neste mundo!
Olhando o céu aberto, contemplo o grande tesouro de paz,
sabedoria, paciência, bondade,
ternura e acolhimento que permeia o seu ser.
Você me faz crer, minha mãe,
que esta vida vale a pena ser vivida, quando entregue por amor!


Às vezes, quando a vida começa a ficar mais difícil,
pensando em você, mãe,
surge uma nova esperança e meu olhar começa a brilhar.
Você sempre espera de braços abertos o filho e a filha
que precisam mais uma vez do seu aconchego,
de sua compreensão e carinho, como se fosse a primeira vez.


Mãe! Presente de Deus para minha vida!
Mãe, recebe hoje meu abraço e todo o meu carinho!
E, agora, gostaria que o meu agradecimento
soasse mais forte do que todos os dias,
porque hoje,
mãe, é o seu dia!

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sexta-feira, maio 11, 2007

Sacanagem é pouco...

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quinta-feira, maio 10, 2007

Ó o papa ai...




(by Charge on line)

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quarta-feira, maio 09, 2007

E O BONITÃO...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis E o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde Trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro Pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será Por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

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segunda-feira, maio 07, 2007

Corrida Lontras 05-05

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Fotos Circuito Cerveja SOL Ibirama

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sábado, maio 05, 2007

AS VISÕES SOBRE MINHA CASA





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Como um advogado termina o namoro:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
1.3.CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos..
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado

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Ui...

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

"-Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo"

-A mulher disse na bucha:

"-Seu bilau é maior que o do compadre Antônio".

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quarta-feira, maio 02, 2007

Tiras



by Arionauro Cartuns

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E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou Lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças


Luiz Fernando Veríssimo