Só mais 5 minutos

(autor desconhecido)

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem. Ela disse:

- Aquele Ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem.

E completou:

- Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.


Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.


- Melissa, o que você acha de irmos?

- Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:

- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:

- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:

- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.

Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é
que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...


Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas?
Lembre-se:


Nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é
indispensável! Dê, hoje, a alguém que você AMA mais cinco minutos de seu tempo.

Essa é real...

Dedicação, aplicação, raça, bom futebol e orgulho de vestir

a amarelinha: Quem dera a seleção masculina tivesse

a metade do que apresentou a seleção feminina.”

Piadinha de E1/2...

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha…

Troca de nome...

Piadinha de E1/2...

Chapeuzinho Vermelho na imprensa
Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
---------------------------------------------------------
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
---------------------------------------------------------
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as >
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo
safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não
tenho medo de lobo, não."
--------------------------------------------------------- REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
---------------------------------------------------------
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
---------------------------------------------------------
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
---------------------------------------------------------
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e
um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva
pelo lenhador.
---------------------------------------------------------
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
---------------------------------------------------------
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente
--------------------------------------------------------
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
--------------------------------------------------------- AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
--------------------------------------------------------- REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de
hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava
valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
---------------------------------------------------------
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
---------------------------------------------------------
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
---------------------------------------------------------
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
---------------------------------------------------------
GAZETA DO POVO - PARANÁ
Lobo que devorou menina teria cargo de Assessor no Palácio Iguaçu. E teria
sido visto na Granja do Canguri.
--------------------------------------------------------- TRIBUNA DO PARANÁ
Orgia zoófila quase acaba em tragédia. Lenhador da PM salva menor de Lobo
pedófilo.

Niquel Nausea

Clique na imagem para ampliar

Piadinha de E1/2....

VAMOS RIR
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um Padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro “colega”.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendaçães a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!

Velhinha safada... Chico Anizio...

Luto...

Piadinha de E1/2...

O PAPAGAIO E A CALCINHA

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.

Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:

- Baianinha tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.

A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:

- Baianinha tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:

- Baianinha tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.

No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:

- Baianinha tá de calcinha cabeluda!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.

No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.

Vai passando, e o papagaio não diz nada.

Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:

- Ê baianinha!

Ela se volta, impaciente:

- O que é papagaio?

- Passou no vestibular, foi?

Eu... Sou BRASILEIRO... com muito ORGULHO...

Pan...

Piadinha de E1/2...

EMPRESARIOS

Conversa entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após
o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
- Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na
Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina.
- Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu
trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio ex-assessor parlamentar do Congresso Nacional?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá
dando lucro ...

Esse é o meu Brasil...

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!

PAN Rio2007

hauhauhua... muito bom... vale a pena...

Em tempos de caos aéreo...

Piadinha de E1/2...

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.

Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos. Nilzelene então some da vista de Ramon.

Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposião.

Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta: - Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia...tô cagando!!!