Vote direitinhu...

Na duvida vote no que tem menos chance de se eleger...

não anule seu voto, nem vote em branco...

vamos exercer a democracia...

o segundo turno é a solução...

É esse Fim de Semana...

E daí?

É, e daí? Essa é a cara-de-bunda, o tom-amarelado, sem-graça, da política atual.

Enquanto a maior polêmica das eleições tem muito mais a ver com a discussão sobre a liberdade de expressão, pouco é discutido de verdade sobre a ética dos nossos representantes.

Debates ideológicos então? Nulos. Nenhuma paixão é despertada pelos candidatos concorrentes, enquanto decidimos quem pode ser o mais adequado à nosso plano coletivo de não deixar o bonde da economia desandar.

Pô, e aí?

Alguém lembra da última eleição? Quando a gente ficava debatendo sobre os rumos do país? Quando aquela atriz foi na tv falar que tinha mêdo? Quando o risco-brasil disparou, o dólar ameaçou, os investidores perderam sono?

Foram só quatro anos, mas parecem tão distantes os tempos de um país que se preocupava de verdade com as suas escolhas.

O quê mudou? Será que mudamos nós, que não estmos ligando para o que acontece? Será que os Showmícios cheios de cantores sertanejos, qua agora são proibidos, eram o que provocavam nossa veia romântica? Essa paz em pleno meio de campanha seria uma evolução da nossa democracia, agora mais pacífica, passiva, adormecida, tranqüila?

Estamos, em 2006, melhores que em 2002?

Debate...

Tarso: rivais foram a debate certos de vitória de Lula - A Tarde On Line -
Lula desiste de participar do debate - Correio do Estado -
Para Dirceu, Lula acertou em não ir ao debate na Globo - Correio Braziliense -

Pense bem...

QUER SE PREVENIR PARA DOMINGO?

Este site tem as informações sobre candidatos por nome, partido ou estado e dá toda a ficha, inclusive processos a que responde, currículo, quantos votos teve, financiadores da campanha. Li no do Genoíno que o Lula (não o PT) doou 173 mil para a campanha dele. Vale a pena abrir para ver o seu candidato o que fez em sua gestão e escolher bem o próximo.

CLIQUE AQUI

Esse é o meu BRASIL...

Piaidnha de E1/2...

O português arruma um emprego numa fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!

Hehehehe faz sentido...

O POVO OnLine :: Política
Em ato do PSDB pela ética na política, FHC chama Lula de "demônio". 20:59 Técnico Levir Culpi é absolvido pelo STJD ...

Piadinha de E1/2...

O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.
Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:
— Você pode me dizer o que significa isso?
— Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa.
Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu: — Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
— Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.
— Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
— Simples, querida, lava só a cartela!

Aloprados??? quem???

Folha Online - Brasil - Para Lula, envolvidos com dossiê são ...
Para Lula, envolvidos com dossiê são "aloprados". ANDREZA MATAIS da Folha Online, em Brasília O presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT), ...
Lula culpa Berzoini por contratar assessores aloprados - JC OnLine - 25 set. 2006
Bornhausen diz que Lula é o comandante dos aloprados - A Tarde On Line - 25 set. 2006
Escândalos podem levar Lula a perder maioria do Senado - Jornal de Notícias - 25 set. 2006

Piadinha de E1/2...

Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste:
— Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.
Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Dá para calar a boca! Estou fazendo as contas!

e a Campanha segue...

Piadinha de E1/2...

Havia um sujeito que era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se
publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa vez, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho com voz de quem havia tomado todas respondeu:
- Luiz Inácio Lula da Silva, cagando!

"Só sei q nada sei..."

Piadinhade E1/2...

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm às risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal filha da puta comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Akon ft. Eminem - Smack That

se não abrir CLIQUE AQUI

Piaidnha de E1/2...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes em qual modelo foi inspirado?

- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.

O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

E a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2...

HE! HE! HE!

"A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe
como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai
para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE ?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

MORAL DA HISTORIA:
MULHER NÃO TRAI... SE VINGA !

Lula x Freud

MPF pede preventiva de Vedoin; prisão de Freud deve sair ainda ... 24Horas News - ... ambulâncias. Ex-assessor de Lula, Freud já se apresentou à Polícia Federal em São Paulo e foi imediatamente exonerado do cargo. Ele ...
Em vez de impugnação, PSDB e PFL pedem investigação de Lula e ... ComuniWEB - ... tentavam comprar um dossiê contra José Serra. Assessor de Lula, Freud é apontado como a pessoa que teria encomendado o dossiê. ...
TSE aprova pedido para investigar Lula pelo caso do dossiê ... O Diário - Alta Floresta

Piadinha de E1/2...

Empurra

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! - E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Dossiê... azzedoê de engolir...

PF ouve acusados de negociar dossiê; PT-SP nega envolvimento Último Segundo -... acusadas de tentar vender e comprar informações de um dossiê sobre o ... teria sido comprado da família Vedoin pelo empresário filiado ao PT Valdebran Padilha ...
Tarso: Cabe ao PT dar explicações sobre dossiê ComuniWEB - ... o comando da campanha não "têm nada a ver" com o episódio da compra de dossiê da máfia das ambulâncias, e que as explicações devem ser cobradas do PT. ...

Faz Sentidu...

10 Razões para as crianças assistirem Páginas da Vida

01. Um dia elas vão ter que saber que não saíram de uma semente de melancia.
02. Os depoimentos no final vão ensinar pra elas tudo o que elas não devem fazer!
03. A Regina Duarte mostra que ser corno e manso é o melhor jeito de crescer na vida.
04. A trama mostra que não importa o quanto desgraçada seja sua vida, na novela sempre tem alguém bem pior, com roupas melhores que a sua e sorrindo...
05. A Ana Paula Arósio vai ensinar que sacanagem não acontece só em Brasília...
06. Nossas crianças vão aprender a ser pontuais, pois a novela das 8 começa às 9. E do jeito que anda a pornografia, vai ser passada para às 10 logo, logo...
07. A grávida de gêmeos, Nanda vai mostrar que estudar fora não vale a pena. Porque no final você só vai levar pau!
08. Com tanta nudez, dá pra conhecer tudo de anatomia.
09. A personagem da Ana Paula Arósio vai ensinar caridade. Porque sempre se pode dar mais!
10. A novela vai mostrar que beleza não é tudo na vida. Tem ainda o Q.I. (Quem Indica). O exemplo é o Greg, que é feio e que pega todo mundo porque é amigo do diretor!
...

É isso mesmo ????

Telgrama Português...

Pra Matar Saudade...

VOCÊ "ESTÁ FICANDO MUITO VELHO" SE:

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém
copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um
ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do
Hawai, Paralamas e RPM ?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina
Veneno.

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada",
"Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha",
"Casamento Atrás da Porta" e "STOP"

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga ,
kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou
corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um
dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de
morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala
Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,
pra girar e voar?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou
a Peposa ou então Lango-Lango?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador... paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores
diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma
pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe
dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os
ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um
caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou... Deixa uma
mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta".

33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?

34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre
os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?

35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um
Punhal dentro??? (terrível essa)

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???
MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE
QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE
ESTÃO FICANDO VELHOS)

Para Refletir

Quem é o tubarão na sua vida???

PEIXE FRESCO
Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão
não produzem muitos peixes há décadas.

Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho
dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca..

Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe
chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já
não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.

Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos.

Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores
permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo.

Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe
congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos.

Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios
pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, como
"sardinhas". Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de
se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos.

Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto..
Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.

Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer
ao Japão peixes com gosto de puro frescor?

Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você
recomendaria?

Antes da resposta, leia o que vem abaixo:

Quando as pessoas atingem seus objetivos - tais como: quando encontram uma
namorada maravilhosa, quando começam com sucesso numa empresa nova, quando
pagam todas as suas dívidas, ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões.

Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então,
relaxam. Elas passam pelo mesmo problema dos ganhadores de loteria, que
gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros, que nunca
crescem, e de donas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.

Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples.

L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50:

"O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador".

Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema.

Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz.

Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia.

Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções.

Você se diverte.

Você fica vivo!

Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas
ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos.

Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão
come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega "muito vivo ". E fresco
no desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques.

Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles.

Massacre-os.

Curta o jogo.

Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista, se reorganize!

Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda.

Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores.

Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá
ao encontro dos objetivos do seu grupo, da sociedade e, até mesmo, da humanidade.

Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele.

Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença.

"Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar"

Esse é o Candidato Certo...

Piaidnha de E1/2...

Dia desses, o Santo Padre, o Papa, cansado da monotonia do Vaticano, decidiu por bem dar um passeio de carro. Mandou vir o Papamóvel.

Pouco depois, chega o veículo, devidamente conduzido por um chofer. E o Sumo Pontífice, na sua serenidade habitual, diz então ao motorista:

- Dêxa, filho... Hoje eu querrer dirrigir!

Sem nem pensar em contrariar ordens superiores, o motorista se abancou confortavelmente na poltrona papal.

O Santo Padre, ao volante, depois de certo tempo se empolgou e passou dos limites de velocidade, e foi flagrado por um guarda rodoviário. Este, por sua vez, ao ir interpelar o motorista apressadinho, quase morreu de susto quando viu que se tratava de ninguém menos que o Papa.

- Er... Sua Santidade... O senhor infringiu o limite de velocidade e eu, por dever de profissão, tenho que multá-lo!

- Filho, errar é humana! Non me multa! Dêxa eu ir embôrra!

- Er... Sua Santidade... Vou ter que consultar meus superiores. Aguarde aí.

E o guarda, através do aparelho de rádio, entra em contato com seu comandante.

- Comandante, estou aqui com uma autoridade que desrespeitou o limite de velocidade e está pedindo para eu fazer vista grossa. O que eu faço?

- Guarda, que autoridade é essa? Trata-se do prefeito?

- Não senhor, comandante. Essa autoridade é mais importante que o prefeito.

- Ah, sim, o governador...

- Não senhor, comandante. É ainda mais importante que o governador.

- Não diga! O que o presidente anda fazendo por esses lados?

- Comandante, deixe-me dizer, não é o presidente. É mais importante ainda...

- Mas que raios de autoridade pode ser mais importante que o presidente?

- Também não faço a mínima idéia, comandante, mas só para o senhor ter uma idéia o motorista do homem é o Papa...

Otário Eleitoral Gratuito...

Piadinha de E1/2...

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como você sabe que era um argentino?

- Ele me fez agradecer.

****

Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

****

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita!

O argentino que passava a seu lado comenta:

- Obrigado, nosotros hecemos o que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que você mais admira?

- Dios!

- E por quê?

- Ora, fue él quien me criou!

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O que é o ego?

O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.

- Para tener un hijo como yo.

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Notícia no principal telejornal argentino:

"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero goles para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

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Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

E a Campanha Segue...

Piaidnha de E1/2...

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e
ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por quê o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o português respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.

Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:

- 3 cervejas como sempre?

- Não. Apenas 2.

O garçon gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas.

Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?"

E o português:

- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!

E a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2...

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.

De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!

Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

Otário Eleitoral Gratuito...

Piadinha de E1/2...

O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:

- Primeiro - diz o playboy - eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.

- Nem pensar - responde a moça.

- Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem pensar - insiste a loira.

- E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida - continua o playboy.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Você está louco! - desdenha a loira.

- E nem vou pôr camisinha - conclui o sujeito.

A loira responde:

- Ah, vai pôr sim.

Futebol...

Com pênaltis, Inter deixa Flamengo na zona do rebaixamento Jornal Agora - O Flamengo saiu na frente, no último sábado, no Maracanã, mas o Internacional precisou de apenas três minutos para virar o jogo no segundo tempo. ...

Piadinha de E1/2...

O Pedrinho está na escola. Bom, poderia ser o Joãozinho ou o Juquinha, depende do gosto do freguês. Nisso a professora chega e pergunta:

- Pedrinho, qual é o tempo verbal da frase "Eu era bonita"?

O menino, que era fera em gramática, responde de pronto:

- Passado, professora.

- E da frase "Eu serei bonita"?

- Futuro, professora! - Emenda o garoto.

- E da frase "Eu sou bonita"?

E o Pedrinho:

- Não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe me ensinou a não mentir!

ironizando politicos...

Se não abrir CLIQUE AQUI

Video muuuito bacana ironizando politicos falando como votar nas eleicões..
VALE A PENA VER!!!

Piaidnha de E1/2...

Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um checkup. O médico disse a ela que ela estava precisando de mais atividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.

Um pouco embaraçada, ela disse ao médico:

- Por favor, Doutor... Diga isso a meu marido!

O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.

O velhinho, de 82 anos, perguntou:

- Que dias da semana, Doutor?

O médico respondeu:

- O ideal seria às segundas, quartas e sextas!

- Bem... - responde o marido, meio tímido - Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de ônibus!

Isso é Piada... Horário E...

Ou CLIQUE AQUI para abrir

Piadinha de E1/2...

Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do hospício até que um deles se jogou na água e afundou. Rapidamente, seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No outro dia, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:

- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para você! Uma boa e outra ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Salvou uma vida!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

- Não, doutor, ele não se enforcou...

- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Otário Eleitoral Gratuito...

Locadoras faturam mais com horário eleitoral gratuito Tribuna Catarinense - Anderson Silva - O horário eleitoral gratuito é motivo de reclamação para telespectadores em geral, mas para os donos de locadoras de filmes, a época pode ...

Piadinha de E1/2...

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.

Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.

Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.

O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!