Transparente Mesmo...

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A intenção é propiciar ao eleitor uma decisão mais informada sobre seu voto para deputado federal.
Além de deputados que pretendem ser reeleitos são incluídos também ex-ministros, ex-governadores, ex-senadores, ex-prefeitos de capitais que buscam um mandato na Câmara. Se um candidato não se classifica numa das categorias mencionadas (os que buscam reeleição e os que ocuparam função de relevância), então seu nome não é incluído aqui.

o que Diz o PT

Decisão da Justiça é quase uma censura, diz Transparência ... Bom Dia Bauru - Transparência Brasil, que realiza campanha pública contra a corrupção, declarou ontem que considera “praticamente uma censura” a decisão do TRE-SP ...
ONG Transparência Brasil acusa PT de 'estreiteza de pensamento' Jornal Pequeno - A disputa jurídica entre a coligação PT/PCdoB em São Paulo ea organização Transparência Brasil, que apóia projetos de combate à corrupção, teve ...

Transparência Brasil rebate tentativa de censura Site Popular - Coligação PT-PC do B de São Paulo quer que a Justiça Eleitoral proíba a Transparência Brasil de veicular a campanha Não vote em mensaleiro. ...
PT-SP formula queixa-crime contra Transparência Brasil Último Segundo - ... em São Paulo encaminhou na última segunda-feira uma queixa-crime ao Ministério Público Eleitoral do Estado contra a ONG Associação Transparência Brasil. ...
Transparência Brasil PT quer censurar site que divulga nomes de ... Consultor Jurídico - A coligação PT-PCdoB de São Paulo está tentando proibir a ONG Transparência Brasil de divulgar os nomes dos candidatos indiciados por crimes diversos. ...

Manipulando??? quem???

Datafolha: Lula venceria no 1º turno, com 50% Jornal de Itupeva Online - Lula (PT) está 23 pontos à frente de Geraldo Alckmin (PSDB), com 27%, seguido de Heloísa Helena (Psol), com 10% e Cristovam Buarque (PDT), com 1%. ...

Pesquisa Ibope: Lula e Alckmin crescem e Heloísa cai Rondo Notícias - ... Segundo a pesquisa Ibope, o presidente Lula tem agora 60% dos votos válidos (sem contar votos brancos ou nulos e indecisos), enquanto Alckmin conseguiu chegar ...

Cada Povo tem o que Merece...

Comparações pertinentes e vergonhosas

Diamantina, interior de Minas, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapato. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras; humilde e obstinado, era e ainda é querido por todos até hoje.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar, e sem trabalhar, sua meta até hoje, ao que parece. Exemplo para estudantes e trabalhadores...

Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa Letícia requer cidadania italiana - e consegue. Explica, ingenuamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos...".

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo, posando como vítima. Disse que foi "traído...", mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula, o Fábio Luis Lula da Silva, é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa Gamecorp, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho mimado nessa "sujeira". Qual sujeira?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB 195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Como todo novo-rico quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.

NÓS MERECEMOS OS GOVERNANTES QUE TEMOS, O QUE FIZEMOS E O QUE FAREMOS?

Lula...

Ex-ministro diz que programa de governo do PT é figuraçãoA Tarde On Line - 17 horas atrás... da Fazenda Mailson da Nóbrega disse esperar que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, se reeleito, ignore o programa de governo do PT, divulgado nesta ...

Piadinha de E1/2...

OBS.: Antes que algum babaca reclame, vou esclarecendo:

ISSO É UMA PIADA. PIADA, ENTENDEU?

Doente mas nem tanto, né
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai ??
- Vou sair com minha garota.
- Vo cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não !!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o que? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Nao tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vo cocê!!!!!!
- Não, hoje não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Entao o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo...
E no meio da bagunca, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete a mão nos peitos da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Aaaah, tão tá!!!! Vêee se não demora!!!!

(By Largado)

10.000.000 de novos empregos...

Volks demite e funcionários entram em greve Pernambuco.com - ... Na segunda-feira, o governo decidiu suspender um empréstimo de R$ 497 milhões que o BNDES havia aprovado para a Volks até que sejam concluídas as ...
Volks demite e metalúrgicos anunciam greve Paraná-Online (Assinatura)
Volks demite 1.800 e metalúrgicos entram em greve SindBancários

Piadinha de E1/2...

A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.

O gaúcho pede uísque com gelo.

O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:

- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!

O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe... eu não sabia que tinha essa outra opção...!!!

Otário Eleitoral Gratuito...

Piaidnha de E1/2...

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!

Lula...

"Juros vão cair", promete Lula antes de divulgar novo programa Reuters Brasil - SÃO PAULO (Reuters) - Menos de 24 horas antes da divulgação do programa de governo para um segundo mandato, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou ...
Plano de governo de Lula enfoca crescimento, diz Garcia A Tarde On Line
Programa de governo de Lula apontará para redução dos juros ComuniWEB

Piadinha de E1/2...

Um cara contava o seu sonho para um amigo:
- Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.
- Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
- Ué, por que não me chamou?
- Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

Esse é o Meu Brasil...

Piaidinha...

É um sujeito muito rico e muito tímido que resolve se casar com uma moça de boa famíla. A cerimônia é maravilhosa e a festa deslumbrante.
Enfim, chega o momento de levar a moça para o hotel, para passar a noite de núpcias. Um problemão, para um sujeito tão tímido, que nunca viu a ponta de um seio...
O dia seguinte a recém-casada vai ver a mãe, chorando.
- Mãe, foi horrível. Ele é nulo. Não sabe nada. Não adiantou nem mesmo eu ensinar...
- Calma, minha filha! - responde a mãe, que tem uma experiência nada desprezível - Deixa que eu vou falar com ele.
Ela vai visitar o genro e diz:
- Então, meu genro, parece que esta noite não foi lá essas coisas...
Mas não se preocupe. O homem nada mais é do que um animal evoluido.
Você já viu como fazem os cachorros?
- Lógico, minha sogra - diz o genro.
- Então - diz a sogra - faça como eles!
A mãe avisa a filha que o genro entendeu perfeitamente. Só que no dia seguinte, a filha volta chorando para a mãe.
- Foi pior do que ontem!
- Pior? - estranha a mãe - Como é que foi?
A filha explica:
- Primeiro ele me tirou a roupa e depois a dele; aí ficamos de quatro.
Em seguida ele veio me cheirar o rabo e depois foi até o armário, levantou uma perna e urinou...

Lula...

Piaidnha de E1/2...

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

Otário Eleitoral Gratuito...

Lulas...

Não sei se alguém aqui sabe, mais o site do PT foi invadido ontem.
Vejam a imagem abaixo:


Leiam aqui materia no proprio site.

Reflexão:

Incompetentes para administrar.

Incompetentes para arrumar.

by site do Zorro

e a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2...

Máquina Nova



"Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões instantaneamente.

Testaram em New York,

em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.



Levaram pra China,

em 3 minutos apanhou 3500.



Na África do Sul,

em 2 minutos apanhou 6000 ladrões,



Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,

ROUBARAM a MÁQUINA !!!"

Otário Eleitoral Gratuito...

Piadinha de E1/2...

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vcs.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!!!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!! Respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo??????

Outubro está chegando!!!!...........

Lula....

:: Último Segundo - Lula eo PT vão se afastar ainda mais, diz ...
São Paulo - Para o candidato à Presidência da República pelo PDT, Cristovam Buarque, a distância entre o presidente Luiz Inácio Lula da Silva eo PT vai ...

O governo do PT, entre o inferno eo céu. E nós com isso?
Para sair do inferno e chegar ao paraíso, Lula eo PT devem (Merval Pereira, "Lula vai à luta", O Globo, ) punir os culpados da corrupção eo PT deve ...

piadinha de E1/2...

A professora quer testar a imaginação da classe. Ela põe a mão num saco, retira algo sem que a classe veja, põe a mão nas costas e pergunta:
- Crianças, estou segurando uma coisa na minha mão que é redonda, vermelha e comestível. O que é?
Algumas mãos se levantam. Ela chama um dos alunos:
- Sim, Robertinho?
- É uma maçã? - pergunta o aluno.
- Não, Robertinho - responde a professora - não é. Alguém mais?
- É uma laranja - diz Pedrinho.
- Não, não é. Quem mais?
- É um tomate - tenta Paulinho.
- Muito bem, Paulinho. - responde a professora - Você acertou.
Joãozinho levanta a mão e diz:
- Fessora, eu tambem quero testar a imaginação da turma!
A professora, sabendo da propensão do Joãozinho em falar besteira, está meio apreensiva, mas concorda. Joãozinho põe a mão no bolso da calça e diz:
- Estou segurando algo que é duro e tem uma cabeça. O que é?
A turma fica em silêncio e ninguém levanta a mão. A professora toma a palavra com uma voz de desgosto:
- Joãozinho, pode sentar e ficar quieto. Eu não quero saber das suas brincadeiras.
Joãozinho tira a mão do bolso e diz:
- A senhora tem muita imaginação, fessora! É um palito de fósforo.

hehe...

50 TIPOS DE CORNOS

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro
e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá a casa e os outros comem.
Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Exemplo de determinação...

Caso fique muito lento, de um Pause e aguarde baixar...

se não abrir CLIQUE AQUI

Piadinha de E1/2...

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai
- Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
- Quer comprar?

e a Campanha Segue...

Piaidnha de E1/2...

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado.
Levada à frente de um juiz, este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
- Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou manda-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também uma lata de ervilhas...

Otário Eleitoral Gratuito...

Piaidnha de E1/2...

Duas moças estão jogando golfe. Uma delas dá uma tacada e a bola acaba chegando com força num grupo de jogadores, atingindo um deles. O homem junta as mãos abaixo da barriga, dobra-se de dor, e rola no chão em posição fetal, numa agonia evidente.
A mulher corre até a "vítima" e se desculpa.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou massagista terapêuta e sei como aliviar sua dor se me permitir.
- Ummmh, Ohhhh, Nnnnn - responde o acidentado sem fôlego - pode deixar...
Vou ficar bem em poucos minutos.
Ele continua em posição fetal com as mãos comprimindo a região pélvica. Mas ela insiste, e ele finalmente aceita a ajuda. Ela tira as mãos dele suavemente e as coloca de lado, tira a calça dele e põe as mãos dela na cueca, e inicia a massagem. Depois de alguns minutos ela pergunta:
- E aí, como está se sentindo?
- Ótimo - responde o homem - mas meu dedinho continua doendo pacas!

E a Campanha Segue...

Campanha Presidencial 2006 e Mensaleiros DireitoNet - O texto aborda a questão da ética nos gastos da campanha presidencial de um candidato que se apresenta como de origem pobre e como ex-operário. ...

A saga do Cotoco...

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Futebol...

Brasil e Noruega empatam em Oslo Na estréia de Dunga, seleção ...Tribuna de Alagoas - No estilo de jogo do time, foi parcial. ... O Brasil segue sem ganhar da Noruega (são duas vitórias européias e dois empates). ...

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Inter é o campeão da Libertadores A Tarde On Line - O Inter é o novo rei das Américas. O time ... jogadores. Superada a pressão inicial do Tricolor, o Inter tratou de jogar também. E ...
Taça Libertadores: Inter é campeão e faz história Mais Futebol
Inter é campeão após empatar com São Paulo em Porto Alegre Jornal da Paraíba

Piadinha de E1/2...

BEBADO ESPERTO...

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

- O que quer? Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

- Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

- Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:

- Está aí a sua pinga.

O bêbado apoiado no balcão para não cair, fala:

- Agora embruha que vou levar!!!

Otário Eleitoral Gratuito...

Candidatos nos Estados omitem Alckmin no horário eleitoral ... Valor Online - SÃO PAULO - A estréia do horário eleitoral gratuito para os governos estaduais foi marcada por estratégias adversas. Enquanto ...

Na estréia do programa eleitoral gratuito, Lula esconde o PT e ... Valor Online

A saga do Cotoco...

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa ue "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubhando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do
jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

Cada dia Pior...

Repórter sequestrado da Rede Globo libertado na madrugada Ponta Porã News - O repórter Guilherme Portanova, da TV Globo, foi liberado, por volta da 0h30 (horário de Brasília) desta segunda-feira, em uma rua do bairro do Morumbi, na ...

Globo atende exigência e exibe vídeo de criminosos Folha de Londrina

Confira na íntegra o comunicado do PCC A Tarde On Line - Um vídeo supostamente da autoria do PCC (Primeiro Comando da Capital) foi exibido na madrugada de domingo por exigência dos sequestradores do repórter ...