E o salário óhhhh....

Piadinha de E1/2...

O LADRÃO E A NAMORADA


Num país cheio de impunidade, onde o povo se tranca em casa e o bandido fica livre nas ruas, um ladrão e a namorada estão passeando. Diante de uma joalheria ela exclama:

- Ai, amor! Olha que colar lindo!!!

No mesmo instante o ladrão pega um tijolo, arrebenta a vitrine com ele, pega o colar e o entrega à moça.
Mais algumas quadras ela ve uma jaqueta de couro, lindíssima, numa outra loja. Olha para o namorado e fala:

- Olha amor, que linda jaqueta!!!

No mesmo instante, ele pega outro tijolo, quebra a vitrine, rouba a jaqueta e entrega para a sua amada.
Mais algumas quadras adiante, ela vê um anel de diamantes maravilhso. Quando ela chama o namorado ladrão pra mostrar a jóia, ele a interrompe e passa a maior bronca:

- Ô amor, pode parar... Assim não dá! Você acha que tijolo nasce em arvore, é???

Feliz Aniversário...

Piadinha de E1/2...

NO INFERNO POR ENGANO


A Irmã Elizabete acaba de morrer. Por algum descuido ela chega no Inferno em vez de ir ao Paraíso. Ela vai no setor de reclamações do Inferno onde autorizam-na a telefonar para São Pedro.

- Alô São Pedro? Aqui é a Irmã Elizabete da Imaculada Conceição. São Pedro, acho que houve um engano. Estou aqui no Inferno, eu que tive uma vida tão exemplar...

Ela continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que realmente houve um engano. São Pedro promete resolver o problema em 24 horas.

O dia seguinte a situação é ainda a mesma. A coitada da Irmã Elizabete pede para ligar outra vez para o Paraíso. Com a voz apreensiva, ela diz para São Pedro:

- Por favor, São Pedro, me tire daqui hoje mesmo: está programada uma orgia hoje à noite e todo mundo vai ter que participar!

São Pedro tranqüiliza a freira:

- Não se preocupe, Irmã. Até hoje a noite tudo estará resolvido!

Mas pelo jeito São Pedro é meio desorganizado, e a Irmã Elizabete é mais uma vez esquecida. Lógico, no dia seguinte, o telefone toca novamente. Já esperando a bronca, São Pedro atende e ouve:

- Alô Pedrão? Aqui é a Bete. Sabe aquela história de vir me buscar? Esquece, tá?

Em Brasília...

Piadinha de E1/2...

Bafinho

Três amigos foram acampar, mas a barraca era muito pequena, por isso eles tiveram que dormir no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.Um bafo do tipo mata urubu, então Joãozinho disse:
-Bafinho vamos fazer assim:quando você quiser falar bata palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para não sentirmos o seu mal hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordanQuando já etavam na deitados Bafinho bate palmas.
Joãozinho e o outro se esconderam debaixo do cobetor e dizem
-Pode falar Bafinho.
-Peidei!

BBB6

Mande um dos dois Marmanjos pra casa...
vota lá...

Game...

Piadinha de E1/2...

PROPOSTA IRRECUSÁVEL


Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?

E no Futebol...

Piadinha de E1/2... muito boa....

TRISTE DESTINO DO BAIXINHO


Um cara bem baixinho, quase anão, entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!

Forum Muindial...

Piadinha de E1/2...

DUAS CURTINHAS


Como Dois Namorados

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

******

Última Verdade

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:

-Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele???
Nesse momento ela desvia o olhar e num fio de arrependimento ela responde dura e friamente:

-TU...

hehe... Sem comentários...

piadinha de E1/2...

Lavanderia

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

Dica Digital...

Empresa apresenta celular com e-paper
Telefones conceito só servem....

Diversas...

Piadinha de E1/2...

MARIDO MORTO...


Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.

- Olá, quanto tempo... Como é que vai?

- Vou bem. E você?

- Vou indo. Como vai seu marido?

- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.

- Ah, eu não sabia! Que horror!

- É, um horror...

- Mas o que foi que aconteceu?

- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste...

- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

E a Campanha segue...

Piadinha de E1/2...

A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO


O rapaz de porte atlético vai ao hospital para uma pequena intervenção cirúrgica. No dia seguinte, um amigo o visita e encontra uma verdadeira procissão de enfermeiras agitadas entrando e saindo do quarto, perguntando se o paciente precisa de alguma coisa, se não quer trocar de roupa, se não está sentindo dor — em suma, tentando aproximar-se dele.

— Afinal, o que está acontecendo? — pergunta o amigo. — Você deve ter soltado um bocado de dinheiro...

— Nem 1 centavo. Acontece que eu tinha de fazer uma operaçãozinha à toa: vim me submeter a uma circuncisão. Mas logo se espalhou o boato de que foram necessários 102 pontos...

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2...

PROBLEMAS SEXUAIS


Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.

- Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.

O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher. E fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, ele finalmente indaga:

- Você costuma olhar pro rosto do seu marido quando está fazendo sexo?

- Bem, sim, uma vez eu vi.

- E como ele estava?

- Muito zangado - respondeu ela.

Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo. Ele então diz:

- Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Agora, diga-me, você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo; parece-me meio inusitado; como foi que aconteceu daquela vez?

- Ele estava nos espiando pela janela!

hehe sem cometários...

Piadinha de E1/2...

Uma senhora, já nos seus 60 anos, vai reclamar com o filho, que já não
estava mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com
ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e
conversa com o pai:

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu
exagero. O que está acontecendo?

- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA".

BBB6

Dan é eliminado com 69% dos votos do público

Paulistano perdeu para Carlos e foi o segundo

participante a deixar o programa. Leia mais

BBB Brasília...

Quem vai ser o próximo eliminado???

Piadinha de E1/2...

Pintor de Nus

Jaime Kelângelo era um pintor especializado em nus. Ele já estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia a modelo chega no estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas ele diz:
— Olha, não me leva a mal... Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar... Só quero tomar um chá e ficar deitado o dia todo...
A moça, toda solícita, se veste novamente e diz:
— Tá certo, mas eu vou fazer o chá pra você...
E ela prepara o chá enquanto o pintor fica deitado no sofá do estúdio. De repente ele ouve a porta da frente se abrir e um barulho de passos bem conhecido. Apavorado, o pintor sussurra pra moça:
— É a minha mulher! Rápido! Tira a roupa!

hehe sem comentário...

piadinha de E1/2...

Remédio Milagroso

A mulher chega no sexólogo e menciona que o marido não está cumprindo mais suas obrigações conjugais: fazem sexo muito raramente. O terapeuta informa que acaba de aparecer um remédio experimental que deve provavelmente ajudá-la. Ele diz para ela dar um comprimido ao marido à noite e voltar no dia seguinte para dizer como é que foi.
No dia seguinte, a mulher volta ao terapeuta e conta que o comprimido foi maravilhoso e que ela teve a melhor noite de amor em muitos anos. Ela pergunta ao terapeuta o que aconteceria se ela desse ao marido dois comprimidos no lugar de um. O terapeuta não sabe e sugere que ela faça o teste e que volte no dia seguinte.
Na manhã seguinte, a mulher volta ao sexólogo e conta que a noite foi ainda melhor que a anterior. E pede autorização para dar cinco comprimidos ao marido. O terapeuta não sabe qual vai ser o resultado, mas sugere que ela faça a experiência.
No dia seguinte a mulher volta um trapo, mas com a cara mais feliz do mundo. Ela conta que essas noites de sexo com o marido estão cada vez melhores. E ela diz que vai dar ao marido o vidro todo.
Nessa altura o terapeuta se inquieta, mas a mulher diz que vai fazer a experiência.
Um mês depois um garoto chega no consultório do terapeuta e pergunta:
- É você o imbecil que deu um vidro de comprimidos experimentais a minha mãe?
- O que foi, meu jovem? - indaga o terapeuta.
- Pois bem, minha mãe foi internada, minha irmã e a empregada estão grávidas, estou com o rabo todo dolorido e meu pai está sentado na rua tentando convencer o cachorro...

Poluição...

Piadinha de E1/2...

Aula de Bilogia

A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição.
Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Professora, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri ?!?!?... Do quê?

hehe...

Piadinha de E1/2...

CADELA NO CIO


Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.

- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.

- O que é cio? - pergunta Joãozinho.

- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.

- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?

O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.

- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema.

Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.

- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.

- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho. - Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!

E a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2...

FILHA INTERESSEIRA


Foi só se casar e aquela filha ingrata e interesseira se esqueceu completamente dos pais. Um dia entretanto, depois de anos, ela resolve ligar:

- Alô?

- Mamãe, estou com um problema terrível!

- Que foi, filha?

- Oh, mãe, está chovendo, meu carro está na oficina, as crianças estão gripadas, peguei um rsfriado, a casa está uma bagunça, estou sem leite, e, pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas. Oh, mãe, o que é que eu faço?

- Não se preocupe, filhinha, a Mamãe dá um jeito. Eu pego o ônibus até a rodoviária, mais um ônibus e ando 3 quilômetros do ponto até sua casa. Aproveito para comprar leite e comida no caminho. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos... Não se preocupe, tudo vai dar certo.

- Oh, mãe, muito obrigada. E o pai, como vai ele?

- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.

- Morreu? Pôxa, você não me avisou!

- Avisei sim!

- Ué? Mas aí não é o 993-0997?

- Não. Aqui não é o 993-0997.

- Oh... - suspira a moça, desconsolada - Então quer dizer que você não vem?

Enquanto isso no futebol...

Piadinha de E1/2...

FLAGRA DE ADULTÉRIO


Um marido contratou um detetive, pois estava
desconfiado de que sua mulher o estava traindo.

Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que
a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta
enquanto o detetive entrou.

O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa
mulher, e arrastando-a pelos cabelos. O marido fica espantado e grita:

- Ei! O senhor está louco? Em primeiro lugar, sou contra a violência física, acho uma covardia bater em mulher e quero resolver meu problema de forma civilizada! Em segundo, ESSA NÃO É A MINHA ESPOSA!

O detetive dá mais uma bifa na coitada e responde:

- Eu sei! Mas é a minha

Esse é o Meu Brasil...

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BBB6...

Piadinha de E1/2...

ANTI-HERÓI AMERICANO


Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando derepente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."

- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.

- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?

- Sou árabe - responde o valente.

Festerê...

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Piadinha de E1/2...

PURA E INOCENTE


Um sujeito vê uma mulher muito gostosa num bar. Ele chega e começa um papo. Depois de algum tempo, ele está certo de ter impressionado a garota e propõe ir "um pouco além". A mulher responde:

- Olha, pode parecer um pouco antiquado nos dias de hoje, mas eu decidi permanecer pura e inocente até ter certeza de ter encontrado o homem da minha vida!

- Bem... deve ser difícil, não?

- Pra mim não. Mas alguns homens não entendem e pressionam!

- Imagina que absurdo! - responde o galanteador - Eu saberia entender.

- É... - retruca a mulher, com cara de chateada

- Mas meu marido fica louco, coitado!

Diversas...

Piadinha de E1/2...

O NETO, O AVÔ E A MINHOCA


Um guri e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo. Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.

- Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez!

O avô aceita:

- Aposto 10 reais que você não consegue.

O guri entra correndo em casa e volta correndo, com uma lata de spray de cabelo nas mãos. Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha calva, até que ela fica retinha e durinha, tadinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.

- Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto. Umas duas horas se passam e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.

O neto diz:

- Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?

- Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó...

Mundo Fashion...

Piadinha de E1/2...

BARBEIRO BARBEIRO


O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.

- Barba e cabelo! - ordena.

Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

Em Brasília...

Piadinha de E1/2...

Bem rodada

O médico chega para o pai, ansioso na sala de espera e anuncia:
- Parabéns, o senhor acaba de ser pai de um lindo menino!
- Obrigado!
- Só tem um problema... Ele é negro... E como o senhor e sua esposa são brancos...
- É que na verdade, ele não é meu filho!
- Não?
- Acontece que eu fiquei desempregado um tempão e a minha esposa acabou indo trabalhar em um filme pornográfico e um dos seus parceiros sexuais foi um negrão...
- Ah! Agora eu entendi! Mas o seu filho tem alguns cabelos loiros...
- É que no filme, ela também teve relação com um dinamarquês...
- Ah! É que o menino tem os olhos meio puxadinhos...
- Pois ela tambem trepou com um japonês...
- Ah! Então, o senhor pode vir aqui ver o bebê.
Então, o medico entrega o bebê ao pai, este segura-o pelos pés e dá-lhe uma palmada no bum-bum. O menino abre o maior berreiro.
- Puxa, que alívio! - murmura o pai.
- Como assim? - pergunta o médico.
- É que eu tinha o pressentimento de que ele iria relinchar!

O Brasileiro sem duvidas é um heréi...

Piadinha de E1/2...

SOCIEDADE PRA VALER


Furioso com o sócio que vive se gabando de tudo, aquele homem de negócios dá-lhe uma bronca sentida:

— Chega de dizer "Eu comprei, eu vendi, eu cancelei, eu fiz isso, eu fiz aquilo", como se você tomasse iniciativas sozinho. Eu também sou responsável por tudo que acontece neste escritório.

Dias depois, toca o telefone. É o sócio, inquieto.

— Más notícias, Astolfo... A nossa telefonista está grávida e já avisou que nós temos que reconhecer o filho.

Paixão Nacional...

Piadinha de E1/2...

Disque o 0 antes

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número .
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!

Esse é o meu BRASIL :(

BBB6

Os agitos da 1ª semana de confinamento
Veja também:»
As gatas do BBB»
Os gatos do BBB»
Os casais do BBB»
Os rejeitados do BBB»
Os vices do BBB

Jogadores começam a se revelar no programa

Após eliminação de Juliana, competidores

percebem estratégias de colegas.

Leia mais

Fonte: Terra.com.br

Pra Levantar a Moral...

Foi realizada uma competição entre
a equipe de remo do Japão e
uma equipe de remo brasileira.


A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para
a equipe brasileira.
A mesma chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses.

Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para
averiguar a causa da derrota.

Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação
das equipes:

Japão: * 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil: * 10 Chefes de Equipe
* 1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada
para a próxima competição.

Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi
de 2 horas.

Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o
estudo das causas.

Segue o resumo:

Japão: * 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil: * 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 6 Auxiliares de Chefia
* 1 Remador

Outra vez o erro foi identificado e uma nova
equipe foi montada...

Tudo foi levado em conta: resizing, downzing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e
globalização passaram a ser considerados...

Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com
3 horas de atraso.

Mais reuniões, etc.

Foi feito outro levantamento...

Japão: * 1 Chefe de Equipe
* 10 Remadores

Brasil: * 1 Chefe de Equipe
* 3 Chefes de Departamento
* 2 Analistas de O&M
* 2 Controllers
* 1 Auditor Independente
* 1 Gerente de Qualidade Total
* 1 Remador

Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à
seguinte conclusão definitiva:
o problema era, claro e evidente, do remador, que, com
certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa
de sua falta de treinamento generalista não era capaz
de exercer sua atividade com eficiência.

A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um
remador que não seja da folha do clube.

Agora o pior:
Essa história veio dos EUA, e foi apresentada por um
professor da Universidade de Maryland, sobre
a administração no Brasil, como
piada em sala de aula.

Essa é pra C A K Bar...

Piadinha de E1/2...

Audição Falha

Estava o Padre confessando o sacristão:
- Contou tudo direitinho, meu filho?
- Tudo, padre.
- Tem certeza?
- Tenho, padre.
- Acho que não contou, não. Me diz aí: quem é que anda roubando o vinho da sacristia?
- Quer repetir, seu padre?
- Ouem anda roubando o vinho da sacristia?
- Repete, padre, por favor. Não estou ouvindo nada.
O padre repetiu um montão de vezes e o sacristão nada. Até gue o sacristão falou:
- Sabe o que é, seu padre, de repente, aqui de fora não tá dando pra escutar nada. Passa pro lado de cá pro senhor ver.
O padre saiu do confessionário e trocou de lugar com o sacristão.
Ai, o sacristão pergunta Iá de dentro:
- Senhor padre, quem é que anda pulando a janela da casa da mulher do delegado?
E o padre:
- Você tem razão, meu filho. Daqui de fora não se ouve nada.

Diversas....

Piadinha de E1/2...

Da mesma forma

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
"Você deve me conhecer... quanto você quer pra passar uma noite comigo?"
E ela responde:
"Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro...
É DE GRAÇA!"

Enquanto Isso em Brasília...