Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. S .J . C não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda ". Não nos referimos a Judas como "O Grande Filho da Puta ". O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e n ão para refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuída para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem as opções de perguntar para as cartas,aos universitários e pular.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu.

Atenciosamente
"O Arcebispo"