Piadinha de E1/2

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!

Esse é o meu Brasil... :(

Essa é Real...

Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.

O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos quenos unir para realizarmos parcerias juntos."
Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipteseria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."(Isto deve ser o português
(arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representaas matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e asmatas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sembandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem eProgresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls queficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeiralavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição edepredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam asseringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

essa é Boa...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Essa é nota 100 !!!
Vamos se cuidar para o Natal não é.....

A ÁRVORE DE NATAL

Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma
pergunta.

O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existe três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios
como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos
porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas??!

- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha
pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

A mãe:

- Claro, filha! Pergunte!

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis
é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é
como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica
como uma Árvore de Natal...

- Árvore de Natal, mamãe??!

- Isso mesmo, minha filha: morto da raíz até a ponta; e as bolas ficam
penduradas ali só como decoração...

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo
duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

O gato do português...
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado...Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho, mais
longe ainda, a 40 quadras de sua casa...
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver você voltar seu gato desgraçado !
Cinco minutos depois, liga para a esposa.... :- Maria, o gato está por ai?- Ele esta chegando, por quê?- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido...

Esse é o Cara...

Pra Refletir...

No vestibular FUVESP pediram para os candidatos fazerem a análise do trecho do poema de Camões abaixo:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer!"


A análise do poema feita por uma aluna prevestibulanda de 16 anos, foi a seguinte: "Ah! Camões,
Se vivesses hoje em dia, tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a internet
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo!"

hehehe sem comentários...

Piadinha de E1/2 hehehhe

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato
de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu
estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

Marido Distraído...

Esssa é de pra levantar... a moral

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.

Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram.

- Hum... o que aparece na sua tela?

- Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem dajanela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... sem luz?

Pausa longa.............................

- Ah! OK, descobrimos o problema agora.Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva devolta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.....

É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP

Os Cachorros do Ronaldinho...

Pra Refletir...

UNIVERSI- OTÁRIOS...!!!!
É versão nova... Alunos do ENEM atacam mais uma "veiz"...

Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.
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"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a MataAtlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Essa é Real...

Piadinha de E1/2 muito boa...

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou
por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o programa com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2 muito boa...

Conselho da Mamãe

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- O xente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à
frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Ahh... as Mulheres....

Pra Relfetir...

Vivendo e aprendendo


Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e, ironicamente, manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.

Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.

Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:

"A gente dá o que tem de melhor."

"Esse era O CARA!!!"

hehe...

Frase do Mês...

Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca.

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 hehehhe

Entre Família

Chega o japones no bar com tres garotas e pede:
-Me da uma coca-cola!
-Familia?
-Non, nom, tudo puta mesmo, ne!!!!

Em Brasilia...

Piadinha de E1/2 muito boa...

Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
Padre, eu transei com meu namorado
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
* É, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qualé a penitência e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é cem pai-nossos e cinqüenta ave-marias.
E o gaúcho responde:
*A pena até que justa, mas bah, tche, além de padre, tu também évidente?

Enquanto isso no Futebol...

Vamos dar uma chance pra elas...

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que sesoltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homenscomeçaram a bater palmas........
E caíram da corda...........

Nunca subestime o poder e a inteligência de umamulher...

BOA ...

"José casou-se com Ana e, no dia do casamento Analevou para sua casa nova
um grande baú, e pediu para que José respeitasse asua individualidade e
nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento,apesar da curiosidade,
José nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, José não aguentou e perguntou para Ana
o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir, José viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas,
e ela então confessou: "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
José, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para
si mesmo:
"Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma
traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mildolares.
Foi quando ela disse : toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".

Pra Refletir... Esse é o meu BRASIL :(

Frase do Mês...

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez." - Bob

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

Plano de Saúde

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que ele tem Plano de Saúde...

Enquanto isso no Futebol...

essa é Boa...

Prá cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga!(nosssssaaaaaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (BOA!)....

Essa é Real...

Frase do Mês...

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

Enquanto isso no Futebol...

Pra Refletir...

hehe...

Remédio para a dor de cabeça.

O marido queria ter uma noite ótima. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.

Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça !!! Terrível !!!

Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta:

- O que é isso, amor?

- E ele: - Aspirina em pó, querida. Vai ser via oral ou supositório ???

hehehe sem comentários...

Essa é Real...

DIFERENÇA ENTRE "TU" E "VOCÊ" SUA OU TUA

Sabem a diferença entre tratar alguém por "Tu" oupor "Você"?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bemessa diferença:

O diretor-geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante administrador, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o diretor-geral chamou um detetive ao Banco e disse-lhe:
- "Siga o Dr. Lopes durante uma semana”.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- "O Dr. Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
Responde o diretor-geral:
- "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo de seguida o detetive pergunta:
- "Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro!", respondeu o diretor surpreendido.
- "Bom, então vou repetir", disse o detetive.
- "O Dr. Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
MORAL DA HISTÓRIA: É assim!
A língua portuguesa é muito traiçoeira.

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2

- Mamãe, mamãe ... por que você tá se pintando?
- Pra ficar bonita minha filha.
- Então por quê não fica?
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- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
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- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
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- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
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-Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aiii, é que ele é tão liindo...
--------------------------------------------------
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Lucas...
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- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!
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- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que vc está riscando o chão...

Super Herói

Piadinha de E1/2

Essas Crianças...


- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então caguei na máquina de lavar roupas.
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- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e
Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai???
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- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai
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Durante o jantar:
- Mamãe, mamãe... por que o papai é careca?
- Porque seu pai é um homem muito inteligente, trabalha e pensa muito...
- Ahhhh... mas então mamãe, porque a senhora tem tanto cabelo?
- Cala a boca e continua comendo!
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- Mamãe, eu não gosto do Tio Edgar...
- Então coma só as batatas filhinho.
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- Olha mamãe, sem uma mão!
- Muito bem filho!
- Veja mamãe, agora sem as duas mãos!!
- Sim filho...
- Mamãe, agora sem as duas pernas!!!
- Filho, quem te deu essa serra-elétrica?
----------------------
- Mamãe, sabia que eu sou o único aluno da terceira série que sabe toda a
tabuada?
- Sim, sim filho!
- E sabia também que... hehe... eu tenho o pintinho maior que todos?
- Filho, será que tudo isso não é porque você já tem dezoito anos?
--------------------------------------------------
-Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que
ir brincar lá fora??
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
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- Mamãe, mamãe. . eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

continua...

hehehe sem comentários...

SEXÓLOGA MAU-HUMORADA

PACIENTE: Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Sexóloga: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

PACIENTE : O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Sexóloga: Apareça com um amante.

PACIENTE: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Sexóloga: Manda pra cá, que eu testo pra você.

PACIENTE: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Sexóloga: Tire a roupa.

PACIENTE: Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agoraestou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Sexóloga: Quem era mesmo galinha nesta história?

PACIENTE: Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Sexóloga: Mostre umas fotos de uma BMW.

PACIENTE: Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Sexóloga: Já usou desentupidor de pia?

PACIENTE: Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Sexóloga: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boasproporções.

PACIENTE: Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguémgostar de mim?
Sexóloga: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

PACIENTE: O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Sexóloga: Não deixe ele dirigir.

PACIENTE: Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer paraconseguir comer algumas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Sexóloga: Nessa idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

PACIENTE: Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Sexóloga: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$50.

PACIENTE: Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral,terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Sexóloga: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vaisair pela orelha. *

Esse é o meu Brasil... :(

Frase do Mês...

As pessoas casam-se por falta de juízo; separam-se por falta de paciência e casam-se novamente por falta de memória.

Esse é o meu Brasil...

~