Animação...

Quadrinhos...

Esse é o meu Brasil...

Tem que casar..
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ??? >>>> >
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado:
fudeu, tem que casar...!!!

Esse é o meu Brasil... :)

Esse é o meu Brasil... :(

Adquira já o seu...

hehehe sem comentários...

Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso.

Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU...

Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

Algo errado???

"Louco???"

No pátio de um manicômio encontrei um jovem com rosto pálido, bonito e transtornado.
Sentei-me junto a ele sobre a banqueta e lhe perguntei:
- " Por que você está aqui?"
Olhou-me com olhar atônito e me disse:
- "É uma pergunta pouco oportuna a tua, mas vou respondê-la.Meu pai queria fazer de mim um retrato dele mesmo, e assim também o meu tio.
Minha mãe via em mim a imagem de seu ilustre genitor.Minha irmã me apontava o marido, marinheiro, como o modelo perfeito para ser seguido.
Meu irmão pensava que eu devia ser idêntico a ele: um vitorioso atleta.
E mesmo meus ilustres mestres, o doutor em filosofia, o maestro de música e o orador, eram bem convictos: cada uma queria que eu fosse o reflexo de seu vulto em um espelho.
Por isso vim pra cá.
Acho o ambiente mais sadio.
Aqui pelo menos posso ser eu mesmo".
Kahlil Gibran.

Algo errado???

Resposta...

Resposta:
O próximo número da sequência é 200, porque todos os números começam com a letra D.
Esta é cruel!!!
E não me venha dizer que acertou na resposta, porque é mentira !!!

Animação...

Esse é o meu Brasil... :(

Teste sua mente

Tente resolverPara os meus amigos e amigas inteligentes!!!!!!!
TENTE RESOLVER Resolva esta questão .
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001(?) que provocou muita polêmica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, RESPOSTA AMAHÀ (Mas é bom tentar) e só recorrer em último caso !

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede licença para
fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos.
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas??!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore e Natal ??!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só
como decoração!!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
-Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
-Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso...
Por que você não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
-E aí não deu certo ?
E ele respondeu:
-Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não me mate por favor !!!!"

Esse é o meu BRASIL???

COMUNICADO !!!


mensagem:

A Presidência da República Informa:

Cancelada a festa junina deste ano na Granja do Torto.

Motivo: A "quadrilha dançou" antes do tempo previsto!

É Real...

Frase do Mês...

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Esse é o Meu BRASIL???

Piadinha de Loira

A loira chega na loja e pede:
- Eu queria comprar uma cortina para o meu computador.
O atendente:
- Mas minha senhora, computador não precisa de cortina!
A loira com ar de entendida:
- helloooooo, eu tenho windows!!!

História Verídica

Aconteceu na cidade de São Paulo!
Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca. Uma embalagem de 1 lata de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e> > o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

Jah ki u vadio vai viaja...vamo atualiza neh..huahahua

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: O Killed" ( zero mortos).
Daí surgiu a expressão O.K. Para indicar que tudo está bem. 2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P.".
Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: Espadas: Rei David (Israel)Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer : "Não te entendo".
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

vou descansar...

mas deixo o blog na confiança dos parceiros
Alexandre e Dejair, pra atualisar o blog...
semana que vem to de volta...

Esse é o meu BRASIL... :(

Ninguém merece....

Óbvio.........

Diferenças sociais...
Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, coxa-branca, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem O BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, paranista de uma família de classe média, acrescentou:
-Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, ATLETICANO, de classe baixa, também quis responder:
-Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Você conseguiria?

Esta é uma foto de um banheiro público na Suíça, feito inteiramente de vidro espelhado. Ninguém consegue ver você dentro, mas quando você está dentro é como se você estivesse assentado em uma caixa de vidro, vendo tudo que acontece do lado de fora.
Você conseguiria usar este banheiro numa boa???
A primeira foto é do lado de fora, a outra é do lado de dentro.

Esse é o meu BRASIL... :(

Pra rir um pouco...

01. Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
02. Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
03. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
04. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou. Rá,rá,rá,rá,rá....

Momento Rubinho...

Não... não é truque, não é montagem.
A foto acima, tirada por Fernando Grando numa loja no Japão, mostra a versão Lego para a dupla de pilotos da Ferrari.
Ah! E sim, o produto é licenciado.
Créditos (Kibeloco)

Quadrinhos...

Pra Refletir

Do mal, muita coisa boa resultou.
Mantendo-me calmo, nada reprimindo, permanecendo atento e aceitando a realidade.
Vendo as coisas como elas são e não como eu queria que elas fossem.
Ao fazer tudo isso, adquiri um conhecimento incomum, assim como poderes invulgares, de uma amplitude que jamais poderia ter imaginado.

Sempre pensara que quando aceitamos as coisas, elas nos sobrepujam de um modo ou de outro. Resulta que isso não é verdade em absoluto.
É somente aceitando as coisas que podemos assumir uma atitude em relação a elas.
Por isso, tenciono agora fazer o jogo da vida, ser receptivo a tudo que me chegar, bom e mal, sol e sombra alternando-se eternamente; e, desta forma, aceitar também minha própria natureza, com seus aspectos positivos e negativos.
Assim, tudo se torna mais vivo para mim.

Que insensato eu fui! Como me esforcei para forçar todas as coisas a harmonizarem-se com o que eu pensava que devia ser ...

- Carl Gustav Jung -

Esse é o meu BRASIL...

Créditos (Bixo do Mato)

Essaé pra quem adora Correntes...

NOTA DE AGRADECIMENTO:
.
Muito obrigado pelas 4.512 correntes enviadas até agora neste ano.
Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
.- já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
- já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
- não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
- tô com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
- não estaciono o carro em shopping-center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
- não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
- não como mais big mac, pois é tudo feito com carne de minhoca, carne de hambúrguer com anabolizante!!!
- não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
- não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
- refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
- não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida desde 1993.
- escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
- este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé...
- não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer..

Então estrupicios, cretinos criadores de correntes se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, 1 urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!.Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais me mande uma corrente !!!

Créditos(Bixo do Mato)

Animação...

Esse é o meu Brasil... :(

Não sei de quem é a autoria, mas que é genial é!

A FORMIGA E O GAFANHOTO
Se você é daqueles que tem dificuldade de entender o que significa "Justiça Social", Socialismo, Comunismo etc., então leia esta fábula com bastante atenção.
Versão Clássica:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O gafanhoto viu aquilo e pensou:
-Que idiota! E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando.
Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida; morreu de fome.
MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.

Versão Brasileira: Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O gafanhoto pensou:
-Que idiota! E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca.
Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações:
-Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?
Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição.
As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada.
O programa do Datena apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o gafanhoto cambaleante.
O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste.
A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa.
A CBS nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros.
A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos.
A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.
A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (folhas fresca nº 5 de Banco Central) e suspeitas de lavar folhas.
O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa.
A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança, deseja evitar confronto com os SEM TOCAS.
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.
O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto.
O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia.
Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam...
MORAL DE ESTÓRIA: Trabalhar duro e ser previdente e responsável para que?
A "Justiça Social", o Socialismo e o Comunismo estão aí para resolver o seu problema. É ISSO AÍ. Entendeu?
"O Estado não quer resolver o seu problema.
O que ele quer, é resolver o problema dele.
Para isso, ele coloca a mão no seu dinheiro" (JMN)

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 muito boa...

A REVOLTA DA GALINHA
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leao, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, voce é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusao que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nao quero saber de explicações! Ou aumenta o cú ou diminui o ovo!!!

4 MOTIVOS PARA IR AO OFTALMOLOGISTA

Piadinha de E1/2...

vamos rir um pokinho...

01. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
02. Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
03. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
04. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
05. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
06. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando. 07. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
08. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê? 09. Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. Você está pensando em aceitar a opção sexual dele, mas lembre-se, vocês só têm uma bunda.

Animação...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Aconteceu no banheiro

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão.
Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta bosta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que voc... nossa mãe do céu, que é isso?!O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando encosta para coletar o material, Bumm!! a bexiga estoura! Voa merda para tudo que lado de forma incrível! Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca pra mim é novidade!

Quadrinhos...

HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO "P" DA VIDA

GÊMEOS - 21/05 à 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto(a).

Esse é o meu BRASIL???

Abaixo as principais afirmações feitas pelo deputado Roberto Jefferson (PTB-RJ) durante depoimento ao Conselho de Ética e Decoro Parlamentar da Câmara dos Deputados.

Depoimento "Quero agradecer ao deputado Valdemar Costa Neto [PL-SP] a oportunidade que me deu de falar ao Brasil. [...] À hipocrisia que tenho ouvido de vossa excelência, vou responder com toda sinceridade. A tentativa de me intimidar, fazendo uma representação à Comissão de Ética, agradeço e digo: não me intimidarei"

Até a CPI "Esse processo vai longe. Ele começa aqui e deságua na CPI dos Correios e do Mensalão, sr. presidente e deputado do PL, Valdemar Costa Neto"

Silvio Pereira"Não consegui compreender ainda porque o zeloso Ministério Público, a zelosa PF, a zelosa Corregedoria da União não investigaram a Diretoria de Informática, [...] não investigaram o Correio Aéreo Noturno, do sr. Silvinho Pereira"

Escorpião "Essa gente não tem coração, só tem cabeça. Essa gente do PT não é leal. Nos usa como um sapo para atravessar o rio, e sempre nos dá uma ferroadinha. Paralisa o sapo. A gente nada mais dez metros, outra ferroadinha, mas uma dosezinha de veneno, só que essa é tão forte que pode levar o sapo para o fundo do rio. Mas vai levar esses escorpiões da cúpula junto, não tenho dúvida disso.

Fitas "De repente plantaram na imprensa que Roberto Jefferson tinha fitas. Não me igualo a essa gente a quem tenho verdadeira ojeriza, que são os arapongas. Não há ninguém mais canalha do que um homem que esconde uma fita, um gravador, para defraudar a intimidade de alguém. Isso é coisa de Cachoeirinha. Digo que os homens da Abin não têm estatura maior do que o Cachoeirinha, são iguais.

Marinho"Era muito mais simples e muito mais em sigilo abrir o PTB, receber R$ 1,5 milhão do Delúbio e dar R$ 30 mil a cada deputado, do que mandar o Marinho buscar R$ 3 mil"

Delúbio "Atendi [o Delúbio] na minha casa, princípio de 2004, janeiro, fevereiro... O Delúbio foi simpático. Fumou um charuto. Simples, um homem simples, mas cumprindo uma missão. Cheio de melindres e de tato para falar comigo. Com aquele jeitão dele de goiano do interior, disse que gostaria de ajudar a desencravar uma unha que pudesse haver, foi a expressão que ele usou, que faria alguns repasses para o PTB"

Palocci nos olhos "Disse isso [do mensalão] ao ministro Palocci. Ele nega. Mas, Palocci, com todo respeito, disse isso a vossa excelência, olhando dentro dos seus olhos"

Mala para deputados "Um dia, pedi a um companheiro: [...] avisa o Pedro Henry que, se ele tomar os dois deputados do PTB que está tentando com aquela mala de dinheiro, vou para a tribuna e conto a história da maçã e do mensalão. Aí, refluiu, mas o mensalão não parou"

Inocente "A reação do presidente foi a de uma facada nas costas. 'O que que é isso [mensalão]?' Contei e as lágrimas desceram dos olhos dele. Ele levantou e me deu um abraço. Sei que, de lá para cá, secou [o esquema]. Os passarinhos estão todos de biquinho aberto. As coisas pararam aqui nesta Casa. É síndrome de abstinência. O presidente Lula é inocente nisso"

Cordão de isolamento "Vi um inocente desabar ante essa realidade, vi um homem de bem, honrado, simples e correto se sentir traído por um cordão de isolamento que havia em torno dele. Aí eu compreendi [...] porque a gente barrava sempre no Zé Dirceu, no Rasputin, e eu entendi a sua reação [de Lula], eu feri um inocente"

Polícia tucana "Fui inclusive ao José Dirceu tratar desse assunto [acordo financeiro PT-PTB], porque ele homologou o acordo. [...] Eu disse: 'Zé, está esgarçando, eu estou perdendo a autoridade. Ele falou: 'Roberto, a Polícia Federal é meio tucana. Meteu em cana 62 doleiros agora, véspera de eleição. A turma que ajuda não está podendo internar dinheiro para o Brasil'"

Saia rápido "Eu percebi que o governo quis botar um cadáver podre, que atinge o sr. Delúbio Soares, que atinge o sr. Sílvio Pereira, que atinge o sr. Zé Dirceu... Estão dizendo que eu sou réu... Zé Dirceu, se você não sair daí rápido, você vai fazer réu um homem inocente, o presidente Lula. Rápido, saia daí rápido, Zé, para você não fazer mal a um homem bom, correto e de quem tenho orgulho de ter apertado a mão"

Mensalão "Não são todos os deputados que recebem o mensalão. Tem muita gente do PP que está acima disso. Tem muita gente do PL que está acima disso... Mas, deputado Valdemar Costa Neto, deputado Janene [PP], deputado Pedro Corrêa [PP], deputado Sandro Mabel [PL], Bispo Rodrigues [PL], Pedro Henry [PP], me perdoem de coração, mas eu não gosto de ser cúmplice de vocês nessa história que envergonha a grande parte da Câmara dos Deputados"

Valdemar "Eu afirmo que o senhor [Valdemar Costa Neto] recebe os repasses"

Metrossexual"O jornal "O Estado de S. Paulo" embarcou no linchamento e sequer me deu oportunidade de defesa. Podia ter sido "O Estado de S. Paulo", mas fez questão de me linchar, não teve preocupação comigo. Aliás, você que é meu amigo, Expedito Filho [jornalista], 'troglodita' passou, 'general da tropa de choque do Collor' já é velho, mas 'metrossexual'? Essa é nova. Metrossexual?"

Retirado site Folha Online

Esse é o meu Brasil...

Limpando o Vaso sanitário

Como limpar o vaso sanitário... (maneira mais divertida !!!)
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa dexampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para obanheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche tambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
Sinceramente,
O Cachorro

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2

As 18 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher/namorada NUNCA vai falar :
01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte).
15) Está bom o jogo?? quer que eu leve amendoim e cerveja??
16) Vai mais rápido, passa todos esses carros!!!!
17) Amor vc pode ficar em casa com seus amigos que eu vou sozinha na casa da minha mãe.
18) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)

Rebaixadinho... hehehe

Pra se acabar...

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com asua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vou morrê messs e prifiro sabêtudim direitim... Ocê arguma vez traiu eu?
- O Zé, num fal dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Meió deixá pra lá...Zé- Vai conta...
- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Ta bão Zé, vou contá, mas num responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só três vez.
- Intão conta sô. Três vez nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando tu foi demitido daqueli imprego qui tu brigou cumchefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôs sô.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dando pra ele e eleti contratô di vorta.
- Ah, muié, tu foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra levá amar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando tu foi preso pru modi daquele furdunço que tu aprontôna venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dando praele ti sortá
- Eh muié, issonem conta também não, a causa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pala minha liberdade uai. E a úrtima?
- Lembra quando tu si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegerum.
- Pois é... eu qui consegui teus 1752 voto.

Chega de Racismo!!!

Pijaminha

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo.

Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada:

- O que é isso, minha neta?

- Isso o quê, vovó? - responde ela, sem se alterar.

- Você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está?

- Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou nua! Estou usando o meu pijaminha do amor...

A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles. Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua.

- O que é isso, minha velha? - pergunta ele, assustado.

- Isso o quê? - pergunta ela, se fazendo de desentendida.

- Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde, com tom sedutor:

- Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor...

- Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!

Frase do Mês...

"Aquele que, ao longo de todo o dia:
é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro".

Esse é o meu BRASIL....

Piadinha de E1/2

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: - Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou à que horas eu tinha chegado, então disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Joãozinho [pracabá]
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Entenda o que é "BOTOX"

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)(Será que Guam é muito longe daqui?)

.::FIM::.

Minha homenagem pra você...

Frase do Mês...

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
É melhor encarar de frente,
pois se virar de costas o estrago será maior.

hehe...

Pra pensar...

Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. Você está pensando em aceitar a opção sexual dele, mas lembre-se, vocês só têm uma bunda.

Mensagem do Mês...

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?
Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

Lições Comportamentais...

Lição Nº 5 ...
Na África, todas manhãs, uma gazela acordava sabendo que ela deve conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter viva.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deve correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr!

.::FIM::.

Venha conferir...

Esse é o meu Brasil...

0800 do Hospício

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...
Responde a secretária eletrônica do Hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo,
aperte repetidamente o número 1; * Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
* Se você sofre de alucinações,
aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
* Porém, se VOCÊ votou no Lula, não tem jeito, desligue e espere até 2006.

Aqui atendemos loucos e não imbecis! Obrigado!

Esse é o meu Brasil...

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo
país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora
diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas
deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher
adúltera pode ser
morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)(Não consegui esquecer de Guam...)

Animação...

Quadrinhos...

Lições Comportamentais...

Lição Nº 4 ...
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro ???
O corvo responde:
- Claro, porque não ???.
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto !!!

A Saddan...

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Istotambém se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)

hehe..

Não entendeu? Clique AQUI.

TARZAN O REI DA SELVA

APRENDA COM O TARZAN ......
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar.
O que você deve fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora...
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto.
Sugiro que espere uns tempos para cada nova lavada.
-Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
-Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu sorrindo:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Lições Comportamentais...

Lição Nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e dedentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês...
- Eu primeiro, eu primeiro!
- grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf!... E ele se foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada!
Puff!... E ele se foi...
- Agora você!
- diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!

Quadrinhos...

Romantismo na terceira idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ
SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
- ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA..
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM
POUCO
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Esse é o meu Brasil...