recebida por E1/2...

AVISO AOS PESCADORES E "ASSEMELHADOS" ....


Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até
passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.


De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h !!!

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.


Voltei imediatamente pra casa, e silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- " O tempo lá fora está terrível."


Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- " Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo ? "

TÓOOOOOOOING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piadinha de E1/2...

AVISO AOS PESCADORES E "ASSEMELHADOS" ....


Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até
passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.


De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h !!!

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.


Voltei imediatamente pra casa, e silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- " O tempo lá fora está terrível."


Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- " Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo ? "

TÓOOOOOOOING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A vogal "i" quer ir embora

piadinha de E1/2...

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
-Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
-Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???
-Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
-Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
-Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
-Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
-Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

Faz sentido...

Últimas: Romário já se movimenta para marcar gol 1000 no Maracanã Placar - Romário irá solicitar que o jogo do Vasco contra o Americano, quarta-feira, pela quarta rodada Taça Rio (segundo turno do Campeonato ...
Goleiro do Fla comemora defesa que adiou o gol 1000 de Romário

Piadinha de E1/2...

PRECONCEITO RELIGIOSO"

O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e com uma garrafa de gim no bolso do paletó saindo para fora.
Um padre se aproxima e ele pergunta:
Padre, o que causa artrite?
- O Padre vendo o tipo do sujeito responde: Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé!
- Puxa vida! estou decepcionado!
O padre arrependido de ter sido tão duro com ele, pediu desculpas e
perguntou:- Filho a quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no jornal que o Papa tem ARTRITE.!

Esse é o meu BRASIL...

Piadinha de E1/2...

O GOLPE DO ANO!
Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 450000 euros.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?· É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a puta...

DIOGO PORTUGAL NA HEBE vale a pena...

BRASILZÃO

Vivemos num país de ÃO. Presidente analfabetão e beberrão.
Político ladrão. Mensalão, cuecão, etc.
E agora, por mais absurdo que possa parecer, o APAGÃO aéreo.
Só quem passa por essa situação entende exatamente o caos que ela representa.
Ontem, deveria ter partido no vôo de 20:10h, Rio-Vitória, da Gol. Só decolamos às 23:10h.
O mais absurdo de tudo isso, é ver o desespero das pessoas no aeroporto e, na tv da lanchonete, a apresentadora do noticiário dizendo que "A INFRAERO informou que os vôos já estão normalizados em todos os aeroportos do país."
Não sei quem é mais FDP: Se o presidente da INFRAERO, Ministro da Aeronáutica, Presidente da República ou os jornalistas que não vão conferir a informação.
As companhias aéreas também são. Tudo bem que a culpa nos atrasos é do CINDACTA, etc. Mas, uma satisfação aos passageiros cairia bem. Você fica igual a um maluco, pra lá e pra cá, atrás de uma informação e nunca consegue.
Resumindo, estamos vivendo um governo bem MERDÃO.

(by serginho do Largado)

Cia Os Melhores do Mundo....

Recebida Por E1/2...

CARTA P/ NAMORADA

Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiada longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por duas vezes desde que
foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!

Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor,

João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão,amigos,tios,primos,etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu
recolher com suas colegas, em um envelope.

No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor,
procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!

Com Carinho, Com muito, muito amor...

Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:

Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!!!

Esse é o Meu BRASIL

Ta difícil!!!!

Pensamento português: Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal:
(O texto está em sua forma original).

"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge
colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é
homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu ?"

Faz Sentido...

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a Democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos e eu tenho 12 Ministros.

Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros, o molusco, certamente, responderá:
- Bem, companhêro santidade... Ali Babá tinha 40... AINDA FARTAM 6!!!

muito bom do Jô... 7:15 hahahaha

Piadinha de E1/2...

Difícil de explicar...


No sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido:

- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

recebida por E1/2...

FRASE DO MÊS DE MARÇO:

O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA COM COURO DE JACARÉ,
EM CONTRAPARTIDA, NENHUM ÓRGÃO REPRIME
A "CONFECÇÃO" DO BOLSA FAMÍLIA COM O COURO DA
CLASSE MÉDIA.

Faz sentido...

by lactolacilomorto

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
-Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Piadinha de E1/2...

Profissões

Na sala de aula, pergunta a professora:
- Aninha, o quê o seu pai faz?
- Meu pai é dentista, professora!
- Juquinha, e o seu pai?
- Médico, professora!
- Joãozinho, e o seu?
- Traficante, professora!
- Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
- Mas você não falou que o seu pai era deputado?
- Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

Parado ou em Movimento????

Nossa Homenagem...

Dia Internacional da Mulher
Lucia Helena dos Santos

As flores irradiam a glória e a beleza de Deus-Mãe, pois ela caminha sobre a Terra em cada mulher.

Mulher! Todos os grandes senhores te reverenciam no dia de hoje, pois eles nasceram do teu ventre. Mulher! Além de todos os poderes cósmicos, levas dentro de ti a semente sagrada que provê a vida. Tu és o mais belo pensamento de Deus. Teu coração é manancial de sabedoria. De teu íntimo brota a força amorosa que nutre, regenera e ressuscita.

Homem! Neste dia internacional da mulher, lembra-te que podes divinizar-te pela admiração da mulher.

Estás aflito? Recorre à mulher. Ela é o consolo dos aflitos.
Estás enfermo? O toque da mulher é curativo.
Queres descobrir os mistérios da Divindade? Busca compreender o coração da mulher.
Porque quem não reverencia a mulher, fecha as portas à graça e à beleza.

Mulher! Ao olhar-te no espelho, reconhece ali a Mãe Divina! Mira-te nela! Encarna com dignidade os dons femininos de amor, fidelidade, pureza, sensibilidade, compreensão, delicadeza, generosidade, doçura, abnegação, serenidade e o dom de tudo embelezar.

Mulher! Não te deixes corromper pela futilidade e mediocridade do mundo. Aumenta ainda mais tua força, apreendendo as virtudes dos homens, mas nunca os vícios. A regeneração do mundo depende de ti, pois tens o poder de moldar o caráter de um ser, desde o teu ventre e por toda a sua vida.

Podes transformar teu lar num templo da Divina Missão de Amor. Quando defendes tua dignidade, defendes a dignidade de cada ser humano .

Mulher! Rejeita qualquer pensamento ou sentimento de rivalidade, pois isto destrói a unidade das mulheres. Caminha graciosamente, olhando sempre com admiração o teu eterno companheiro, o homem.

Mulher! Neste Dia Internacional da Mulher, dedicado a ti, todos te proclamam como a Senhora da criação e da beleza e admiram a dádiva que é ser mulher!

é Busha....

BRASIL TEM TUDO SOB CONTROLE PARA A VISITA DE BUSH
A breve agenda de Bush no Brasil inclui uma visita ao projeto social Meninos do Morumbi, que atende a três mil crianças e adolescentes carentes, ...
INTELECTUAIS E ARTISTAS BRASILEIROS SÃO CONTRA A VISITA DE BUSH

Piadinha de E1/2...

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a Polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber vinte chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
"Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
"Por favor, amarrem dois travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram dez chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
"Por favor, amarrem quatro travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após quinze chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
"Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o brasileiro, ...e em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba cem chibatadas e não vinte como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu:
"Além de ser um homem honrado e gentil, o Senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o brasileiro complementou:
"Quero que amarrem o argentino às minhas costas".

Futebol...

SP: Edmundo marca dois e Palmeiras afunda CorinthiansAquidauana News - 5 horas atrásEm um clássico marcado pela crise que ameaçava rondar as duas equipes, o Palmeiras passou pelo Corinthians por 3 a 0, no Morumbi, neste domingo, ...

A mulher e a dor de cabeça.

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:


-Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

-Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.


A esposa respondeu:

-Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
-Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu...


O marido respondeu:

-Que maravilha!!!


Então a esposa falou para o marido.

-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?


O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.


A esposa falou:

-Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

-Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.


A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:

-Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:


-Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!!

AVISO: O velório dele será amanhã na capela 13 do Cemitério da S audade....

Piadinha de E1/2...

O emprego do Juvenal

O Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada,
meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!