Ultimas da Seleção...

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Seleção Brasileira goleia suíços por 8 a 0 Umuarama Ilustrado

Seleção Brasileira vence Combinado de Lucerna por 8 a 0 Jornal da Mídia

Brasil da Copa impõe ritmo de treino a pré-estréia BBC Brasil

Piadinha de E1/2...

Uma mulher está na cama com seu amante em plena ação, quando um barulho
na fechadura da porta os assusta.

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama,

o beiral é ridículo e a varanda inexistente e para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado

e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:- O que é isso?
A mulher:- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando,

em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande.

Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:- Não, querido,

estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também.
Você faria uma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim...
"Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! Neste
momento uma voz metálica diz:- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros

para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-inicia-li-za-do -
Quei-ra ten-tar nova-mente...

Coca Light hehehe

Já que estamos no site da Coca-Cola vamos fazer um merchan hehhe

Essa é a lata certa...

Piadinha de E1/2...

RESPOSTA LITERÁRIA


Um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.

Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:

- "O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.

O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:

- "VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.

E a Campanha segue...

PFL denuncia: “Houve corrupção no governo Alckmin” vamos perder a eleição presidencial, mas vamos ... é bom, mas estarei na campanha do Alckmin ... O governador Lembo, em suas últimas declarações, responsabilizou ...

Piadinha de Loira...

Decorando a Casa

Um homem encontra sua amiga loira e percebe que ela está falando: cozinha, copa, banheiro e sala.
Curioso, o amigo pergunta porque ela está falando cozinha, copa, banheiro e sala toda hora. E ela responde:
- É porque meu marido mandou eu decorar a casa.

Ultimas da Seleção...

Ronaldo se blinda e diz que tem muito a dar à Seleção boa parte do tempo da Seleção Brasileira foi dedicado ... Eu me considero ainda muito útil para a Seleção. ... Com 12 gols marcados nas últimas duas edições do ...
Seleção deixa "agito" e testa primeira semana de preparação Prestigiado dentro da filosofia brasileira, o Lucerna ganhou o ... a segunda divisão nas duas últimas temporadas. ... Bayer Leverkusen e que joga na seleção sub-21 ...

Piadinha de E1/2...

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros...

E a Campanha Segue...

Tucano diz que pode adotar o "Geraldo, paz, amor e trabalho" a reeleição pode adotar novamente o estilo da campanha presidencial de 2002 ... Sobre as últimas pesquisas eleitorais, Alckmin lembrou do encontro que teve nesta ...

Slogan de Alckmin deverá ser 'Geraldo paz, amor e trabalho' O Regional online

Alckmin quer usar bordão "Geraldo paz, amor e trabalho" Paraná-Online (Assinatura)

Piadinha de E1/2...

MELHORES AMIGAS


Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.


Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.


Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.

Dá um filme...

Suzane sai da cadeia e vai aguardar julgamento em prisão ... estadão.com.br
- Suzane von Richthofen, de 22 anos, saiu nesta segunda-feira, 29, do ...

Piadinha de E1/2...

ALUNO BURRO


A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?

- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho

- Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Clip... BARBIE GIRL!

Caso não abrir CLIQUE AQUI

se tiver mjuito quadro a quadro, de um Pause e aguarde baixar primeiro.

Piadinha de E1/2...

PROBLEMA NAS ALTURAS


O cara já entrou meio desconfiado no avião, que era daquele modelo que adora a vida no campo e por isso vive pousando em pastos e até atropelando vaca, manja? Mas como era um compromisso de negócios inadiável, encarou a viagem.
Lá pelas tantas, o comandante, com aquela voz fria de comandante de avião, fala pelo sistema interno de som da aeronave:

- Caros senhores passageiros, aqui quem vos fala e o comandante Asdrúbal. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.

O avião dá mais uma forte sacolejada e o piloto continua:

- Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.

Seleção...

Cafu afirma que é impossivel jogar em igualdade com o Brasil, - O lateral-direito da Seleção Brasileira e capitão do ... vai sofrer bastante", disse o jogador, que disputou as últimas três finais ...

Torcida invade treino do Brasil invasões de campo, aplaudiram a brasileira Sheila Soares ... do estádio Thermoplan, onde a seleção faz seus ... foram mais violentas que as últimas décadas somadas ...

Piadinha de E1/2...

PERSONAGENS


A mulher, já estava cansada daquela mesmice na cama: vinte anos de casamento, sempre a mesma coisa... Não querendo trair o marido, ela sugere que eles tentem algo novo:

- Por que não inventamos personagens, vamos a um bar, fingimos que não nos conhecemos e temos uma noite completamente diferente de todas as outras em nossas vidas?

O marido gostou da idéia, e lá foram eles.

Já na porta do bar, a mulher lembra ao marido que eles não se conhecem, e diz pra ele esperar quinze minutos antes de entrar.

Passados os quinze minutos o homem entra no bar, senta-se ao balcão e pede dois martinis, um pra ele e outro para a linda mulher sentada do outro lado do bar.

Depois dos drinques eles começam a conversar quando o homem sente alguém batendo em seu ombro:

- Ei, o que voce esta fazendo? Eu sou a sua mulher!

- E eu te conheço??

Usina Double Drink

Abre o Olho...

Para refletir...

Infelizmente é a mais pura verdade...


Tartaruga em cima do poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse: - Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Seja consciente

Dica da Sexta...

CURSO PRATICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO


A ARTE DE MORCEGAR

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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem

funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma

trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.

Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com

trabalho.

3. Mesa bagunçada

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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.

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- Procure no dicionário palavras difíceis.

Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:

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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!

Pronto!!! Agindo assim é capáz de vc até ganhar uma promoção. rsrs

Dessa vex ele tava falando a verdade...

Advogado preso pela CPI é solto sem pagar fiança Preso por desacato após reagir com ironia a um comentário do deputado Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP) na CPI do Tráfico de Armas, o advogado Sérgio Wesley da ...
Advogado do PCC sai preso da CPI do Tráfico de ArmasConsultor Jurídico
Advogado recebe voz de prisão na CPI do Tráfico de Armas A Tarde On Line
Advogado é preso durante acareação Diário de Cuiabá

Piadinha de E1/2....

MEXENDO COM O PERIGO


A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:

- Você está fazendo sianal para munha esposa?

O cara responde:

- Eu não! É que eu tenho um cacuete e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar:

- Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:

- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

A Lista de ...

MPF: morte por arma de fogo cresceu vertiginosamente durante ...De acordo com nota divulgada pelo MPF, no dia 12, o total ... que a secretaria de Segurança Pública publique imediatamente a lista dos mortos atribuídos a ...

Mortos sob sigilo De acordo com o governo, a lista com o nome de mortos em confrontos no estado só será divulgada após a conclusão dos inquéritos, o que deve ...

Telegrama...

Ainda existe gente eficiente nesse mundo!...

TELEGRAMA DO CHEFE...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?

O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:

Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi:

FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue". Isso que eu chamo de ter raciocínio rápido!

É assim que se pede emprego...

se tiver muito pequeno pra ler, clique na figura que abre en tela cheia.

Piadinha de E1/2...

Trocando o Cuco

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo:
Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite".
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."

Ultimas da Seleção...

Preparação da seleção brasileira tem conceitos de 25 anos ...
seleção brasileira leva hoje a um dos centros clínicos ... José Luiz Runco, médico da seleção, diz que ... européia e não participou das últimas rodadas do ...
Parreira quer solidariedade no grupo
que o técnico Carlos Alberto Parreira espera ver entre os jogadores da Seleção Brasileira na Copa do Mundo ... Por tudo que ele fez nas duas ultimas temporadas. ...
Seleção Brasileira sem problemas e com time definido Paraná-Online (Assinatura)
Brasil inicia a preparação na contramão dos rivais estadão.com.br
Parreira: Ronaldinho será o jogador mais visado do grupo Globo Online (Assinatura)
Seleção dribla torcida na chegada
O médico da Seleção Brasileira, José Luiz Runco, garantiu ontem que o atacante Ronaldo vem ... semanas e só não entrou em campo nas duas últimas partidas do ...

Piadinha de E1/2...

OS OPOSTOS SE ATRAEM


Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:

- Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?

- Quero, sim Senhora, Doutora.

E a Promotora:

- Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?

Diz o marido:

- Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me entender!

A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:

- Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe: qual o motivo concreto da separação?

E a mulher:

- Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!

- A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE - retruca o Magistrado.

Ela insiste:

- COMPATIBILIDADE!

O Juiz, perdendo a calma:

- Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar a separação.

Ela, revoltada:

- Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!

São Paulo volta ao normal...

Disputa por lista de mortos em São Paulo pode ir à JustiçaMinistério Público Estadual exige que o governo entregue uma lista com os ... representantes do Conselho Regional de Meridicina (CRM) de São Paulo estiveram no ...

MP dá 72 horas para polícia de São Paulo listar os mortos Mogi News

MP quer das Polícias, em 72 horas, lista de mortos O Povo

MP dá 72 horas para polícia entregar lista de mortos Dourados News

Piadinha de E1/2...

COELHO PAI, COELHO FILHO


Um fazendeiro tinha uma criação de coelhos. Um dia ele observou que um coelho velho não estava mais dando conta do recado, e disse para si mesmo:

- Vou matar esse coelho e fazer um ensopado.

O coelho velho ao ouvir isso percebeu que o único jeito seria ele emprenhar todas as coelhas sob sua responsabilidade mas, como estava velho, foi pedir ajuda pro filho, que era responsável por um outro grupo de coelhas, num viveiro ao lado. O garotão, no explendor da forma, cavou um túnel até o viveiro do velho. Então os dois coelhos colocaram as coelhinhas em fila, todas na posição ideal para cruzamento. E cada um dos coelhos começou o serviço de um lado da fila, o coelhão pai ia devagar e dizia:

- Com licença.... obrigado...... com licença.... obrigado...

E o coelhinho jovem, cheio de forças e feliz da vida com a "missão", mandou ver, na maior velocidade:

- Com licença obrigado, com licença obrigado, com licença obrigado, desculpa papai, com licença obrigado, com licença obrigado...

Futebol...

Fla demite Waldemar Lemos e contrata Ney FrancoA Tribuna - Rondonópolis - 22 horas atrás... do técnico Waldemar Lemos, a diretoria do Fla anunciou a contratação de Ney Franco para assumir o comando da equipe. O treinador deixa o Ipatinga-MG depois ...
Ney Franco é o novo técnico do Flamengo Record
Ney Franco é o novo técnico do Flamengo Gazeta Esportiva
Ney Franco praticamente acerta com o Flamengo Último Segundo

7 PASSOS PARA COMEÇAR BEM SEU DIA!!!

Faça isto, é muito bom !!!!!

Passo Nº 1 - INICIE SEU COMPUTADOR

Passo Nº 2 - ABRA UM NOVO ARQUIVO

Passo Nº 3 - SALVE-O COM O NOME DE "LUIS INÁCIO LULA DA SILVA"

Passo Nº 4 - CLIQUE EM "EXCLUIR";

Passo Nº 5 - VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:

TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR "LUIS INÁCIO LULA DA SILVA" PARA A LIXEIRA ?

Passo Nº 6 - CLIQUE SIM.

Passo Nº 7 - PRONTO. VOCÊ JÁ NÃO SE SENTE BEM MELHOR ?

Essa é a Festa...

Começa a preparação...

Piadinha de E1/2...

Profissão mais antiga

Um engenheiro, um médico e um programador discutiam qual a profissão mais antiga do mundo.
O médico começou:
- Quando Deus tirou a costela de Adão, para fazer Eva, ele fez uma cirurgia. Por isso, a medicina é a profissão mais antiga.
O engenheiro discordou:
- Mas antes disso, ele fez uma obra de engenharia: criou os céus e a terra a partir do caos original.
O programador então respondeu:
- É, mas quem vocês acham que criou o caos?

Vilão Exterminado???

Piadinha de E1/2...

SEGREDINHOS PERDOÁVEIS


Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

É só o que falta...

Enigma...

Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu ladoesquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?

Resposta abaixo......

Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

E a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2... muito boa kkkk

O SEGREDO DA TOALHA

Um velhote e uma garota, apaixonados, se casam. Mas, após casados, por mais que o marido faça, a jovem não consegue atingir o orgasmo. Eles procuraam um terapeuta sexual, que os ouve e sugere:

- Contrate um desses garotos de programa e, enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista da sua esposa. Isso deverá ajudá-la a fantasiar, o que provavelmente a levará a ter vários orgasmos...

Eles voltam para casa, contratam um rapaz jovem e bonito que, peladão, abana entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado, frustrando novamente o casal. Voltam ao terapeuta, que pensa, pensa, pensa e diz:

- Já sei. Vamos tentar o inverso: deixe o rapaz transar com a sua esposa, enquanto você fica abanando os dois com a toalha!

Mais uma vez eles seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a esposa, enquanto o marido abana com a toalha. O garoto de programa, bastante criativo e dedicado, trabalha como um doido e a mulher grita de prazer, urra de contentamento e geme de felicidade, conseguindo no primeiro dia múltiplos e infinitos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do incansável "operário", que se retorce todo sobre a mulher em chamas, e diz:

- Tá vendo, meu filho? É assim que abana uma toalha!

Maradona Guaraná, Maradona

Se não der pra visualisar CLIQUE AQUI

Piadinha de E1/2...

O QUE É CLITÓRIS


Família liberal, daquelas onde se pode conversar sobre tudo. O menino chega pro pai e pergunta, na bucha:

-Pai, o que é clítoris?

E o pai responde:

-Pôxa filhão, você pergunta isso logo agora que eu tô tão apressado?... Devia ter perguntado ontem a noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua!

Insegurança Pública...

Piadinha de E1/2...

Caçando Macacos

Um inglês, dono de uma organização circense com necessidade de macacos para o circo, contratou um especialista português.
Seu método de caça era simples.
Ele levava um fuzil e um cão fila, balançava a árvore onde estava o macaco.
E quando ele caia no chão, era enrabado pelo cão e imediatamente aprisionado na rede.
Certo dia, encontraram no topo de uma grande árvore um formidável macaco babuíno e, por mais que balançassem,- ele não caia.
O inglês queria o macaco a qualquer custo, mesmo tendo que usar a força e então, o português lhe disse:
- Fica com o fuzil engatilhado, eu vou subir pra lutar com o macaco, mas, preste bem atenção, ouviu?
Se eu cair primeiro, você mata o cachorro.

E a Camapnha Segue...