Comercial...

Quero pra por na minha brasilia 72

Hoje é...

Dia de Beber todas hehehe
bom final de semana...

Piadinha de E1/2...

Estudo médico muito Importante.
Estudo médico importante e esclarecedor !!!

a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Por outro lado, na França se consumem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na China, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

f) No Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Coma, Beba, e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês

E a Camapnha segue...

Piadinha de E1/2...

Ele tá em casa

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo
- "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

no Espaço...

Primeiro astronauta brasileiro no Espaço - Correio da Manhã - 30 mar. 2006

Aplausos, fogos e lágrimas pelo brasileiro no espaço - estadão.com.br - 29 mar. 2006

Centro oferece atividades para comemorar brasileiro no espaço - Diário do Grande ABC - 29 mar. 2006

Piadinha de E1/2...

O Médico Careiro
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos Reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

E no futebol...

Consultoria alemã põe Ronaldinho à frente de Beckham no marketing

:: Último Segundo - Inter goleia e pega o Grêmio na final do Gauchão

PC Gusmão elogia a final »

Piadinha de E1/2...

LOIRAS BRAÇAIS


Duas loiras queriam porque queriam trabalhar como instaladoras de postes numa grande empresa de eletricidade. Por mais que o diretor de RH explicasse que era um trabalho braçal pesado, inapropriado para mulheres, elas continuavam insistindo. Tanto que um dia, finalmente, ele resolveu testá-las em campo. Ao término do expediente, o capataz responsável pelo setor reuniu as esquipes - sempre formadas por uma dupla de trabalhadores - para contabilizar os avanços do dia.

- Arnaldo e Júlio? - perguntou o capataz.

- Colocamos dezoito postes!

- Juventino e Amaral?

- Colocamos dezessete postes!

- Patrícia e Paty? - perguntou, às loiras.

- Colocamos dois postes!

- Dois?! - disse o capataz, com um sorriso malicioso nos lábios - Vocês queriam tratamento igual, não? Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais postes!

- Ah, mas homem faz tudo mal feito! - retrucou uma das loiras - O senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?

Clip Hard Fi - "Cash Machine"

A mais procurada...

Estoque esgotado, se quiser comprar uma,

aguarde o próximo container que está

vindo da China. hehehe

Frase do mês...

"Nasceu burro, não aprendeu nada e esqueceu a metade." - Liana

E o novo Ministro...

Piadinha de E1/2...

Amnésia

Um casal de velhos encontra outro casal de velhinhos, e o amigo pergunta ao outro:
- Como vai você?
E o velho responde:
- Estou com problema de amnésia, estou vindo do médico.
E o amigo pergunta:
- Qual foi o remédio que ele receitou?
O velho responde:
- Remédio?
E pergunta de volta ao amigo:
- Qual é o nome daquela flor cheia de pétalas brancas?
Responde o amigo:
- Magarida.
O velho então pergunta sua esposa:
- Qual é o nome mesmo do remédio, Margarida?

Paloffii....

Piadinha de E1/2...

Fiofó

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou
seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!!
- Meu marido só quer fazer sexo anal.
- Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece
uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
Centavos???

Relatório da CPI...

» Oposição propõe emenda a relatório culpando Lula»

Relator defende existência de "mensalão"»

O que você achou do relatório final da CPI?»

Veja a íntegra do relatório»

CPI dos Correios exime Lula de culpa no mensalão»

Assista: Serraglio apresenta relatório

Piadinha de E1/2...

UM GRANDE LENHADOR


Um sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa serraria na Amazônia. Só que ele é baixinho, magrinho, raquítico. O gerente de RH dá uma risadinha e diz:

- Meu amigo, acho que esse emprego não é para o senhor. Para cortar árvores aqui, precisamos de pessoas fortes, que possam produzir muito. Que experiência o senhor tem?

- Vamos fazer um teste? - propõe o candidato.

- Tá bom - concorda o gerente.

Ele o leva para uma área que ele delimita e diz:

- Corte essa árvores todas em uma hora e o senhor está contratado.

Dez minutos depois, o sujeito chega no escritório do gerente e diz:

- Pronto. Acabei!

O gerente não acredita. Mas quando vai conferir, vê que todas as árvores
estão no chão. Ele pergunta ao candidato:

- Não acredito! Onde é que o senhor aprendeu a cortar árvores?

- No Sahara - responde o candidato.

- Mas o Sahara é um deserto - espanta-se o gerente.

O candidato explica:

- AGORA é um deserto!

Comercial do AVG hehe...

Piadinha de E1/2...

Hipnotizador

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platéia e diz:
-Chorem !!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
-Riam !!!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e souta um sonoro:
- Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

E a campanha segue...

Piadinha de E1/2...

AMOR NO PARQUE


Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e
se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído
pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de
Maria.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!!!!

E no Futebol...

Piadinha de E1/2...

A PENA DA LADRA


Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pessegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha seis.
O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Clip... muito bom hehehe

I WANNA BE WITH YOU!

Em Brasília...

Política
Antonio Palocci pede demissão; Guido Mantega assume Fazenda

Piadinha de E1/2... muito boa...

Se...

O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo".
O leão diz: "Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo".

E a Campanha Segue...

Piadinha de E1/2...

Abrir uma Conta

Um senhor, com jeito de caipira, entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco!
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, porra! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco!
Ela então pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
O senhor disse:
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete!
O gerente:
- Entendo!...E essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor?

Vote Conciente...

Vote na Mara para ganhar o premio de R$ 1.000.000,00 do BBB

Explico por que:

* Caso a Mariana ganhe R$ 1.000.000,00 ela não se sentirá tentada a posar para playboy por uns trocados, logo...

* Caso o Rafael ganhe, como namorado da Mariana e agora com R$ 1.000.000,00 na conta não vai deixar a moça posar pra playboy, logo...

Sendo assim, se a Mara Ganhar, o Melhor jeito da Mari e do Rafael acertar a vida é, a Mari posa pra playboy e o Rafael casa com a Mari, o que importa... o importante que o objetivo será alcançado.

Então anda logo e faça a sua parte CLIQUE AQUI e vota na MARA, certo.

Esse é o Meu Brasil...

Lula decide o futuro de Palocci para governo não 'sangrar em praça pública'

Opinião do Leitor...

Hoje a internet tem muitos benefícios, o da informação, cultura, lazer e etc...mas ela nos deixou acomodados demais, quando se fala em protestar senta-se em frente a um PC e manda-se um e-mail em letras abreviadas e cheias de erros ortografia dizendo como você está indignado com a situação e depois disso acabou... você volta para a poltrona dos cegos, surdos e mudos.
Ta faltando pintar a cara, ta faltando pichar o muro e queimar pneu na BR, ta faltando falar de política no boteco não só de futebol, carro e mulher.
Não precisamos mais nem de Copa do mundo, carnaval ou referendo para desviar nossa atenção, já estamos condenados ao conformismo...já estamos todos infectados com essa doença causada pelo mosquito conformidade.
(por Ivan Joel da Luz)

Dê a sua opinião...

e o Povo óhhh!!!...

SE NÃO VIU, CLIQUE AQUI

Piadinha de E1/2...

MENINO APLICADO


Juquinha, 12 anos, volta da escola. A mãe pergunta:
- E aí, Juquinha, o que é que você aprendeu hoje?

- Tivemos aula de educação sexual - responde Juquinha. - A tia falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!

E em seguida ele vai até o quarto.

Uma hora depois a mãe chama o Juquinha para almoçar. Como ele não aparece, a mãe vai até o quarto dele e o encontra masturbando-se. Ela diz:

- Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?

e no Futebol...

UOL Esporte
Palmeiras empata e deixa Santos mais perto do título

Piadinha de E1/2...

EMPRESA SÉRIA


O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- João - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:

- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. Pode ir agora...

Não tem preço...

Animação...