Desfile Carnaval de Rua 2006

Em breve fotos da Folia...

Carnaval de Rua dia 25 e 26

Esquenta de Carnaval

Em breve Fotos do Carnaval de Rua...

Feriadão

A CIDADE DE TAIÓ TE ESPERA PARA O MAIOR E MELHOR
CARNAVAL DE RUA DO ALTO VALE.

DIAS 25,26 E 27, DEFRONTE A RADIO 104 FM .

ÓTIMA INFRAESTRUTURA COM PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO, DESFILE DE BLOCOS, BANDA INCANDECENTE E SOM AUTOMOTIVO NOS 3 DIAS.


...VENHA PRA MAIOR FOLIA DO ALTO VALE...

Piadinha de E1/2...

Professora Sacana

A professora metida a esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra difilcultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora se diz tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...

É Carnaval...

Piadinha de E1/2...

SAINDO DA ROTINA


O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:

- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!

- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite
inesquecível! - animou-se a mulher.

- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...

Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.

Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:

- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!

- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.

O marido ficou pê da vida e reclamou:

- Pô, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!

- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Show de Criatividade 4/4

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Piadinha de E1/2...

Duas consciências mutuamente pesadas...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- aaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É, seu palhaço?!?!? E pulou a janela por quê?

Ahh as Mulheres...

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O SABOR DAS MULHERES:

Agora tem disso...

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete: Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

Show de Criatividade 3/4

Piadinha de E1/2...

Rádio Moderno

Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da
concessionária.
No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do
rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum.
Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.
Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou:
Calma minha Sra. ! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio
japonês automatizado.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o
gênero musical.
Por exemplo: Música sacra ! E o rádio: - " Erguei as mãos ...."
Outro exemplo:axé music: - "Segura o Tchan ...."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu
dirigindo por aí.
No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma
música dos Rolling Stones.
De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no
mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do
caminho salvando-se da batida certa.
Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA !
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte
mensagem:
" Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor..."

Filosofando...

Piadinha de E1/2...

Números

O bêbado passa assobiando pela rua deserta, trocando as pernas , qdo se
depara com um sujeito deitado no meio-fio com a cara enfiada dentro de um
bueiro, repetindo:
- PX 7489, PX 7489
O bêbado acha aquilo o maior barato vai cambaleando até o outro bueiro
enfia a cara lé dentro e começa a responder pro sujeito:
- PY 2653, PY 2653
E o outro:
- Cala a boca, filho de puta, senão eu esqueço o número da chapa do
carro que me atropelou.

hehe...

Piadinha de E1/2...

NOVOS VÍRUS

Estes são alguns dos novos vírus que estão atazanando os usuários de computador:

Vírus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu HD.

Vírus Repartição Pública:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas não aceita ser deletada.

Vírus Funcionário Público:
Ameaça travar seu sistema sempre que você tentar apagar arquivos inúteis.

Vírus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um vírus. Prefere dizer micro-organismo eletrônico.

Vírus Pró-Aborto:
Deleta a última versão de cada arquivo salvo no dia.

Vírus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguiçoso. Depois se auto-destrói.

Vírus Nike:
Simplesmente faz (just do it)!

Vírus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum vírus chegou antes.

Vírus Assistência Técnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste período, seu computador fica totalmente indisponível. Não encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais.

Vírus CPI:
Alerta você sobre a ação de outros vírus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema.

Vírus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e contínuo. É da mesma família dos Vírus Pagode, axé, pop e outros.

Esse é o meu Brasil...

Piadinha de E1`/2...

Na Igreja

Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
-Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
-SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Show de Criatividade 2/4

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Piadinha de E1/2...

O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato:
MIAU, MIAU, MIAU ...

O tempo passava e ele ouvia:
MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
AU! AU! AU! AU!

Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu
disparado em busca de comida.
Nem bem saiu da toca o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Pô, gato! Que sacanagem é essa?????

E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo "Globalizado", quem não fala, pelo menos, dois idiomas...
"MORRE DE FOME".

Depois do Show...

Piadinha de E1/2...

O crime perfeito

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

Show de Criatividade 1/4

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Piadinha de E1/2...

Português X Brasileiro

João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.
O gerente chama Manoel e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.
Manoel questiona:
- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".

Fotos Luau 2006

Site da Banda

Piadinha de E1/2...

Vingança Tardia

Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.
- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
- Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

Stones...

Piadinha de E1/2...

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanaspara Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL" e resolveram manda-la para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o
pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que
100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento: "Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar
o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles safados ficaram com 90% do que era meu !

Nepotismo...

Piadinha de E1/2...

Muito boa!!! Cuide-se com os advogados......


NATALIE !!!

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem alto de pele
morena.

- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar
R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez
notas de R$100,00, e entrega a moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu
muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas
noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um
dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais
uma hora.

Na saída, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde
você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu. Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00...

Moral da história:


Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente:

A morte e um advogado...

Abre o Olho...

Piadinha de E1/2...

MAIS UMA DE JOÃOZINHO


Estava todo mundo na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim de semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando, animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o joãozinho, o filho santinho do casal. A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o pentelho do Joãozinho abre a boca:

- Mãe, sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu "com eu"!

- "Comigo", joãozinho!- corrigiu a empregada.

- Não, Aparecida! - retruca o Joãozinho, cheio de moral - Com você foi na sexta, eu tô falando no sábado!

Nepotismo...

Piadinha de E1/2...

Português X Brasileiro

João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras.
O gerente chama Manoel e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.
Manoel questiona:
- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".

Brasil... meu brasil Brasi....

Piadinha de E1/2...

DESEJOS DE MULHER


Uma mulher estava em um bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e da passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fez com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem notando que ele era o objeto de atenção daquela mulher, com um sexy sorriso aproximou-se.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurra em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 100 reais. Mas com uma condição...

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, ela pegou dentro de sua bolsa os 100 reais.Escreveu o endereço de sua casa em um gurdanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, se inclinando sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três
palavras...

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LIMPE MINHA CASA! (E não é que a mulherada tá ficando esperta??)

E a Campanha Segue...

PIADINHA DE E1/2...

Recordando

Um casal, lá pelos seus 80 anos, resolveu fazer uma viagem para o lugar ondese encontraram pela primeira vez. Sentados os dois nas cadeiras do mesmobar onde há 50 anos pela primeira vez trocaram olhares, o velhinho diz:
- Ana Maria, você se lembra da primeira vez que fizemos sexo? Foi atrás do bar. Você se recostou contra a cerca e eu vim por trás..
- Claro que sim, Henrique. Me lembro muito bem...
- Então, querida, que tal irmos novamente lá para trás e fazer de novo. Comonos velhos tempos?
- Ai, Henrique. Seu diabinho! Parece uma ótima idéia!E lá se foram os dois. O que não perceberam foi que um outro cliente do bar estava ouvindo a conversa e pensou consigo mesmo:
- Essa eu preciso ver! Um casal de velhinhos trepando agarrados numa cerca!Finalmente, após quase terem perdido a bengala do Henrique, eles chegaram na cerca. Ana Maria levanta a saia, tira a calçola enquanto Henrique abaixa ascalças. Ele a segura carinhosamente por trás enquanto ela se abaixa para segurar na cerca. Repentinamente, eles iniciam a mais espantosa sessão de sexo que o outrocliente jamais presenciara. Agarrados, se mexendo como se ambos tivessemnovamente 18 anos. Ela gritando:
- Oh, Deus! Oh, Deus! Acho que vou morrer!Enquanto ele se agarrava aos quadris dela como se sua vida dependesse disso.Isto continuou por quarenta minutos enquanto o outro cliente encontrava-seembasbacado e boquiaberto.Quando acabaram, ficaram deitados os dois na grama, ofegantes.Levantaram-se. Ana Maria colocou a calçola, Henrique subiu as calças, tateouatrás dos óculos e da bengala e, quando já estavam recompostos, o outrocliente tomou coragem, se aproximou e disse:
- Muito obrigado! Aprendi algo hoje sobre a vida sobre o que nada sabia!Nunca imaginei que um amor de 50 anos pudesse fazer algo como o que vocêsfizeram agora. Qual o segredo?E Ana Maria respondeu:
- Não tem segredo não, meu filho. O problema e que há 50 anos a merda da cerca não era eletrificada!

Esse é o motivo do Orgulho dos Brasileiros...

Piadinha de E1/2...

CARROS EQUIPADOS


Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.

- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...

Neste ponto o dono da Kombi interrompe:

- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.

Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:

- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.

- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.

O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.

- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.

- O que? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?

Em Brasília...

O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 3 - ATUALIZADO)

Continuando...

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

(méritos Kibeloco)

Essa é real...

O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 2 - ATUALIZADO)

A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez tanto sucesso, que o resultado foi um verdadeiro roundhouse kick na minha Caixa de Entrada (no bom sentido, é claro). Foram mais de 300 e-mails pedindo todos os 100 fatos a respeito do astro mais forte, másculo, bravo, talentoso e injustiçado de todos os tempos: Chuck "O Homem, A Lenda, O Mito" Norris.

Por isso, continuamos a seguir...

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

E o Brasil, ÓÓÓ!!!

Piadinha de E1/2...

CORTANDO O BARATO


Preocupadíssima, a garota entra no confessionário:

- Padre, eu cometi um pecado grave!

- O que foi que você fez, minha filha?

- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...

- E depois?

- E daí ele tirou a minha calcinha e...

- E depois?

- Daí ele tirou o negócio pra fora e...

- E depois?

- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...

- E depois?

- Daí meu pai entrou na sala!

- Mas que velho filho da p(*)!

Profissão de Alto Risco!!! Parte VI

Piadinha de E1/2...

Dias Contados

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos então consternados acabam tomando uísque também.
Num momento em que está perto do irlandês, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo tua mãe depois que eu morrer.

Futebol...

Campeonato Estadual do Rio
Botafogo faz 3 a 1 no América e conquista a Taça Guanabara

Internacional-RS só empata
No fim, Coritiba vence outra
Bahia faz 4 e segue em alta
Ponte e Lusa ficam no 1a 1
Confusão no elenco do Fla

Piadinha de E1/2...

Sabonetes no Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da mesma e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram maravilhadas e, apenas para comprovar que a estátua era mesmo um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Na Seca...