Feliz Natal...

Estou de Férias...

Feliz Natal...

É

isso

ai Pessoal

desejo um Feliz Natal

e Um Próspero Ano Novo

a todos que acessam o blog vocês

são muito especiais... desejo a todos

muitas felicidades saúde e sucessu...

F
e
l
i
z
NA
TAL

Estou saindo de férias

então novas postagens só ano que vem

conto com vocês

boas férias...

Feliz Natal...

É Natal!
Um momento doce e cheio de significado

para todas as nossas vidas.

É tempo de repensar valores, de ponderar sobre a vida

e tudo o que a cerca.

É momento de deixar nascer essa criança pura,

inocente e cheia de esperançasque mora dentro de nossos corações.

É tempo de festejar, no brinde da champanhe

e no sorriso daqueles que amamos.

É sempre tempo de contemplar aquele menino pobre,

que nasceu numa manjedoura, para nos fazer entender que o ser humano

vale por aquilo que é e faz, e nunca por aquilo que possui.

Que este 25 de Dezembro traga

raios de luz que iluminem o seu caminho

e transformem o seu coração a cada dia.

Que o Natal lhe traga esperança e força para viver

e que você viva sempre com muita felicidade.

Feliz Natal!

Piadinha de E1/2

CURANDO IMPOTÊNCIA
Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha ao marido:
– Querido, toda noite, antes de se deitar, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Não sou impotente... Não sou impotente". Eu curei uma enxaqueca terrível assim.
A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios.
Em poucas semanas estava totalmente curado. Meses depois, a mulher resolveu conferir se o marido ainda fazia os exercícios.
Assim que ele se trancou no banheiro, ela se aproximou e ouviu:
– Essa não é a minha mulher. Essa não é a minha mulher...

essa é Boa...

Esse é o Cara...

Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.- Muito prazer!
- diz ele.- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

essa é Boa...

Essa é Real...

Esclarecimento sobre e-mails :

1) Grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente. A Microsoft e a AOL NÃO estão oferecendo US$ 245 a cada repasse de e-mail, e a Ericsson NÃO está doando celulares de graça.
2) A AMBEV e a NESTLÈ NÃO estão dando kits gratuitos para quem repassar e-mails e mandar confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO lhe dará o direito de ficar nos bastidores se você remeter correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus anteriores da pirâmide, que é verdade (observe, é + uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.
6) Se o(s) último(s) desastre (s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutônio sobre a Costa Leste Americana, você acha realmente que esta informação chegaria ao público por mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapinhos Budweiser" etc. Na verdade, você NUNCA , mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de primeiro confirmar se um site confiável de uma companhia real o tenha identificado.
8) Corte aqueles quilômetros de cabeçalhos dos e-mails.
9) Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails "os abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. São meios de obter endereços eletrônicos.
10) NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem "pague mico" assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa.
11) Você NÃO vai morrer nem ter azar no amor se arrebentar uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos esse tipo imbecil de ajudar hackers e spammers (propagandas)
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.
13) Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, NÃO repasse apenas "pra fazer a sua parte ",... pode haver alguém cheio de má intenção, por trás deste e-mail... verifique a veracidade das informações... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que vc poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando... Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc.
15) Agora, SIM, ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembre-se que a cada dia chegam milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia a todos.
E FINALMENTE O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e e-mails das pessoas por onde os e-mails já passaram: tem programas rodando na Internet para "pegar" tudo que tiver antes e depois de um " @". Isso é vendido para Spamers, que muitas vezes espalham vírus.
Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos vírus...

Diverssas...

Essa é Real...

PORQUE CANTAR LOIRA NÃO DÁ CERTO

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA) - Nokia. E o seu?

VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.

VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

VOCÊ) - Que curvas, hein!
LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

BOM DE MIRA
Os três samurais discutem qual deles é mais hábil com a espada. Ou melhor:
dois discutem, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não diz nada.
É então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, dá um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe corta a borboleta ao meio. Embainha a espada e vai se sentando, todo orgulhoso,
quando o segundo, antes que os outros tenham tempo de olhar, corta duas moscas em pleno ar.
Aí ficam olhando para o baixinho, que não diz nada. Então aparece um pernilongo voando.
O baixinho dá um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continua voando. Os outros dois samurais começam a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüenta e diz:
— O pernilongo continua voando.
— Hai, voando continua — responde o samurai.
— Mas nunca mais terá filho.

Diverssas...

Piadinha de E1/2

EMPREGO PÚBLICO
Um estabelecimento público estava precisando de uma pessoa pra ocupar uma vaga na administraçÃo e colocou um anÚncio no jornal. Mas pra dar oportunidade pra todo mundo, deram preferencia a deficientes físicos, e acabaram contratando um deficiente que não tinha os testícolos, perdidos em um acidente.
O novo empregado sentou-se com o chefe pra decidir horário e salário:
- Seu horário aqui vai ser das 8:00 às 12:00 hs. - disse o chefe.
- Mas porque? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até 18:00hs! - reclamou o empregado.
- Não... - retrucou o chefe - Você só vai precisar trabalhar até as 12:00hs e pronto.
- Tá vendo? nosso país tem preconceito em relação aos deficientes! - indignou-se o rapaz.
- Não é preconceito não... - explicou o chefe
- é que das 12:00 as 18:00 a única coisa que a gente faz aqui é coçar o saco...

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2

Dívida
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Miss Santa Catarina - Consulado

Diverssas...

Piadinha de E1/2

NUM REINO DISTANTE...
Conta a lenda que num reino distante, há muitos anos, vivia um rei com sua linda filha donzela.Um belo dia, um garboso corcel (o cavalo, não o carro, galera) branco aproximou-se do castelo.
Conduzindo a montaria encontrava-se um não menos garboso príncipe, que pediu aos vassalos uma audiência com o rei.Ao recebê-lo, o rei perguntou:
- O que o trazes a nosso reino, distinto e nobre príncipe?
- Ó magnânime alteza! - respondeu o rapaz, que era um tremendo puxa saco
- Atravessa os campos e vales os comentários sobre a beleza e as virtudes de sua filha!
O rei se entusiasmou. Era de um marido assim que a garota precisava!
- Mas o que exatamente desejas, elegante príncipe?
Com voz grave e solene o jovem declarou-se:
- Venho humildemente pedir-lhe a vagina de sua filha em casamento!
- O que???? Vagina????? - Chocou-se o rei
- Por certo o nervosismo tomou conta de ti, meu jovem. Provavelmente vieste pedir a MÃO de minha filha!
E o príncipe, perdendo a pose:
- Ah, coroa... Na boa: eu quero é a vagina mesmo, que esse negócio de ficar usando só a mão eu não agüento mais!

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2 muito boa...

Como eu nasci?

O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou:
( J ) Pai, como eu nasci ?
( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
( J ) E o meu irmãozinho ?
( P ) Ele foi uma esperiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
( J ) E você ?
( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

Essa é Real...

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
obs. qdo apontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)- Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela ...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquerjeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-3 5)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquantoestá dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

E o Salário Ó!!!!

Piadinha de E1/2

JAPONÊS MORIBUNDO

Um cara tinha um amigão japonês, amigão do peito mesmo.Um dia o japonês veio a ser internado no hospital da cidade com problemas no pulmão, e o amigo foi visitá-lo. Quando chegou lá, entrou no quarto e pediu pra enfermeira sair, porque ele queria conversar a sós com o amigo.Aproximou-se do leito do japonês e começou a falar coisas nostálgicas. Nisso o japonês, meio tonto pelo medicamento e talvez esquecendo-se de que o amigo não falava sua língua nativa, começou a gritar:
- Atarakanawa okama!
- Atarakanawa okama!E insistia:
- Atarakanawa okama!
- Atara...kanawa oka...ma!
- Ata...raka...nawa o...ka...ma!
- A...ta...ra...ka...na...wa oka...
E veio a sucumbir, e o amigo chorou deseperadamente, e ficou intrigado com o que o amigo tinha tentado dizer pra ele.Saiu do hospital e andando na rua cabisbaixo encontrou um outro amigo japonês e explicou toda a historia e perguntou:
- O que significa atarakanawa okama??????
E o amigo respondeu todo sem jeito:
- Significa "sai de cima do tubinho, seu filha da (*)!!!!"

Diverssas...

Piadinha de E1/2

Um anjoUm cara diz, orgulhoso: "Minha mulher é um anjo!".
O amigo observa: "Você tem sorte, a minha ainda está viva!"

Esse é o meu Brasil... :(

Essa é Real...

Porque o COLLOR era melhor do que o LULLA:

1 ) tinha uma cunhada gostosa
2 ) falava Português como a gente
3 ) falava Inglês e Francês também
4 ) o PC era pelo menos simpático
5 ) tinha 10 dedos nas mãos
6 ) bebia Whisky, e não cachaça 51
7 ) não tomava porre
8 ) a primeira dama "dava pro gasto"
9 ) não era petista
10 ) sabia assinar o nome
11 ) nem sabia onde era Garanhuns
12 ) exercia a presidência
13 ) já trabalhara algum dia na vida
14 ) cheirava bem
15 ) pronunciava "sim" sem cuspir
16 ) não tinha voz de bêbado
17 ) improvisava sem gafes
18 ) não era corinthiano
19 ) não se dizia dono da ética
20 ) mentia sem xingar nossa inteligência
21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas o filho não se gabava disso.
22 ) foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

Diverssas...

Piadinha de E1/2

Bingulim de Vento

Depois de uma noite de sexo, a mulher foi ao médico e fez os exames para ver se estava grávida, e o médico falou que era barriga de vento, aí toda vez que o marido dela passava na rua alguém o chamava de pinto de vento ele saia na porrada com todo mundo que o chamasse por esse nome, numa bela tarde ele foi a igreja, e o padre o aconselhou a parar de brigar e que deixasse os que chamasse ele de pinto de vento deixasse de lado nem desse moral, aí a hora que ele saiu da igreja, o padre viu aquele tanto de bicicleta jogada no chão, e o padre foi ver o que se sucedia:
- Meu filho, eu não acabei de te aconselhar?(padre)
-Ah, padre até que chamar de pinto de vento vai, mas querer o meu pinto para encher pneu de bicicleta.

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2

Abasteça o Tanque

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão.
Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças.
- Então enche o tanque!

Piadinha de E1/2 hehehhe

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca, já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!)
Resolveram, então, ir para a cama, Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada :
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo .
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a
cabeça da bicha pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora vc arrasouuuuuuu!!!!
- É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

Passo batido o dia.... mas taí parabéns a todos. heheh

Esse é o meu Brasil... :(

piadinha de loira...

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Diverssas...

Piadinha de E1/2 muito boa...

UMA DE VETERINÁRIO

No meio da madrugada, a mulher - uma perua daquelas bem xaropes, manja? - se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala.
Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante.
Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos!
- disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário.
- Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- estranha a mulher. E o veterinário, com aquela voz de saco cheio:
- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou!

Essa é Real...

Piadinha de E1/2

PROSTITUTA AUTORIZADA
Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora.
Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas!
- e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

essa é Boa...

Piadinha de E1/2

PROCRIANDO EM MARTE
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.
Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa.
Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana
-, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente.
A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana, toda animada:
- Então parou por quê?

Essa é Real...

Piadinha de E1/2

NÃO É FEITIÇARIA, É TECNOLOGIA
Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro.
De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz:
- É o meu pager, meu aparelhinho de bip...
Tenho um microchip sob a pele do meu braço...
A mensagem é gravada diretamente no meu cérebro.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até a orelha e começa a falar sozinho.
Quando ele acaba, explica:
- Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e outro na orelha...
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tantatecnologia, sai da sauna.
Poucos minutos depois, retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.
Os outros dois erguem as sobrancelhas, e ele diz:
- Repara não, gente. Tô recebendo um fax...

Enquanto isso no Futebol...

Se não entendeu clique aqui

piadinha de loira...

LOIRA CARIDOSA
A loira tiposa, com aquela míni-saia que mostra até a alma, litros de silicone e cabelo platinun-blondie até a cintura, manja?
De repente começou a ficar preocupada com a fraternidade e o amor ao próximo.
Comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de acidentes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:
- Você já doou sangue alguma vez? – perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
Ela pensa, faz umas continhas usando os dedos e depois responde, certeira:
- Por volta de R$5.000,00!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

A REDAÇÃO DO JOÃOZINHO
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

- "Mandaram a rainha tomar no c(*). Meu Deus ! Quem terá sido?"

Essa é Real...

Dica para Secretária Eletrônica...

-Vc estah ficando cansado, suas palpebras estaum ficando pesadas.. vc estah perdendo seu auto-controle e a capacidade d resistir a sugestoes.. apos ouvir o bip vc sentira uma vontade enorme de dizer seu nome, seu telefone e me deixar uma mensagem.. (bbiiiiipppppp)

- Se você ligou e eu estou respondendo, então não preciso dizer para deixar o recado. Biiiiiiiiiiiiiipppp Já? Obrigada.

- Alô, que que que, tá fando...ka ka ka qui e da ca ca ca sa, do gago can can cantor.O luta di dis disse que vai da da dar duas cesta, cestinha e cestão...Cestinha emprego e cestaõ fudido...

Diverssas...

Piadinha de E1/2

Alemanha X Portugal

Estava tendo uma guerra entre Portugal e Alemanha.
Os soldados estavam camuflados, por isso não havia como distinguir ninguém. Os Alemães tiveram uma idéia:
-Ei,quase todos os portugueses se chamam Manoel! Vamos chamar por eles!MANOEL! E metade do exercito portugues levantou-se,correndo para lado dos alemães.
Foram todos fuzilados, até que os portugueses tiveram outra idéia:
- Quase todos os alemães se chamam Fritz.
Vamos chamá-los!fritz! Todo exercito alemão se levantou e responderam:
-Aqui não tem nenhum Fritz!
E os portugueses responderam:
-Ah, mas se tivesse....

Enquanto isso no Futebol...

Piadinha de E1/2

Bêbado

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Manda outra ah... e capricha na ameixa!

hehe...

Dica para Secretária Eletrônica...

- Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

- Alô? Quem? Espera aí, você quer falar com quem? Tá, tá, tá... tá falando sozinho. Após o bip deixe seu recado.

- Você ligou para o número que acabou de discar.

- Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

Diverssas...