hehehe sem comentários...

RANKING DA POBREZA CONFIRA O SEU !!!

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Júnio
-1200 a 1999 pts - Peão Sênior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!!

Esse é o meu Brasil... :(

Esse é o meu Brasil... :(

SOBRE AS VIAGENS DE LULA


"... Até aqui, em 25 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 62 viagens ao mundo.

Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.Sem contar, ora pois, as até aqui, 177 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 15, ele completa 115 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil,no mesmo período, 335 dias fora de Brasília. Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos 450 dias fora do Palácio, em exatos 777 dias de presidência.Governar ou despachar, nem pensar.A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.

Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, nem para trabalhar." JOELMIR BETING O ELEITOR PRECISA SER SEMPRE INFORMADO.

Esse é o meu Brasil... :(

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Cuidado!!!

A ciência comprova! E sugere que os homens tenham mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou apresença de hormônios femininos em seu conteúdo. Para provar a teoria, foramdados a 100 homens 5 litros de cerveja, a cada um.

Observou-se que 100% doshomens:

Ganharam peso - (Coisa de Mulher)

Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (Coisa de Mulher)

Tornaram-se altamente emocionais - (Coisa de Mulher)

Não conseguiram dirigir.... direito!! - (Coisa de Mulher).

Não conseguiram pensar racionalmente - (Coisa de Mulher)

Discutiram por qualquer besteira - (Coisa de Mulher)

Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados - (Coisa de Mulher)

Assim sendo, este teste foi considerado suficiente, assustador edefinitivo.Propriedades de algumas cervejas brasileiras observadas no teste acima:

BRAHMA - É igual a mulher de casa: ------------- Não pode faltar

SKOL - É igual a mulher do vizinho: --------------- Desce redonda

KAISER - É igual a sogra ---------------------------- Amarga e dá dor decabeça

ANTÁRTICA - É igual a amante:-------------------- Vive brigando para sera Nº1

BAVARIA - É igual a mulher dos AMIGOS: ----- Todos bebem

SCHINCARIOL - É igual a mulher feia: ----------- No desespero a gente encara

Cena Forte...

Essa é pra lembrar que hoje é sexta!!!

Pra Refletir... Esse é o meu BRASIL :(

Tá procurando emprego??? (Muito Interessante.)
Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?Bom, R$6,00 por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 25, 50 e às vezes até R$1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês.
Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média, o que dá (25 dias por mês) vezes$35 = 875 ou 25 x 40 = 1.000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Assinado, Estagiário RevoltadoPS:

Você tem R$ 0,10 para me dar?

Quadrinhos...

Frase do Mês...

"O órgão sexual do elefante fica na pata: onde ele pisa, f... com tudo"

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

O bom vendedor
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor
- vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:
"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Esse é o meu Brasil... :(

Essa é Real...

Pra rir um pouco.
No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher .
O nome que deram lá é : TARON.
-"Quando você dá o TARON pra mulher, diz o Japonês, "ela fica alegre,carinhosa ao extremo.
Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha".
Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor , minha vida , te adoro.nTe amo! ! !
"Aí , perguntaram para o Japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido non , respondeu o Japonês: funciona mesmo! Nonfalha non !Meninas
Não se ofendam mais é mais pura das verdades.

Quadrinhos...

Piadinha de E1/2 hehehhe

Primeiro o Trabalho
Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:
-Senhor, não tenho boas notícias...
-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?
-Não, pior que isso!
-Não sei, diga logo estou nervoso.
-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.
-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.
-Mas senhor você não vai ao enterro?
-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

Por um melão
O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.
- O senhor quer verde ou maduro? - perguntou o atendente.
- Tanto faz! Não são para mim!
- Posso saber para quem são? - perguntou, curioso.
- Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!!

Informativo Da Igreja Universal Do Reino De DEUS

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Veja as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada- O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !!!

Esse é o meu Brasil... :(

TAXAS DE JUROS NO MUNDO 1 - BRASIL

hehehe sem comentários...

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"

Quadrinhos...

Frase do Mês...

"Macho que é macho não engole sapo, come perereca !"- Patriota

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 hehehhe

Engraçada!!!


Pedido da mulherada!!!
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo
mês.São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é
muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente
é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as
respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a
cada 4 meses porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
objetivo da Criação..
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será
de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
Criação..
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem,
beijam, alisam sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho,
vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da
Criação!!!

Esse é o meu Brasil... :)

Piadinha de E1/2 muito boa...

O PORSCHE!!!!
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

USINA!!! Festa Premium 23/10

Broodie's Bar 21/10 Festa Night Power

Testando nova forma de postar as fotos, deixe sua opinião nos comments

Festa...

Vendo...

Vendo: maiores informações clique na figura

.: Capacete Shark S600AIR :.

Número 61 - mês/ano 03/2001

Quadrinhos...

Frase do Mês...

"Jumento ruim e mulher feia, só procura quem é dono"

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

No Vaso
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que viadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é viadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Piadinha de E1/2???

10 bons motivos para ser pobre!!!

1 - É Simples!

Você não perde o seu precioso tempo com grandessonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!

Em um mundo de mulheres tão interesseiras eoportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!

Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar oônibus, malhando para conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar porbaixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!

Nenhum vendedor te liga pra empurrar algumabugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5 - É Aliviante!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pededinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serãomais seus amigos.

6 - É Emocionante!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o finaldo mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito noferiado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!

Você tem de trabalhar aos domingos pra fazerhora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiênciade encheção de saco. (Faustão e Gugu).

9 - É Seguro!

Você não precisa levar a carteira para todos lugaresque for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe devocê!

10 - É Gratificante!

Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vailer textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Quadrinhos...

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Pra Refletir

Meus Amigos,
Nessas últimas semanas estamos sendo bombardeados porinformações a respeito do referendo que em breve será realizado no Brasil. Confesso que não havia entendido as reais intenções desse referendo. Nenhum argumento que realmente fizesse sentido (no sentido amplo, completo e irrestrito da palavra)tinha se encaixado em minha cabeça. Não porque minha cabeça não queria compreender os fatos, mas sim porque existia uma grande e enorme peça do quebra cabeça faltando. Essa peça faltando eu finalmente compreendí, tive que mandar esse email para vocês porque as coisas são muito piores que todos estão imaginando.
Lendo o texto da Lei parte da qual transcrevo abaixo, para que todos possam ler e se inteirar do que estão prestes a decidir, temos:
...................CAPÍTULO VI
DISPOSIÇÕES FINAIS
Art. 35. É proibida a comercialização de arma de fogo e munição em todo o território nacional, salvo para as entidades previstas no art. 6o desta Lei.
§ 1o Este dispositivo, para entrar em vigor, dependerá de aprovação mediante referendo popular, a ser realizado em outubro de 2005.
§ 2o Em caso de aprovação do referendo popular, o disposto
neste artigo entrará em vigor na data de publicação de seu resultado pelo Tribunal
Superior Eleitoral.........................."
Observaram? Não? O problema é tão sutil que poucos compreendem.
Vou tentar explicar.
Leiam novamente o Art.35 "É proibida a comercialização de arma
de fogo e munição em todo o território nacional". NINGUÉM está mexendo em PORTE DE ARMA, ele continua o mesmo(Leiam o "CAPÍTULO II - Do porte").
Ninguém tendo arma registrada será obrigado a devolvê-la,inclusive quem quiser ter uma arma vai precisar (prestem ATENÇÃO!!!)importá-la e registrá-la devidamente no orgão competente.
Engraçado né? E chamam isso de "Estatuto do Desarmamento". NÃO HAVERÁ NENHUMA ESPÉCIE DE DESARMAMENTO. PROCUREM NA LEI! EU DESAFIO!!
Notaram, implicaram só com a comercialização? Por que será?
Vamos lá...existe na lei do comércio exterior um ponto que diz: Um país só pode vender um produto para outro país, se a comercialização do mesmo tipo de produto for
permitido no primeiro país. Ou seja, o Brasil só pode vender abacaxí para os Estados Unidos se no Brasil for permitido o comércio de abacaxís.
Pois bem, à luz dos fatos: SE A PROIBIÇÃO FOR REFERENDADA, O BRASIL NÃO PODERÁ VENDER SUA PRODUÇÃO DE ARMAS DE FOGO PARA OS ESTADOS UNIDOS,PORQUE A COMERCIALIZAÇÃO DE ARMAS DE FOGO E MUNIÇÃO SERÁ PROIBIDA NO BRASIL.
A indústria Americana agradece.
Vocês vão perguntar, é só por isso que você ficou indignado?
Você só quer defender a industria bélica brasileira? Antes de responder, vamos aos fatos, os que realmente importam: Vocês sabiam que o Brasil desenvolveu tecnologia e têm fabricado uma das melhores armas de baixo calibre?
Que os exércitos de todo o mundo utilizam armas brasileiras? Que mais 99% da produção
de armas brasileiras é para exportação? Que 90% das exportações de armas do Brasil vão para os Estados Unidos? E que isso representa apenas 20% do mercado americano? Realmente parece que o Brasil está incomodando...
Ai você vai me dizer: "É, parece realmente que você só quer defender a industria bélica brasileira". Eu digo não. A indignação é muito maior.
Notaram que tudo que o Brasil tem de bom (laranjas, aviões) os grandes países querem aniquilar? Comprando deputados e sei lá mais quem, conseguem levar leis como essa adiante. Sempre é a mesma história, uma farsa por trás de uma questão
com apelo popular e emocional para garantir interesses baixos e desonestos.
Todos sabem que as pessoas que mandam nesse país não merecem a confiança do povo, todos sabem que as coisas no Brasil não são como parecem ser.
Mais uma vez esses corvos estão entregando os nossos interesses, os do povo, os
do Brasil de fato. Mais uma vez estão enganando você. Decidam! Mas antes, por favor, entendam as coisas da maneira correta. E façam a opção conscientemente e não como gado guiado pela mídia comprada por interesses menores para distraí-lo dos verdadeiros interesses em jogo! Se acredita no que eu disse - recomendável ler a lei que citei.

NÃO ESTAMOS VOTANDO EM DESARMAMENTO, ESTE JÁ EXISTE, ESTAMOS VOTANDO EM COMERCIALIZAÇÃO !

Esse é o meu Brasil... :(

enquanto isso no Amazonas...

Piadinha de E1/2

O Balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar opasseio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegandomais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente acabeça fora dágua. Uma das mulheres gritou:

-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe! O velho respondeu:

-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!

Levantando obalde, ele disse:

-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude eo entusiasmo.

Esse é o meu Brasil... :)

Piadinha de E1/2 muito boa...

Lula e seu chofer
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um burro, matando-o.
Imediatamente Lula disse ao chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nº 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou Lula.E o chofer respondeu:
- Bem Presidente, o fazendeiro me deu o whisky... sua mulher me deu o charuto... e sua charmosa filha de 19 anos me deu o maior amasso, apaixonadamente!!!- Pelas barbas do Comandante Fidel! O que foi que você disse para eles? perguntou Lula.E o chofer respondeu:- Sou o chofer do Lula e acabo de matar aquele burro!!!

Quadrinhos...

hehehe sem comentários...

cade meu marido???


Surpresa na cortina!!!


Pensamentos diferentes...

piadinha de loira...

Jacaré Surpreendente
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
— Eu quero fazer um trato com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão.
— Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
— Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
— Ohhhhh! — aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
— Ohhhhh! — exclamam todos.
— Muito obrigado! Muito obrigado! — agradece o corajoso.
— Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
— Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2

Na porta do céu
Após um longo períodode doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos quehaviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente naprimeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
- Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei naloteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de ferias, e eu fuiesquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.
Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente naprimeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?

ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

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Quadrinhos...

Esse é o meu Brasil... :(

piadinha de loira...

Senha
A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe! Yyyyyeeeees!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

ATENÇÃO:
ESSA É PARA AMPLIAR, IMPRIMIR E COLOCAR NA ENTRADA DA SUA CASA:



Mérito (Largados em guarapari)

piadinha de loira...

Não saia do círculo

Lá está a loura, com seu esportivo novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando sem perceber (É CLARO !!!), da uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA !!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh...Você acha isso engraçado ? Então olha só:
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e poe fogo.
A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim ? - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu saí do circulo 4 vezes !!