Agenda Pro Findsemana!!!

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Piadinha de E1/2

Experimentando o Viagra

Aquele octogenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Por que? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou:
- Onde você vai?
- Ver o médico também.
- Por quê?
- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

Animação...

hehehe sem comentários...

nao entendeu???
CLIQUE AQUI

Esse é o meu Brasil...

charada!!!

Vale a pena ler


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher..
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele,um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazero que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

pensou....

Pensou....

E decidiu Casar com... Resposta nos comentarios...

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

charada!!!

Essa realmente é de lascar...
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e
tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou,
e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual
das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...se não adivinhar,
mais tarde eu conto...

deixe seu palpite nos comentarios

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Piadinha de E1/2

Sabedoria Paterna

O garoto pergunta ao pai:
- É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
- É verdade - responde o pai.
- Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont!
- Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Essa é Real...

O Refém do Hormônio Feminino
sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guiaútil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira detodos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança!
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA -SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problema s da TPM.

Definições para TPM: - Todos Problemas Misturados. (esse é o melhor...kkkk)
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tira as Patas, Moleque.
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental. E, finalmente,
LEMBRE-SE: " TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, poralguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam duranteTODO o ano."

Esse é o meu Brasil... :(

Esse é o meu Brasil... :(

hehehe sem comentários...

Simulação online de Orgasmos.

Como o outro sexo experimenta o prazer

Se você sempre imaginou como o outro sexo sente o orgasmo...

Quer ver a diferença ?

Experimente nossa simulação:

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Piadinha de E1/2

Frutas

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu Joãozonho com uma melancia na cabeça. Curioso, seu Juvenal pergunta:

-Joãozinho, para quem é a melancia?

E joãozinho responde:

-É para a Mariazinha.

Seu juvenal pergunta novamente:

-Mas para que ela pediu essa melancia?!

Joãozinho responde:

-Ela não pediu... é que ontem eu dei uma amora para ela e ela me deu um beijinho.

hehe...

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Cidadão ou súdito?
13/09/2005

.Domingo cedo eu ia de táxi de Ipanema ao Aeroporto do Galeão e, antes de entrar no túnel Rebouças, o motorista festejou: "Estamos com sorte; o túnel está aberto". Ainda pela madrugada, o túnel fechara mais uma vez, porque bandidos interrompem o tráfego para roubar carros, armados de fuzis automáticos e metralhadoras. Significativamente, o túnel passa abaixo dos pés do Cristo Redentor. Na quinta-feira à noite, eu havia feito uma palestra no Hotel Sheraton, em frente à favela do Vidigal, e até uma hora antes não se sabia se a Avenida Niemeyer estaria bloqueada ou não pelos tiroteios..Quando cobri a guerra no Líbano, em 1982, não imaginei que iria encontrar situação semelhante na Cidade Maravilhosa, em pleno século 21. E como reage o governo? Tentando desarmar as pessoas de bem, que têm armas para sua legítima defesa. Das milhares de armas que as pessoas entregaram, algumas caíram em mãos dos bandidos. Sabe-se de 83 dos melhores exemplares - algumas já encontradas para confirmar a troca de mãos. Não se sabe do resto. As velhas, enferrujadas, das viúvas, já passaram pelo rolo compressor. Diz-se que as armas estão sendo recolhidas para que não caiam nas mãos dos bandidos...

.Enquanto isso, em São Paulo, no bairro chique de Itaim, quase 30 edifícios já foram assaltados sem pressa. Os bandidos entram e ficam seis horas a vasculhar os apartamentos, com a confiança de que não haverá reação porque, afinal, as pessoas não têm armas para defender seus lares. No meu estado natal a gente aprende que se nos agachamos, alguém vai acabar nos montando. Não vejo problema em implantar o maior rigor no registro de armas. Exame de equilíbrio emocional, de ficha policial e de adestramento no manejo da arma são necessários. Mas não vejo por que impedir o cidadão de exercer o elementar direito da legítima defesa. Além disso, proibir venda de armas de nada vai adiantar, porque o bandido não compra arma na loja, mas na ponta do tráfico. Desarmar pessoas de bem não é vantagem alguma. O Estado precisa é desarmar o bandido que, no Brasil, não toma armas das residências das famílias, mas dos quartéis do Estado. As outras vêm do exterior, no contrabando..Vamos gastar 600 milhões de reais com o referendo. E se esse dinheiro fosse aplicado em equipar e treinar policiais?
.Pesquisa da semana passada mostra o pavor que impera nas capitais. Em Belém, três em cada cinco famílias declaram viver em área sujeita à violência ou vandalismo. No Rio, duas em cada cinco. O índice menos ruim é o de Brasília: uma em cada cinco famílias declara-se moradora de área de risco para a segurança. Vinte por cento! Nosso índice mais baixo de violência deve serparecido com o do Iraque, onde todo mundo anda armado. Aqui se mata mais, sem dúvida. Mais de cem por dia. Nessa guerra, em vez de desarmar o atacante, tratamos de desarmar a vítima. Vai nos restar o carro blindado, a grade nas portas e janelas, as câmeras de big-brother orwelliano, a folha de pagamento dos seguranças, o colete à prova de balas. E o medo. De que lado está o Estado? Se quiser todos desarmados, que reforme a Justiça e a polícia, para termos lei e segurança.
.Brasileiro com medo não é cidadão; é súdito..

Alexandre Garcia - jornalista
Méritos(bixodomato)

Essa é Real...

ATENÇÃO!!!!!
Essa é muito forte...

Abra somente se tiver sangue frio...

Se você tem estômago fraco, não olhe...
Esta imagem é decorrente da tragédia muito forte e chocante!
A vítima caiu de uma determinada altura e teve tudo exposto parafora do seu corpo !!!
Há uma mucosa amarela bem nojenta e bem visível próximo ao seu corpo... argh!!!
Nota-se o semblante de medo e horror no rosto dos curiosos aoredor do corpo caído.
Que horror!Se tiveres sangue frio... Vá em frente!

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Pra Refletir

Piadinha de E1/2

programa "ao vivo" tem cada uma...
Aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 Em SãoPaulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com Camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?Prestou bem atenção?Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas noFundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pelacriatividade. Mas aquina minha ficha estava escrito JAPÃO...

Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Piadinha de E1/2

O circo

O circo chegara para uma temporada naquela cidadezinha bem atrasada que nunca tinha visto um elefante, quando desabou um temporal.
Assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo.
No dia seguinte, o policial da cidade recebeu um telefonema:
- Venha aqui depressa - pedia uma aflita senhora.
- Há um animal enorme e esquisito na minha horta. Ele está arrancando todos os repolhos com o rabo!!
- E o que ele está fazendo com os repolhos? - perguntou o policial.
- Se eu disser o senhor não vai acreditar!

Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 muito boa...

Joaozinho de novo!!!

O Joaozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecao e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joaozinho diz:
- O que voce esta fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
-Joaozinho retruca:
-E o que que voce vai fazer, comer o cu dele?

Quadrinhos...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA VII

26 de Setembro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o
farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem
cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não
percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.

Essa é Real...

Piadinha de E1/2

Construções
No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de prédios que estejam sendo construídos próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas, recebi muitas queixas de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que manhã diga alguma das suas grosserias. Por isso, peço que, para evitarmos problemas, se ele disser algo que nos pareça grosseiro, levantem-se imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. E você, Raulzinho?
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro, poderá trabalhar mais perto de casa.
- Excelente! Obrigado, Raulzinho.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Diga Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel, professora!
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e já vão saindo da sala, quando ele diz:
- Calma pessoal, que ainda não abriu!

Esse é o meu Brasil... :(

Vale a pena Ouvir...

(méritos Kibeloco)

Piadinha de E1/2 muito boa...

RÁDIO MODERNO
Uma Senhora comprou um Toyota Corolla zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio deúltima geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar
sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
-"Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode! E o rádio:
- "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal
percebe a aproximação de outro carro na contramão, dirigido por um bêbado,e
num reflexo, tira o carro do caminho, salvando-se da batida. Passado o
perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."

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Uma Campanha Contra o Ladrão, Participe...

Piadinha de E1/2

Padre Saboneteiro

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita...
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, ... e disse:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!...
hehehehe....

Esse é o meu Brasil... :(

e como li por ai.

"A sede Polícia Federal, se cercar é hospício se cobrir vira circo"

Pra Refletir

Gerente Bom

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
A fim de mostrar serviço, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa, escolhendo o turno da noite.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- R$ 300,00 porquê?
– respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme a ordem recebida.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor – responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza ...

" O único lugar onde sucesso vem antes do trabalho é no dicionário"
Albert Einstein

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Piadinha de E1/2 meio velha... mas é boa

Viver de Amor

Um homem comprou um computador. O problema é que depois disso ele não tinha dinheiro pra comprar comida. Sua mulher ficou apavorada pois ela comia muito. Então ela perguntou:
- Amor, como nós vamos viver agora???
Ele respondeu:
- Nós vamos viver de amor.
Passou-se um dia, e o marido, quando volta do trabalho se depara com a mulher pelada subindo a escada e descendo escorregando no corrimão.
O marido pergunta:
- Você enlouqueceu? Por que está fazendo isso?!Ela responde:
Você não falou que nós íamos viver de amor? Eu estou esquentando a janta.

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Piadinha de E1/2

Obedece quem tem juízo....

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire ocarro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
-Estou
- responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
- Olhaque engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele memandou tomar banho!
- Ah, é?
- diz o delegado com ironia
- E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu!
- diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos córnos do cara e fala:
- Leva paraos fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando acarteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL !
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho

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Esse é o meu Brasil... :(

Piadinha de E1/2 hehehhe

A letra "F"

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Ai o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense...
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Fome e frio.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí!, ainda falta uma palavra!O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

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Vote NÃO ao Desarmamento.

Piadinha de E1/2

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e entencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ..... Cai sozinho

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Piadinha de E1/2

JEITO DE PENSAR!!!

Uma professora pergunta a seus alunos da creche:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde,
timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito depensar...

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Piadinha de E1/2

Só pra descontrair um poco....

Casamento - Vibrador

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos e é melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se vocé me explicar as crianças...

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Piadinha de E1/2 hehehhe

Na Delegacia

A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco corinthianos, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar!
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!... Tá louco... Eu E-XI-JO a "Reconstituição do Crime"!!!

Pra Refletir...

Piadinha de E1/2

Pai no Parto

O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada.
- o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido
- Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.
Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante:
O carteiro, que estava morto em frente ao portão.

Cachaçaria Broode's Bar

Depois, Branco que é Racista. Pode???

Duvida? Clique AQUI e depois AQUI.

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Piadinha de E-1/2

Aeromoça
O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

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Esse é o meu Brasil... :(

As Profecias do Kibeloco se confiram...

Ta com mais moral que a mãe diná...
(Méritos Kibelco)

Essa é Real...

Promessas

Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, dotô, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!

hehe...

45% menos acidentes graças ao novo cinto.

Pra Refletir...

: Justo ou injusto?

Vejam só se não é verdade: INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Seguem alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Cavalo = homem que sabe fazer "gostoso"
Égua = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo davida
Mulher da vida = puta
Homem da noite = boêmio
Mulher da noite = puta
O galinha = o"bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = políticos
A mãe deles = putas
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
É ou não é uma PUTA injustiça???

Quadrinhos...

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA VI

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que
querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através
de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo,
quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar
muitas dúvidas.

Esse é o meu Brasil... :(

Pra Refletir

Vejam so que dilema!!!
Na ficha do medico sou CLIENTE, no restaurante FREGUES, quando alugo uma casa INQUILINO, na conducao PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, carne com o prazo vencido INADIMPLENTE, se nao pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comicios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VITIMA, se compro um livro LEITOR, se ouco radio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisao TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Agora, ja virei GALERA, e, quando morrer... uns dirao... FINADO, outros....DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povao ... PRESUNTO, em certos circulos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangelicos dirao que fui....ARREBATADO,

E O PIOR DE TUDO E QUE PARA QUALQUER GOVERNANTE SOU SIMPLESMENTE UM... IMBECIL !!!
E pensar que ja fui mais EU.

(Luiz Fernando> Verissimo)

Pra se acabar...

Argentino ( náo preciso mais nada) hehe

Se rir... morre!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles: -Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas) - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você coloc a as duas frutas no cú. Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa: - Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano: - E aí, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você? E o brasileiro: - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

Piadinha de E1/2

A fuga

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:

— Zé, me dá logo duas branquinhas.

O Zé coloca as duas no balcão. Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.

Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles.

O Zé diz:

O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.

De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo.

Metade vestido de azul e metade de vermelho.

No desespero ele grita :

— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

Quadrinhos...

Antes e Depois...

hehe...

Dá um beijinho no tio, dá ???

Piadinha de E1/2

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-la para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença. "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

"Como você pode dizer tal coisa?" O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.
O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."

"Putaqueopariu!" - grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

Animação...

Quadrinhos...

Pra Refletir

"Não há nada mais ecológico do que O SALÁRIO de um homem separado:


27% para o leão,

25% para as piranhas,


33% de pensão para a vaca,


Sobra 15% para o burro."

Piadinha de E1/2 hehehhe

Cafézinho

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:

-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café".

O advogado, não menos irritado, responde:

-"Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."

Sevyoda hehehe....

Piadinha de E1/2

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita.
Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida

Quadrinhos...

Esse é o meu Brasil... :(