Comodidades do Mundo Digital...

Piadinha de E1/2

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né?
Mas numa diocese pequena, no interior...

Adivinhe quem é a fêmea?

Piadinha de E1/2

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aseu pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

Auterofilista... Paulista puro....

INGENUIDADE

O garotinho de cinco anos vê pela primeira vez a foto de uma mulher com os seios de fora e pergunta para o pai o que é aquilo. O cara, pouco afeito a pedagogias modernas, dá uma explicação bem estapafúrdia pro menino:
- Ah, são bexigas, iguais às que tinham de enfeite no seu aniversário!
- E serve pra quê?
- Bom... se a mulher estiver murchando... quer dizer, morrendo... é só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta aviver.
E o papo morre aí. Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando pro pai:
- Paiê! Paiê! A mamãe está morrendo!!
- Credo, meu filho! Por que você está dizendo isso?
- Ela tá lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho tá soprando no bico de uma bexiga dela, tentando salvar ela! E ele até tampou o buraco que ela tem embaixo, pro ar não escapar!

Dica muita musica pra baixar...

Piadinha de E1/2

Um mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.
Pão de queijo......1,00
Sanduiche galinha 3,00
Punheta............5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai ate o balcão e chama uma das tres garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).
Por favor???
Sim, pergunta ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
É ocê que toca as punhetas?
Sou , responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho então retruca:
Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Animação emoticon war...

Piadinha de E1/2

GOZADOR
A mulher liga para o marido, no trabalho, e diz:
- Querido, venha mais cedo para casa que você vai ver!
- Mas o que é? - pergunta o marido.
- É surpresa! Mas venha que você vai ver.
Então o marido chega em casa mais cedo e encontra a mulher toda vestida de Tiazinha.
- Querido, hoje vou imitar a Tiazinha para você.
Então ela começa a rebolar em cima da cama. O marido avisa:
- Pára, bem, senão vou gozar.
Ela diz:
- Mas espera a gente chegar até a cama!
Então começa a rebolar de novo e o marido fala:
- Vamos para a cama logo que eu quero gozar.
Eles vão para a cama e ela diz:
- Pronto, amor, agora você pode gozar.
Então o marido goza:
- Gorda, gorda, gorda !

SEGUUUUURA ...

Piadinha de E1/2

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
_________________________________________

O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga emelogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um paiexemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

Pensamentos...

Frase do Mês...

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."

Tabu...

Dieta do Chocolate

1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição.Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja,
cerejas,etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilibrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto... isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas afazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguircumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidadediária de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás pra frenteé DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência dechocolate) é o antídoto do stress.

Aminação Capitão Prego...

Frase do Mês...

"Se você não encontrar sua metade da laranja,
não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Quem merece um milhão?

A verdadeira História da Cigarra e da Formiga

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho, tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
Será que você poderia cuidar da minha toca?.
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu?
Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da História:

"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho, lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe sim, mas não deixe de curtir a sua vida, sua família. Elas são únicas!!

Calçada da Fama Brasileira...

O RETORNO - ÓTIMA !!!

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca:
-Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando:
Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
-Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, Snif, s nif !!!
- Ahhh, booommmm! Que susto você me deu minina!... Eu tinha entendido protestante!!! Vem cá com o pai...!!

Eta Vício....

MOTIVOS DA TRAIÇÃO FEMININA

Voltando do trabalho, o marido chega em casa e choca- se ao encontrar a esposa, na cama, com um garotão...
O marido armou o maior barraco e estava pronto para derrubar a casa quando a mulher o interrompeu:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
- Eu estava voltando para casa do trabalho, de carro,quando vi esse jovem, que parecia cansado e faminto, além de maltrapilho.
Então eu o trouxe para casa e dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem, mas como você chegou tarde e satisfeito com os beliscos que você comeu na sinuca, então você guardou na geladeira. Ele estava descalço, então eu dei a ele aquele seu par de sapatos que ainda estavam novinhos, mas como foi minha mãe que te deu você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que eu tinha comprado para aquele sábado que nunca chega,pois num dia é futebol, noutro campeonato de xadrez, noutro pescaria. Ele estava com frio, então eu dei aquela malha que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque ela não combina com seu modo de vida. As calças dele estavam rasgadas, então eu dei aquele seu jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Ele não estava muito sujo, mas eu o aconselhei a tomar um banho e fazer a barba e aproveitei e dei a ele aquele pós-barba que eu trouxe da França para você, mas que você nunca usou porque te dá alergias. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

Lançamento...

Para pensar.

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes:
Será o dia em que Rosinhas serão apenas flores;
Garotinhos, crianças;
Genuínos, coisas verdadeiras;
Martas voltarão a ser apenas aqueles bichos felpudos;
Serra será apenas ferramenta ou acidente geográfico;
Genro o marido da filha, e
Lula apenas um molusco marinho...
Ah, e Severino apenas o porteiro do prédio.

Animação Os Incríveis...

Isso que é polícia preparada ...

Movimento Sísmico no Paraná
Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo do Paraná instalou um medidor de abalos, que cobre todo o país. Então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de RIO NEGRO, no sul do Paraná, um telegrama, que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 2 km da cidade de Rio Negro. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto." Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama de resposta que dizia:
"Aqui é do Quartel da Polícia de Rio Negro. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas estão todas presas e vão trabalhar na lavanderia dos presídios femininos. Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto. Não respondemos antes, porque, aqui houve um terremoto do caralho. Ponto.

Feliz Páscoa a todos...

A Páscoa é renascer, e com ela devemos refletir e reavaliar os nossos Atos, o nosso Amor ao próximo, a Caridade e a nossa capacidade de entender e aceitar os desígnios do “Nosso Pai”. È o momento em que devemos tentar de alguma forma preencher os “novos” dias com muita Paz e Harmonia. È o novo tempo, em que nos é dada a oportunidade de praticarmos gestos de Amor que, por omissão, não percebemos que o seu reflexo, com certeza, traria a Paz e o Conforto a um Irmão.
Portanto Páscoa é tão somente o Recomeço, onde estará em alta a certeza de um futuro repleto de realizações, esperando que o Amor inunde o coração dos Homens, ponto fim as guerras e ao egoísmo, permitindo que a Paz volte a reinar, como um dia, o “Nosso Pai”, sonhou para Nós.

Visite o site oficial...

Enquanto issu o coelhinhu...

(by Lactobacilomorto)

Como são feitos os Óvos de Páscoa...

Presente de Páscoa chegando ...

Piadinha de E1/2

ARGENTINO TROXA
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras.
Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
A freira:
-"Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".
A garota: -"Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".
O argentino:
-"Ese brasileiro de mierda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu".
O brasileiro:
-"Há,há,há...beijei a palma da mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta".

Travesseiro de pedra...

Depois do sucesso das Havainas de pau vassourada de aço, chegou a hora do...
TRAVESSEIRO DE PREDA!!!

Frase do Mês

A verdadeira bravura do homem está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, ver a esposa esperando na porta com uma vassoura na mão e ter a
coragem de perguntar:

- Vai varrer ou vai voar?

Urso Dildo II

Filosofando...

Nós Complicadas????

Se a gente se insinua, é atirada;
Se fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, está fazendo doce;
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é sem opinião;
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não está nem aí pra isso, é dondoca;
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é medrosa;
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles;
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada;
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se faz hora extra, é gananciosa;
Se chateia-se com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa;
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal;
Se gosta de rock, é uma doida;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é maluca;
Se usa saia curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente;
Se está branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se está bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas;
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor;
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada...

Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
(Autoria de Fátima Nazareth)

VÍDEO: EHÊ, JUIZ VIADO...

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A regra para download é a seguinte:
1-clique na figura acima e vá para a página do rapidshare;
2-role a página até ver o botão FREE no final da página, clique nele;
3-role a página até o final e aguarde, lá existe um contador. Esse contador roda em ordem decrescente por quase 1 minuto, aí se abre um endereço. Clique sobre ele e mande "salvar como".

Piadinha de E1/2

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem?Não gosto muito de conversa nestes momentos...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!E o outro perguntou:
- O que é que está fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica! Achei até um pouco bizarro, mas respondi: - Acho que o mesmo que você... Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
- Posso ir aí? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: - Não....Neste momento estou muito ocupado...!Então ele respondeu:
- Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde...

Pit Boy...

Piadinha de E1/2

Pequenos empresários

Três pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. E você Antônio?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTÍBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro...

ELA SÓ QUERIA ESTACIONAR

Leis de murphy

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti
Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." ( Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz
Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto
Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai
ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de
Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

ENCARE SEUS PROBLEMAS DE FRENTE:

Piadinha de E1/2

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias,acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes daKaiser, Belco, Shincariol, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidirambeber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em vozalta:- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.O presidente da Shincariol não deixou por menos:- Amigo, me vê uma Shincariol bem gelada!E o garçom atendeu o seu pedido.O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçomperguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando aresposta.Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:- Por favor, me dá uma PEPSI!Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:- Por que você não pediu uma Skol?E ele, mostrando indiferença, respondeu:
-Ah...... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Utilidade Pública

::O CH em Parceria com os blogs Héteros lança mais uma vez a campanha fora Bicha::Gostaria eu de percorrer nos blogs que tem aqui nos links e ver essa imagem percorrendo na net, não é possivel mais que uma vez a gente se enganar e deixar essa bicha na casa, copiem e enviem esse post ao mairo numero de pessoas que vc puder ::::ELIMINEM O JEAN::: ( ESTAMOS AGUARDANDO A NOSSA VITÓRIA)

(só repassando)

Meu dono é um Babaca...

By Largados

Piada de E1/2

MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido. Parei! E perguntei "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?
".Sem hesitar um segundo ele diz:"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

NB: NOTÍCIAS DO MARIDO:Ele ainda está vivo, e com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.

Livro O Código DA Vinci

A regra para download é a seguinte:

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Retirado blog Picolinos

Matemática aplicada...

ENTREVISTA COM SEM TERRA

- Qual o seu nome?
- Severino.
- Qual a sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar, não se paga imposto, não há relógio de ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico onde finjo que vivo nas terras dos outros. Dou entrevistas e sento no banquinho com cara de agricultor frustrado o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro médico.
- Tens família?
- Claro.
- E como a sustenta?
- Renda mínima, Bolsa escola, Auxílio gás, Seguro gravidez, Seguro filho, Seguro pobreza, Seguro escola .
- Mas o que pretende?
- Meus direitos trabalhistas.> > - Como assim?
- FGTS, INSS, Décimo terceiro. Seguro desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que após cinco anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço...
- É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah sim, às autoridades e às comissões de direitos humanos:
"Queremos computador e um colchão de espuma na cama..."
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão...
- Algum outro recado?
- Aos otários, quero dizer, aos contribuintes...
Continuem trabalhando, pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários. Afinal, a luta continua, companheiros!

Ehh... Festão...

Receita hehehe...

Uma mulher entra em uma farmácia e fala:
Por favor, quero comprar arsênico!
Qual a finalidade?
Matar meu marido!!
Mas não posso vender isso para este fim!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico. Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

Propaganda censurada da Pepsi....

Piadinha de E1/2...

Maridos...
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua
própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu. - O que diz na camiseta?
Ele gritou outra vez, muito feliz:
- "I love Floripa"!
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das louras .!!!

PÁSCOA CANCELADA!!! em primeira mão...

GENTE, PURA CRUELDADE!

VINHA O COELHINHO COM SUA CESTINHA CHEIA DE OVINHOS PRA ENTREGAR NA PÁSCOA, QUANDO RESOLVEU PEGAR UM ATALHO!!!

O POBREZINHO SAIU DA MATA E ADENTROU NA VIA ASFÁLTICA, QUANDO UM INDELICADO MOTORISTA (NO MÍNIMO EMBRIAGADO), O PEGOU DE INOPINO AINDA NO ACOSTAMENTO!!!!!!!!

O QUE REVOLTA É QUE O COITADINHO AGUARDAVA O MOMENTO OPORTUNO PARA FAZER A TRAVESSIA!!!

O QUE VC VAI VER A SEGUIR É A CENA DA MAIS PURA INCONTINÊNCIA PENAL BRASILEIRA E DA MALDADE DO SER HUMANO...

Enquanto isso na saúde…

Animação

Como saber se o mundo mudou???

Simples:

Você sabe que o mundo mudou quando o melhor rapper é branco, o
melhor golfista é negro, a pessoa mais popular é uma lacraia, o
guaraná Antarctica vende mais no México que Coca-Cola, a França
acusa os EUA de arrogância e a Alemanha não quer a guerra.

Agora, se o Rubinho for campeão e o Lula falar inglês, corra..........

É

O APOCALIPSE....

Nossa Homenagem...

Quando é Sexta???

Atitude típica da quinta feira...

Da série Urso Dildo I

Enquanto isso no Rio...

Esse é dos bons!!!

estou muito indignado e pensativo

Onde vc se Enquadra???

Piadinha de E1/2

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e...
3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!
* * * FOI ABSOLVIDO NA HORA!!! * * *

Elevador Dence...

Aahahaha, ainda vou fazer isso um dia.
Pregar peça no elevador deve ser muito massa.

Essa é da boa...

Animação...

Saiba por que o Grêmio perdeu

CLIQUE AQUI

Essa é a Frase...